2018年
2月18日 星期日 晴转小雨
今天是星期日，还是要工作啊。
忙了一上午和雄一起去商城逛街，说实话，真心没什么好逛的，只不过无聊的过分才答应要去的。
坐车的车费，吃东西喝饮料的费用都是他给的，觉得真不好意思，也不是什么关系，老是让别人付钱。总觉得这样会欠着他什么，以后有什么事情就麻烦了。不是有句话说，出来混，总是要还的。
雄是我爸妈看中的人，虽然我对他没意思，只把他当朋友，但我爸妈也不在意就是了。真担心要是有一天他们会强迫我嫁给她，到时候我是不是要逃婚啊？这好像是电影才有的情节吧。
晚上一起在麦当劳吃东西时，我爸妈开始试探雄了，表面上是关心人家的家庭，工作前程，实际也是在调查人家的性情和做事方法，有种暗示的感觉。真希望他听后不要有什么想法，只是去听到表面上的意思才好。但愿是我想多了，我可是打算单身一辈子的。
今天穿着八寸高的高跟鞋逛了两个小时的街，脚痛得厉害，真佩服那些整日整夜穿着高跟鞋还能优雅冲刺的人。还好最后买下一双粉色的凉鞋，脚才得到解放。
凉鞋好贵，99.90黑奥，没点钱还真买不起。不过现在中国的衣服鞋子什么的也贵，只能努力多挣点了。

2月25日 星期日 晴
这个星期发生了好多事，该死的巴西鬼，没钱了就到处找理由发罚款，专挑中国人欺负，中国人是以和为贵的民族啊，到这里竟成了他人眼中的的软弱，果然世界在变，好一点人家得寸进尺，忍让别人当成软弱，善良的人都是好欺负。
我家也被罚了，还嚷嚷着要关门，明明打扫的干干净净的，净是鸡蛋挑石头。但是啊，很伤心，很不安，自己华人在异国受了诬陷受了委屈，中国大使馆居然没人出面解决，感觉被抛弃了啊，就像心里认定一直可以让你安心安身的避风港崩塌了。
我爸妈也是，直嚷嚷是我的错，什么事都往我身上安，以为这样他们就是对的吗？不过也没关系，因为他们已经不是我心中那个温暖的港湾了，我不会失望也不会失措。他们很羡慕别人的女儿，当律师，当银行行长，却不怎么想想他们在我14岁那年是怎么哄骗我放弃学业，给他们工作的，现在还怪我不聪明？不懂事？只是瞎了眼才觉得他们是为我好，为我好怎么不让我学了？学了会害他们不成？现在不让我学，不让我看，只能在他们看得到的范围生活，让我什么都不会，只能依靠他们就是对我好了？
我总有一天会离开他们，远远的

4月2日 星期一 晴
不想谈恋爱，想单身一辈子。喜欢当个旁观者，看着别人的喜怒哀乐，到自己身上就没有意思了。

5月2日 星期三 晴
日记篇

心情篇

5月6日 晴
现在已经是6日凌晨的两点了，看贴吧看百变小樱看到现在，困的不行，要不是晚点要开门营业真的很想继续看，心里的懵懂吧。一直憧憬那样的生活那样的爱情，说起来也是因为这部动漫才喜欢上日本，喜欢上日语，喜欢上日本的食物，画面太精致，国漫什么时候才能跟上，虽然我后来在追《偷星》，但属于童年人生第一部动漫，地位真的无法代替啊。今晚继续看，或许心血来潮会写同人小说什么的，正好练练我刚学的更生动描写人物的写法。
昨天……感觉好别扭的说法，生意还不错，至被卫生部监督检查后，也只有星期六才有生意，每天静的犯困，不知道怎么办才好。
今天也没有按照自己的计划安排时间，10点半就要睡觉变成2点，还有一个小时学习也没学，手机害死人啊。
日语学平假名，学了三十个字了，更加努力才行，下载一个日语式键盘。

@小软吃雪糕🍦

6月9日 阴天
最近事多，昨天作噩梦了，梦见女孩跟一个女人一起，女孩之前受过女人的恩惠，后来女人变异变成了吃优良品种军犬？？？的怪物？？？不吃就会发狂，乱杀人。女孩想尽办法去给女人弄来军犬，然后女人却还是想吃掉女孩最爱的叫哈吉的军犬？？？女孩不给，女人就杀人？？？女孩还帮忙掩饰，但是就是不让女人碰自己的军犬？？？最后为了保住自己的军犬将女人炸死了？？？
好奇怪的梦，用文字表达出来毫无逻辑，但是梦境中却是理所当然，当时女人用电锯割掉狗头的样子，喷出的血液，那血腥的画面是那么清晰，甚至女人切掉自己的手指来威胁众人那画面的细节都记得，做梦不该醒来就忘了吗？
而我惊醒的第一个想到的是，自己最近压力真的那么大嘛？居然梦到这些，然后又倒头继续睡，觉得自己心真大，不像以前了，以前明明一作噩梦都不敢睡，现在……
唉～～(￣▽￣)～～
以前不明白为什么大人都不害怕恐怖片里的情节，现在倒是懂了，他们遇见的事比恐怖片里的鬼可怕多了

6月10日 星期日 晴
今天我很早就起来了，为了做松饼，自己还真能，明明昨天凌晨2点才睡下，今天六点半起床，一直觉得头昏沉沉的。
想起昨天雄给我发来的微信，不知道是不是我心理作用，到现在都觉得恶心，一个男生怎么那么矫情呢？之前还说追我，老问我给不给他机会？说实在，我第一次见到他就没什么好感，不说我都以为他三十岁了，几次兴起跟他聊微信出去玩也不过是无聊了，现在真后悔自己的玩心重。
现在我真的处处看他都不怎么顺眼，心里硌得慌，还不能不搭理，不能直白说讨厌他，还要对他笑，照顾他的感受？！真憋屈！！但是谁叫我家没人手，又不能直接卖了，家里生活要维持。但是啊，我真的要牺牲自己后半辈子跟一个不喜欢，样子不好看，性子像我儿子要我时时顾及，还没有钱让我无忧的男生在一起吗？
不，我不会，我以前很怕死的，但是想到以后会是这样，我突然觉得一切的可怕都不可怕了，我开始看恐怖片，面对麻烦甚至厌恶没素质的巴西人，开始练习怎么笑起来，开始真正改掉自己的八字脚，开始去想以后自己生活的方式，开始注意身边的一切，什么都好，我可以什么都做，什么都接受，唯独这个，我以后的伴侣，一定是我自己心甘情愿地接受才行，没有什么比包办婚姻，过着生不如死更可怕了。
我……要是真逼我，我都不知道自己会怎么做，或许会自我毁灭，或许先灭了别人，再自我解决，或许离家出走，不再回去。这些都很极端，但是我宁愿这样也不愿意嫁给他，我恨不得自己精神分裂，滥生出第二人格，这样有事，就有人会帮我。
看着文，还是有些心动，比雄好多了，但是不确定，自己是在被逼的无路而生出的逃避心理还是真的喜欢他。就算喜欢他，他会喜欢我吗？就觉得我是个水性杨花的女生吗？明明他兄弟追我我却不知好歹？但是跟他相处真的可以很放松，甚至可以撒娇，不像雄，要装出自己的完美。
我想到要是他吻我的话，我可能会接受？！好羞耻！！好想知道接吻的感觉，又觉得很恶心，都是口水。我怎么那么别扭呢！！！
但是我可能也会在以后的相处中放弃他吧，一般人我都喜欢不超过三个月。但是就算真的喜欢我也还是不愿意结婚啊，我想上新东方烹饪学校学习西点，当西点师，我特别希望我爸妈可以支持我的选择，而不是让我顾及家庭利益，让我只能在自己跟家庭中去选择。
最近巴币跌得很厉害，估计七万巴币也换不到十一万人民币，这样就算我离开家，还是解决不了学校费用问题，祈祷一切会好起来，让我不安的心平静，回到最初，干净的时候，做个好梦

6月11日 星期一 晴天
今天肠胃痛了一整天，这几个星期要么没怎么吃饭，要么一整天都在吃，有时饿得要死，有时撑的要死，铁胃都受不了，腿都软了，还想吐……
精神也不好，时冷时热，连着喝好几杯咖啡都不管用，也不敢继续喝，咖啡喝多了对自己也不好，还是很困，差点站着睡过去。昨天还做了个不好的梦。梦见自家大门没关好，搞得进贼了，黑漆漆的，贼向我冲来，吓得我一下子惊醒了。都怪老妈好几次都没把门锁好，弄的我神经兮兮的，做梦都梦见这些，以后睡前还要检查好门才能安心入睡。巴西的门都很脆弱，还是中国的好，关上都不怎么担心，是社会治安的错，还是好想回中国，至少基本的安全可以得到保障。
雄约说去爬山，后又问我感兴趣吗？好想吐糟，我都答应去了，才问我感不感兴趣，让我怎么回答？难道说我不感兴趣只是勉为其难去的？
说去爬山，还是得准备好一些安全防范的东西才敢去，还得做好路线，靠别人的迟早遭殃

发现自己会忍不住脑补，脑补一些乱七八糟的东西，自己以后怎样怎样，总的来说来说还算是比较现实不算是太异想天开得想穿越啊、修仙啊、长生不老、妖魔鬼怪之类的。
最近看着那两人之间的互动却会忍不住脑补，两人的相爱相杀，温柔攻跟傲娇受，或者可攻可受，哎呀妈呀！！！脸都忍不住要红了，好想说干脆你们两人一起得了，相爱相杀地陪伴对方直至一生吧。
有时脑洞大开真的一发不可收拾

6月12日 星期二 晴
今天心情很郁闷，也不知道在郁闷什么，好像很多事又好像没有，一整天都没什么表情，他们今天也没怎么说话。
突然想通了一下，反正自己迟早会被讨厌的，何苦去逼迫自己去做那不喜欢的样子？方正自己就是个异类，无论在家里还是外面，我应该去改变自己吗？还是继续做自己喜欢的异类呢？一直想做最特别的自己，从小不喜欢跟大多数人一样的东西，反倒现在成了异类，是应该跟着学做回普通人吧。
心累，早上盼着晚上，晚上害怕着明天，每天害怕着，不能跟身边任何人说起，每天装作若无其事的样子，要是有一天若无其事地消失会怎样呢？她们会找我吗？还是对我这样的做法彻底失望放弃我？努力有什么用？
分辨不了感情，不知道为什么会有感情，自己都是用利益去测量着、对比着、好像也没什么不对，越来越迷茫，心仿佛空了，自己都是用脑子去想，用脑子去命令自己做任何事，自己应该用怎样的情感来表达。随心？不可能吧，需要聪明的大脑就好了，甚至可以像演员一样表演出各种自己

自己在瑟瑟发抖，不知道什么时候就会爆发