装心事的箱子很小，有时里面堆满了东西，有时只有寥寥几件，有时会在不知不觉地消失掉，又会凭空出现

听信了他人，否认了自己。自己的想法和选择都是错的，别人都是对的，结果一无所获，只有满是错误的标签。而那些要我听话的人，否认我的人，打击我的人，侮辱我的人，还在继续……
选择听话，被当成了话柄，心里很沉重，现在失去自我，每一刻都想无声的消失

2019年12月1日 晴
现在是凌晨零点十三分，在看手机还没睡。
不知道是不是过了犯困的时间，现在虽然身体有些疲惫，却不想睡觉。原本想在晚上悄悄给自己化下妆，但都这个时候了，等化好再卸好，估计不用睡了，还打算五点起床揉面做包子的，也不知道为什么，只是想做，也想听他们的一句称赞和认同，不过我会忽略我这个念想，这么多年都不会的事，也别再期待了，也是我太糟糕的缘故吧。
透过窗户吹来的风很凉快，明明前几天还特别闷热。风轻轻扑在我脸上，让我想起以前还年少，还在中国时的夜，一个人在暑假偷偷摸摸地看十点之后的电视剧，看完之后对着窗外寂静的夜发呆，那时的风和此时给我的感觉一样，安心及清凉，可以安稳得睡去，直到新的一天来临，一切都充满希望和美好。
明天做肉包子(o^^o)

2020年
1月03日 星期五 阴天
转眼间，已经到了2020年了。我在巴西有七个年头了，总觉得停歇不前。
这两天在看les电影，感觉自己要被掰弯了

1月29日 星期三 晴转雨
今天，我终于弄明白了困扰我将近十年的莫名恐惧感是怎么回事了。
原来是亲密关系恐惧症。
怪不得每一次感觉有人想要靠近我，我就会害怕，想逃离。无论看到和看不到，还是只是听说，一旦察觉有人想入侵我的心理防线，就会害怕地想要躲避，甚至毁灭。
说真的，我难以接受自己是这个症状，我更愿意相信是我自己不够优秀的问题。
我以为我只是相似，可我也不得不承认，我确实是得了亲密关系恐惧症。
关于这个症状介绍，是源自于小时候对父母的依赖没有得到回应、冷漠甚至嘲讽。
想想自从他们出国之后，每次电话回家都会对我指责，每次不把我说哭不罢休。让我生出他们不要打电话回来的心理。更别说什么联系感情。团聚之后也是指责连篇，更是让我绝望到一度想要以死亡来得以解脱。
亲密的关系让我害怕，别人对我拳打脚踢都不会让我皱眉，他们只是一句话便可以让我泪流满面。
只有将他们赶出我的心里，我才能不那么难过，以前是大姑，姥姥，现在是他们。我砌起围墙，装上铁门，将一切控制在栏栅外。不知道里面是否已经千穿百孔，可我没有力气再去开启那扇大门，迎接新的人进去。

八月十三日 星期四 晴
这两天心里有种说不清道不楚的憋屈感，和以前好几次一样。想找个人说说，翻了一遍朋友圈，却没一个人能说出口。
我大概知道这是怎么回事，大概是心里觉得他对我很好，而我却觉得烦恼。
在知乎上搜索“为什么接受不了别人的好”答曰：因为不习惯。
翻阅那些答案，因为一个人习惯了冰冷，反而对温暖不知所措。因为习惯了付出也不会有感情的回报，所以接触到爱时就会不相信，觉得得更加努力付出才能切切维持。因为自卑，觉得自己不配得到爱……
自小就跟着外婆生活，生活需求上，没什么欠缺，但是外婆脾气不好，所剩无几的交流都是在吼，在教训。我觉得她对我很好，但是不爱我。暑假我会到大姑妈家度过，大姑妈家的家庭氛围很好，让我觉得很有安全感，只要做好事情就不会被无故批评，每一天都能过的很宁静。以至每次暑假结束回家都会特别难过，有种被遗弃，冰冷，不安的感觉，特别舍不得。有次回来时，大姑妈带我去了一位阿姨家，后来我每个星期都会独自跑去找那位阿姨玩，总觉得那里还保留着温度，保留着内心安宁的感觉，现在想想，那时还真不懂事。后来来往几次后，我学会收起自己的心，便也不会再那么难过了。每次交到朋友，都会觉得特别开心，会不自主地对对方好，有求必应，希望以此让对方和我一起玩。可疏远的还是会疏远。生活轨迹不一样了，友谊也像泡沫一样，一触即破。
总算我学会和自己相处，一个人看剧，一个人看书，一个人学习，一个人也不会无聊，也不会寂寞。任何人的到来和离开都不会牵引我的情绪，我可以接受任何得到和失去，反正到最后都会远离，内心波澜无痕，像一潭死水，像一个木偶一样。
习惯等价交换，现在给个无条件付出，我真的不知所措，该怎么办才好……

世上没有无缘无故的好，如果给了你好而没有回报，就会付出代价

八月十七日 星期一 晴
我觉得我的伤口被刨开了，作恶的人还以为自己在做着多么振奋人心善良的事。这种感觉让我恨不得将痛苦的地方挖出来丢掉，或者掰断自己的骨头来转移这种感觉。他们的每一件欢声笑语都像在我的伤口上撒盐。让我几预发狂。
他们都像在说，
“看啊，她多么狼狈，多么可怜，多么可笑。”
“她就像一个小丑，到头来还不是任人摆弄。”

8月30日 星期日 晴
我又做错事了，我老是做错事情，我怎么那么失败做什么都不行，我就是一个彻彻底底失败的人，我这种人不配好的东西，我什么都不配，更不配活着。拥有。
我已经尽我所可以的能想到的，所认知的去做了，还是错的，我所有的所有都是错的，我的出生也是错的，我恨我自己，我讨厌她，这只是一个没用的东西。