【分享】18-10-01《宇多田书店》扩展(2)~《点–ten–》自序完整翻译

序
14岁左右我开始接受访问，发现－「我好像没有什么在思考关于自己的事情」
我喜欢跟别人谈话的时候能刺激大脑，而且在回答完全不认识的人问题的时候，
也能慢慢发现从来没有认识过的自己
但是，我完全不记得自己十年前的访谈说过些什么．
我想自己也许在不同的地方说了完全相反的答案，
有时会耍酷，有时情绪太亢奋，有时又或者撒了谎
但，每个当下　都是认真的

０～８岁
基础形成
「虽然有人会说
就算哭泣也无法改变什么
但是
我又不是因为想改变才哭泣」
(time will tell)
哇－！(婴儿哭声)
搬家，搬家，搬很多次家，机场，飞机，在飞机里很好玩，
得在路边尿尿的时候好丢脸，爸妈夸我很会用剪刀，好开心，
相信擤鼻涕会连脑浆都一起擤出来，
吃三明治的时候折断快掉的乳齿，好痛，
在自己的生日派对上突然感伤起来，一个人蹲坐角落，别人来关心让我更难过
大人的争吵，大人的对话，大人的笑声
我喜欢妈妈，我好怕妈妈
我喜欢爸爸，爸爸是骗子
我想消失
躲在桌子底下让我安心
我不甘心
妈妈的舞台服装放在家里，鲜艳的大红礼服
金色的高跟鞋，闪亮的大颗宝石，C.Dior口红的味道
在舞台的角落一直看着妈妈的表演
好棒的声音，灯光，黑暗，集中力，热情
妈妈好像在哭，她朝着观众的方向
没有看着我───。
一起出门的时候，「你是藤圭子吧」这样被发现的母亲总是好像很困扰，
看起来就彷佛是稍微被刺伤了一样
我只觉得成名是一件讨厌的事情
我们的周边，总是围绕着有着各种目的的人，
我，讨厌那些人
金钱与人际关系的纷争总是没有停过
我的父母没有过着正常的生活，他们激情，总是被社会认为是异份子
在身为女儿的我看来，也觉得他们真是奇怪的人，让人无法理解
晚上，睡前突然被告知「明天要搬回日本」
然后就这样
在无法跟同学道别的情况下，搬了家
这样的事情对我来说是家常便饭
不停的感受到对父母的无力感的自己，于是长成一个听话，聪明的小孩
我喜欢用扑克牌玩记忆翻牌游戏，拼图，阅读，画画，幻想，跟娃娃一起玩
记得到五岁左右为止，
我玩游戏输了，或是钢琴弹不好的时候
那根深蒂固地不服输的个性
总是会让我好不甘心而大哭
但之后
我就慢慢的变成一个就算不甘心
就算伤心难过也不会哭泣的孩子
因为要是我在母亲面前掉泪
就会被狠狠的骂一顿
伤心哭泣的明明就是我
但不知道为什么她就是会受伤，会哭
然后再责备我
这样一来，我也没有哭的心情了
我学会了比哭泣更深刻的哀伤
了解她没有恶意的自己
彷佛从身体深处开始渐渐冷却
这让我感到害怕
这就是对一个孩子来说残酷的，所谓母亲的疏离。
但是，她不是故意的。
她真的是一个单纯又美丽的人。
她非常爱我。
也许只是我自己单方面的觉得被疏离了吧。
而我的父亲是一个会让你感受到武士遗风的人
「不说丧气话，不可以撒娇，怨言更是不可原谅」
该如何是好呢。
我没有立场做抱怨，毕竟我生在如此幸运的家庭…
我决定，在父母面前是当然的，在人前也绝对不哭泣。
一旦习惯了，其实不出声静静的哭泣是很简单的。
就像是开关门时小心不被发现时是一样的。
＊这是在很之后的事了，中学时我们的篮球队在地区大会的冠军战败北。
队友们都哭了。我呢，一个人到浴室换衣服，就在那里静静的流眼泪。
那时候她们这么说：
「小光，真的很讨厌耶，大家都在哭了还在那说什么玩笑话，
现在还跑去别的地方，真无情。」
之后只有一个人过来跟我说
「小光，你那时候在厕所哭了吧？」
而我，选择这个女孩当我的朋友。
九岁的时候，我发现自己完全没有生气或是不满的情绪。
我对外界已经别无所求。
（我所需要的好像不在那里．．．．。）
有这样的感觉之后，内心因为外界发生的琐事而动摇的这种事情
对我来说，只是浪费时间和精力罢了。
我不再去试着了解那些我觉得是错误的人事物。
我认为问「为什么」也是没有意义的事情。
对外界的事物，只需要「知道」，这样就够了。
我那时觉得自己内面的世界才是最重要的。
在那里有我的自由。
想象力与思考能够无限扩张，那是最棒的世界。
彷佛我隐藏的内心世界，存在着一个神圣的东西。
在以「放弃」尸骸为名的耕地上，
名为「愿望」与「祈愿」的杂草渐渐的覆盖我的内心。
绝望越深刻，这些杂草就越渐茁壮生长，
无论怎么努力清除，它们还是源源不绝的增生，
是一群麻烦的玩意儿。
不过「许愿」「祈求」跟「要求」是完全不一样的事情。
我注意到这就像是「希望」与「期待」的差异。
（前者是，原来这样做也没有关系啊．．．应该说，怎样都无所谓吧？）
而且，要是失去了愿望与祈愿，
我这个人还能剩下什么呢。
这样就不能称做一个人了吧。
这样的话，杂草呀，你们就长个痛快吧！
我就是想要学好多东西，想吸收那些东西。
无论它是好玩的或是恐怖的，
好的坏的，成功失败，相遇离别，
它们都能让我的世界成长。
有同等的价值。
没有理由拒绝能丰富我的事物。
无论是怎样的事情，我都能接受。
――这就是到八岁为止所形成的，我的基础姿势。
基础是为了破坏而来的东西。以什么为基础根本一点都不重要。
每一种，都是起点的一个形式。

十几岁的开端
破坏
「母亲啊　为什么

就连自己细心栽培的东西

也得亲手将他摧毁的日子终将来临呢」
(Be My Last)
嘴巴上说不想被外界操弄
但其实我也只不过是在自己的外壳内拚命挣扎罢了。
说什么无论怎样的事情都可以接受
其实也只是打算对现实视而不见罢了。
不过，一开始我还是需要「壳」的吧。
武术或是运动不都会说「一切从型开始」吗？
就跟那一样的概念，我说「一切从壳内开始」
想要找到内与外的分界线
想要能待在用自己分泌物编织的茧里
静静的生长的时间
那个只属于我的，小小的房间。
操弄我的大人进不来
不会被卷入他们的纷争
就只属于我的，那小小的
家。
为了赶快长大，为了早点追上父母的脚步
我在那小小的家里
拚命的支撑着
努力成长。
外头
依然是狂风暴雨。
我的「家」不只一次被吹垮。
童话的『三只小猪』中，老大盖的茅草屋被大野狼吹毁
老二盖的小木屋也被吹飞
于是靠着老三盖起来的坚固砖房击退敌人
三只小猪最后愉快的把大野狼煮来吃掉
是一个快乐的结局。
我就是故事里的小猪。
然而，大野狼其实是不存在的。
用冰冷的眼神注视着外界，或是放弃外界
因为畏惧野狼的幻影而躲在坚固的房屋里
依靠那只能称做是当下因忍耐而带来的平静　　虚伪又空虚的安心
没有必要。
我没有必要这样做。
安心感不是别人给的。
原来
它是自己播种，细心照料
慢慢的等它结果的东西呀～
呼－。
我竟然在浅滩溺水了呢。
我感谢在这之前发生的每一件事。
我感激这世界万物，我尊敬它们。
我也，处在这令人崇敬的世界之中。
所以我安心。
就像是打开窗后微风轻拂肌肤的舒爽。
这扇窗，就让它这样敞开吧
我时时刻刻，都想感受微风。
我十几岁青春，就在这样的气氛下展开。
现在２５岁的我，已不再区分内外。
到处都是我的家。
我就是我的家。
世界就是我的家。
剩下的
就是在这之间的故事了。

刚开始的两年(part1)
成名
「不把这当一回事的人

一定只是因为寂寞

我也曾经是这样」


(First Love –B&C)
“Automatic/time will tell”慢慢的爬上排行榜。
放学后一回到家，就上网查看日榜是我一天中最期待的事情。
总觉得不可思议。
很开心。
在学校，有很多同学是以歌手或是饶舌歌手为目标，大家那时候都很为我开心。
我还是完全没有出道的意识。
依然每天坐电车上学。
另外呢，专辑的制作也渐入佳境了唷。
虽然也有想过
好想跟朋友出去玩
但，就像喜欢学校的课业一样
我也喜欢工作。
毕竟我已经习惯被大人包围着的生活
而且，身在工作的地方比在学校更像我自己。
在那里，我与大人们是一个对等的地位。
12月31日的晚上，我们进行了”First Love”的配唱。
朋友的派对那边不停的打电话过来
「小光你在干什么呀?! 快过来啦!」
总觉得，那个世界离我好远。
结果，我还是在录音室迎接新年。
1999年到了呢。
耶。
差不多该决定专辑名称了吧。
于是大家就开始提案。
该用什么好呢。
我试着说
「毕竟是第一张，用”First Love”还不错吧？」
令我惊讶的是
大家竟然都赞同了。
1999年3月10日，我的出道专辑”First Love”上市。
突然的爆红，引起不小的骚动。
怎么那么夸张啊。到底是怎么回事。
全国大缺货、其实她是藤圭子的女儿呀、
晨间八卦节目也开始大肆的报导。
真的假的啊。
出门的照片，出校门的照片
各式各样的照片都被登上周刊。
坐车的时候
经过旁边的车子也会往我们车里拍照。
到底真的假的啦。
我变的不能撘电车上学
不管到哪里都必须请工作人员开车接送。
非常不自由。
总之就是每个礼拜上周刊。
以前的照片，大头贴
这些只能让我联想到是朋友出卖的东西
还有只能联想到是亲近的人释放出的消息
连胡邹的内容都有。
我感到自己的尊严被践踏。
啊－我竟然变成名人了。
好痛苦。
当我的好朋友收了记者的钱
为了让记者可以采访我而把他们带进学校的时候
我实在是傻了。
她们应该是一点恶意都没有的吧。
(我也得习惯这种事呀….)
那些压力
是连被名人母亲抚养长大的我
都无法想象的。
好害怕被那些好奇的眼神打量。
那感觉就像是被千刀刺穿似的。
我后悔出道。
唯一一次
跟母亲说我不想做的时候
她说
「那就不要做啊」。
欸，真不愧是藤圭子耶。
是说也对啦～
但已经来不及了吧？
于是就这样
我跟以往一样，决定忍耐。
无处可逃。
抱怨　不满　后悔都没有用。
我不得不坚强。
不想被外面的世界操弄。
现在自己的处境
一点也不特别。
我渐渐改变。
这让我发现
自己一直都抱持着无聊的自尊。
无聊的自尊被践踏，真够丢脸。
明知道在意别人眼光是很愚蠢的
却又不得不在意
我讨厌这样的自己。
在这样跟青涩的自己搏斗之中
渐渐的
就算被说难听的话
被误解
丢脸的样子被世间揭发
我也都没有那么在意了。
那都只是一时的。
我努力原谅别人，原谅丢脸的自己。
只要能原谅
就是我赢了。
心境慢慢变的宽广
我想「原来这样就够了」。
到这个阶段
花了我大约两年的时间。

刚开始的两年(part2)
关于作词
「啊啊给花一个名字 向星星许个愿望

啊啊给我一个你

啊啊摆设在这窗边的

永远是你留下的纸条」

(Letters)
同时，我的家庭也起了变化。
因为我的工作，使得父亲也开始忙碌
父母之间曾经暂时安定的关系
也开始起了波澜。
起了非～常大的波澜。
虽然已经习惯父母的离婚又再婚
(他们到目前为止已经循环结离婚六次了)
但这次，有点不一样。
17岁的我
已经到了可以选择应该跟谁的年纪了。
父亲母亲都各字的对我说他们的理由。
那内容的差异实在太大
让我无法虚分什么是真什么又是假。
我的内心繁乱。
我决定中立。
我想他们都抱持各自的想法与理由
事实并不只有一面。
话说的很好听
但其实我只是尽量不要被卷进去。
更受不了把纷争带入我的工作。
这让我很困扰。
母亲离家之后没有多久，我也搬到饭店住了。
不过，这中间，新专辑的筹划还是一直有在进行。
第二张专辑”Distance”跟第一张最不一样的地方
我想就是歌词。
从那时期开始
我才意识到作词对我来说是个怎么样的存在。
我变的开始只跟20~30几岁的人作朋友。
也交了比我年长的男友。
跟比自己年长的对象交际与恋爱
带给我的东西非常多。
我学到跟别人对话的趣味。
不管是无聊的话题或是严肃的话题
节奏流畅的对谈内
包含各式样的思考力 表现力 言语力 想象力
并且
因为需要有快速的反应
使得整个脑袋可以尽情的转动
真的超有趣的。
这17年之间
只在我身体里朦胧成长的「价值观」或是「哲学」
藉由与人的对话明确的成形。
原来
我想说的话，多到让我惊讶。
能将在那之前连我都不太了解的自己的世界观或是想法
用言语完整的传达给别人
让我觉得舒畅。
就像是解决数学证明题后的快感。
这种感觉
就很像完成歌词后的心情。
出道以来
很长被问到「歌词该怎么写呢」
让我困惑。
该说我从来没思考过这个问题呢
还是
歌词它就是这样自然的浮现呢．．．
到现在
关于这个问题
我还是觉得也许最好的答案
是出現在我19歲的時候
跟導演沖田先生對話中ー
「就像是
拚命想解开纠缠到了极点的项链时的感觉」
尽可能的
把看起来复杂的东西简单的表达出来。
我认为
这个道理，不管在什么艺术表现都适用。
生存，不也就是那么回事吗。
如同净化，又想是浓缩的过程。
若不敢舍去，就无法前进的过程。
当你越想要接近事物本质的时候
自己的意识就越显的碍手碍脚。
为了消灭自我意识
就必须打开对外的所有感觉。
打开家中每一扇窗。打开每一道门。
用力，打掉墙壁。
于是
每个空间得以联系
合而为一。
「自我」的界线也消失了。
所有的事物都流放于无限
解放在无限里。
开始创造。
对我而言的「作词」
就是将自己无意识隐藏起来的答案
拉到光亮的地方的契机。
我们都会有迷失自己
烦恼人生而心情浮躁的时候。
将这样无处宣泄的不安与压力
藉由享乐　喝酒　去夜店　卡拉ＯＫ　打击练习场发散也是可以的
但是
那些不过就只是一时的逃避罢了。
就算玩到精疲力竭
疑问不还是一样存在吗？
摆脱浮躁的唯一办法
应该是作歌　写文章　拍照　绘画等
这些创作活动吧
虽然
这些也是一种暂时的逃避
但这跟那些把精力投注于乌云的浪费行为
差的远了。
创作是一件不可思议的事。
不同于单纯的发泄压力
明明是内面的作业
却能够留下自己以外的
有形的事物。
看着自己的作品
我这么想：
「创造」并不是为了要留下什么。
「作品」其实也只是「创造」的副产物。

手术
关于自由
「麻烦快点　我要上七楼

电梯意外的拥挤

没有人在这所以很安心

从『懂事体贴』」里

set me free」

(Distance -Parody)
一直隐藏着自己软弱的一面。
不管是对朋友对家人或是这个世界。
可能是故作坚强的破绽太多
所以大家才总是为我担心吧。
话虽如此
其实没有人能够针对我的缺点批评建议
没有人这么做。
在音乐制作上
我负责的部分开始越来越多
像是个边爬边开拓道路的登山家
于是　在我这个小小的身体里
凝聚越来越多的胆怯。
不得不承认自己身为女人的脆弱。
那时候，我只想变成一个男人。
在音乐制作上的主导权越大
得到越多自由
我就越感到孤独。
然后　刚满19岁不久
就发现卵巢囊肿这个病症。
那时病情已经相当严重
随时都有可能因并发囊肿蒂扭转而必须摘除整颗卵巢
于是医生建议马上进行手术。
「这．．．因为我明天还有录像的工作，后天，可以麻烦您吗？」
就这样　手术的日期就订在后天。
虽然这个病因到现在还没有一定的说法
但好像年轻女性的患者越来越多了喔。
所以女生们还是定期的去妇产科作检查吧。
左边的卵巢里长了一颗直径五公分的「囊肿」。
我的这颗好像是由牙齿，毛发和脂肪组成的。
本来想把它浸在福尔马林里带回家的
但我忘记跟医生提到。
那时候我才知道 动腹部的手术真的不简单。
全身麻醉的手术花了比预定长两倍的时间
也许是因为这样
连续好几天　要一个人从床上起来都很困难
一直到出院为止，医院的自动升降病床(パラマウントベッド)
真是帮了我不少忙。
发明自动床的人，你是真的超了不起。
不过借着自动病床辅助坐起来的我
只要那时房内有人
我就会用病奄奄的声音唱起这张床的广告歌
「パァ～ラ～マ～ウントゥ～♪あぁ～あ～♪」
来展现我的精神
怎么样啊。
我很**吧。
另外
我也感受到　能够自己如厕是多么令人感激的事情。
老公公，老太太，生病的人，肢体障碍的人，真的很辛苦．．．
手术后的复原良好。
但是　因为贺尔蒙失调还有因手术带给身心的压力
已经严重到让我无法恢复工作。
虽然我已经用尽全力忍耐。
终于，有一天
我进入杂志拍照现场后　随即崩溃大哭
稍微平复心情之后，他们还是让我回家休息了。
公司判断我无法再负荷接下来的宣传活动
于是所有的工作行程都被取消。
这对一直以来　不管精神与身体再怎么辛苦恶劣
都还是没有停止工作的我来说　是一个很大的打击。
我对大家感到抱歉，
得向所有关系者说明自己的病情更是让我备感压力
一直以来支撑我的那根坚强大柱子终于崩塌
我已经失去理智了
这对我来说，其实是很好的良药。
虽然是很极端的治疗
但我就像是被脱下铠甲似的　学会放松的姿势。
确实变的比以前更有力量，更自由了。
｢好啊－我就是这样啊－什么都放马过来吧－｣
但老实说
我真的很害怕。

迎向20岁
关于幸福
｢奢望缺乏事物的蓝调

所有人都在追求安定

分明足够却又互相争夺

追寻着爱的影子｣

(Prisoner Of Love)
经常听到｢责任伴随自由而来｣这句话。
作为口号是挺琅琅上口的
但，也省略太多字了吧？
｢喔～什么事情我都会负责的啦～！所以就让我做想做的事吧～！｣
很多人都会误解成这样吧。
｢负责｣难道是指随心所欲的举动之后　一旦对周围的人造成困扰
就再回到原点给人回报吗？还是尽力弥补？道歉？辞职？
保证你再也不会重蹈覆辙？
───错。
一旦决心要活的自由，想必会为自己还有周围带来很多的牺牲与痛苦。
人因为害怕牺牲珍爱的东西，害怕失去，害怕给别人带来伤害
所以总是被囚禁着。
只依靠体贴与想象力　人会变的越来越胆怯。
至少　我不会因为别人对我展现那样的温柔而开心。
常常有人跟我说｢你真是个自由的人耶｣。
第一次见面的人也会说　我看起来就是很自由。
带着羡慕的表情。
这个时候我就会想
（他们都是了解自由的严酷还这样说的吗？）
如果你是认真的　如果你抱持着能舍弃一切投奔荒野的觉悟
走在自己选择的这条路上
无论被怎样的误解　批评
无论的你的心被孤独如何侵蚀　无论你被迫多么痛苦的忍耐
那都是你选择的路。
｢活的自由｣绝对不等于｢活的轻松｣。
总是选择安逸道路的人，是不幸的。
我们，都是被宣告死亡的病人。
就算每天的路途中都吹着锋利如刀的风
在那里，我们选择的并不是轻松的｢死亡｣，而是活着。
没有路标也没有导游。
自由是极度孤寂的。
但是　也包含好～多很棒的事情。
选择险峻道路的人
同时也有机会欣赏到别人都看不到的美景
我们有那个权利。
无法忍受严峻而中途放弃的人，在那之后想必得负起更辛苦的责任。
会比之前还更不自由吧。
我认为｢责任伴随自由而来｣真正的意思是
｢一旦选择自由的道路，就有责任不能回头，你有这个觉悟吗？｣
掉头，后悔，都是不负责任的表现。
爱你的人是以什么心情目送你走上这条路的。
他们流的眼泪算什么呢。
我不是说想要远离我爱的人喔。也许这不怎么容易被了解。
要了解也许需要花点时间。
但是一定能传达给他们。
我们有努力传达讯息的责任。
我们绝对，都不是独自活着的。
所以，｢没有人了解我也无所谓啊，这就是我！｣
我觉得，会说这种话的人都很蠢
用这种心态写出来的音乐，也不值得去听。
精神连结肉体，肉体紧系精神。理所当然的齁，他们本来就在同一个地方。
因为这样
原因不明的囊肿长年在我体内生长这件事我也能接受。
我感谢它。
只要一想到长年跟我共存的它，被摘除后
随即跟污秽的针筒或是橡胶手套一起丢进垃圾桶的画面
不知怎么的就觉得它很可怜。
拜拜。
患病的躯体不可能保有良好的精神状态。
我一点也不觉得病态的精神很酷。
健康，真的很重要。
我不知从何时开始觉得
自己是被迫必须自由的活下去。
但是现在，这么做是我自己的决定。
毕竟我已经深深的伤害了很多人，也把自己搞的狼狈不堪。
或许往后，这样的事情还会一再重演。
但是，我不害怕。
我带着不可思议的安心感迈向未来。
我感谢过去发生的所有。
我认为，这就是所谓的幸福。

接下来
这篇「接下来」，是应编辑者和唱片公司的要求写的。
他们担心这些内容是不是会让歌迷们担心。
我倒不这么觉得。
的确，我的歌词　曾让我唱出深不见底的绝望。
但是，却有更多更多写进希望的歌词。
现在的老师家长不教给我们的东西太多了。
我虽然会想　多告诉我们一点有什么关系嘛
但是，也有许多事
是非自己学习不可的。
于是我拚命阅读，观察周边的人们
别人愿意教导　我就努力倾听
这样努力下来　我不但学到了很多
接下来，我也会继续这样下去。
如果这本书　可以让人感觉
「啊～这样啊，原来这样就可以了呀」
或是　「是这样的吗」　「那我自己呢？」
能如此成为某人思考的契机
那我就太高兴了。
若问我十年前是否有想象到自己现在这个样子，答案是完全没有。
而且
我从来没有想过自己十年后会变成怎样的人。
是生是死都没有考虑过。
现在也是如此。我无法想象十年后的自己。
所以才想活下去。
我有好多想做的事。嗯，譬如说，
开间小小的二手书店，跟认识的农家直接订购蔬菜在东京卖
画很多画，看很多书，跟自己的小孩一起玩
考驾照，练习做菜
在挪威的峡湾划独木舟　或是到秘鲁的马邱必丘遗迹参观
去埃及白沙漠和纳米比沙漠
或是玩游乐园的咖啡杯　一圈一圈的转到笑声停不下来．．．
我有好多东西想学。多到时间不够用。
音乐是我无法切割的一部分，
所以我想应该还是会继续做些什么。
也许不像现在这样高调的活动。
好想在没有唱过的地方唱唱看。
我期待接下来的生活。因为一切都还刚开始嘛。