【阶梯】文青-写手-小说家-作家-著作家-文学家
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普通人：本能+家人意愿+风俗习惯+道德规范+社会规范，成家立业，传宗接代，生下来活下去，平平安安过完一生。
文艺青年：生命拷问+情感诉
1）人为什么要这样或那样活着？
2）人的一生究竟什么意义？
3）在既定的程序里，人有没有什么新的出路？
4）你从哪儿来，使命是什么，怎样去完成？
5）人怎样从毫无意义中活出意义，活出风采？
6）人怎样从渺小的平凡的生命中，活出伟大活出高尚的情操？
7）人怎样从活一个生死，升级到活出一种对错？
在隔壁老王眼中，文艺青年基本上被界定为“精神病”或“神经病”
写手：专门从事商文应用的文字工，并以此作为谋生手段。绝大多数编辑属于这个层级
小说家：具备独立编写故事能力并完成一定产量，文笔流畅娴熟的写手。
作家：具备一定产量并具备对文本具有心灵自律能力（包括道德层面、社会责任等）的小说家、散文家等。
著作家：作家中杰出创作能力者，具备绝对超前超强的纯粹原创能力，文本进入情理解构的宇宙范畴，本能-知性-参悟-灵魂，瞬间与永恒。
文学家：著作家中的集大成者。
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隔壁老王：唯物主义——现实主义——生活主义
文艺青年：唯心主义——理想主义——梦想主义
成功人士：单一平面世界——经济
著作家：多种世界体系——真理+正义+美+经济
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绝大部分文艺青年死于麻木，最终演变为隔壁老王，这个年纪大概在二十几岁。个别的坚守者，多半死于碰壁或市场奔波，耗费了大把大把的青春才华。
对于顽固侥幸残喘下来的原“文青”，到了30岁以后，总体上处于彻彻底底完完全全的孤独状态。
因为在这个年龄阶段，儿时的伙伴、中学的同学、大学的挚友以及同龄的三亲四戚的孩子，已经成家立业，孩子都打酱油了。所爱的和爱自己的人，也渐行渐远，不散而散。这个时候，彻底的疏离感也就凸显出来，成为大众排斥的而且是必须排斥的“神经病人”。
可以说，世界彻彻底底被架空了，心也被掏空了……他们茫然地看着一个完全陌生的世界，真正意义上达到一种空前的孤独无助——孤独中的孤独、寂寞中的寂寞，勉强依靠一种隐忍来延续一个半死不活的生命态。很多人会选择远足，主要是离开一个熟悉而彻底陌生的世界，就好比古代男儿选择战死沙场。远足，往往是一种视死如归的心。
挨过30岁之后，在隐忍10年，也就自然练就了抵抗孤独、抵抗家庭温暖的诱惑。当所有人的（包括你爱过的或爱你的，你的父母、兄弟姐妹）都放弃了你。这时，你只能是你——一个人的自己，一切反倒变得不惑了。
一个人的自己，在路上，生死完全属于自己，自己去考量，自己去决定。于是在这种较量中，你开始属于世界，属于宇宙，属于那个掏出信来与宇宙和爱情共鸣的自己。
所以，最终成为艺术家的那些人，都是历经过“文艺青年”这种群落之后惨烈淘汰之后的成品，的确是人类之中的精灵，是人类精神之中的杰出灵魂，如屈原、李白、贝多芬、达芬奇、歌德等。

【自述】明年（2016年）奔四——我的后半生：剑，要出鞘了
明年奔四——我的后半生：剑，要出鞘了，也有可能被冷藏。但它确实是跃跃欲试了……
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此次家去，或许是一道“分水岭”：要么坠入更黑暗的深渊，要么如旭日东升、明月朗照。
我究竟会呈现一个怎样全新的自己，更落魄还是可能戴上一些礼冠的，回来就清楚了……
四十岁，我会正式成为社会成员的一份子：优民或者痞民，全凭社会之力去定夺。
毕竟星星，是力与力的战场，它们的亮度其实来自于宇宙之力。
在此之前，我的生活其实并不在社会中，而是梦中，在一种虚拟虚无的景象中。虽然，我其实从事过三十多种职业：我的意思是经手过的那些劳力事件，但事实我并没有参与到社会网络中。我的世界是一种完全独立的格子世界。就像夏天的蝉，未曾正式来到阳光下，只在潮湿的晦暗的地道里小心翼翼地保护着自己，等着、守望者，当然也偷窥着……神神秘秘，寻寻觅觅，自艾自怜，贼头贼脑……
其实我也很好奇，究竟参与到社会生活的自己，会是怎样一种景象？
这景象，将具体来解构我的后半生……
如果说，文字也是一种剑。
那么，箱子之剑，要出鞘了。
兴许，这是一个江湖剑客的必然归路，或必然使命。
就像风，只带走他的绿叶；而花瓣，也只追随她的风子的方向。
总之，再怎么艰难也要挺过去，再怎么冒险，我也会耗尽此生来呈现我的祖祖辈辈生活过的那个穷乡僻壤之地——乌蒙高原。“仓山——聂想子”这个词汇将成为乌蒙高原的绝大部分情感载体。后世的人们，将会从那些文本里，用他们那时的心灵来感悟，曾经也有一个这样完完全全与众不同的孩子，如此走过，如此行吟多，如此梦过，如此想过，如此放弃过，如此寻找过……说不清有没有也如此爱过，但是确实为此，如此写过，如此敲过……我承认，在我心里，文字分量确实远远大于人。
我对于那些亲近过我的人，确实也有自己的情感。但我得承认，我无法如这些文字一样，全心全意地对待他们。我确实还没有像爱文字那样去亲口表达过的这样的爱与情感。这一点，我是亏欠的。这其中，包括我的祖父，生身父母和弟弟妹妹们。这种”亏欠“，其实早已无力偿还。而且自知自己：恐怕此生无能也无能偿还了，除非是他们上辈子欠我的，或者我下辈子再来还的。
乌蒙高原，那高，那远，那些神秘莫测的地带，那样样的招魂，我可怎么办呢？
我，这几十斤的干巴肉，又能怎么办？
人之子，应该尽孝。
山之子，难道就不该为止忘情一生吗？
我是人之子，也是山之子啊。所以这辈子，我只做我自己了，不要谁来在做我的儿子或者女儿了。
一个人的一生能够 爱几人啊？
木心说：只够爱一个。
而在我，恐怕连半个都难了。
与其让一个人对着我流泪，不如让我抱住一块黑石头熟睡，梦断天下。

平生志
我对物质生活的要求为社会零刻度及零刻度线以下，满足于最简单的凡尘俗世并对此生活好奇而梦想着，仿佛最后的回归是一种田园模式的劳作：采菊东篱下，悠然见南山。
总之，简单、肤浅、粗糙、私人、低下……能够活着，就很美好；能活得更舒坦一些，这事估计谁都不会拒绝。至于更豪华的生活，只能是在梦里了，在文字中。
我对精神生活的追求与探索上不封顶，下为语行者。世界上最奢侈的生活，无疑是爱情，这事连皇帝也无法企及。但在我，确实想要摘到最美的星星，确实想要登临美乐的极顶，作为一个“人”的尊贵属性而弥漫于天地。
爱情在两个对称的载体之间，犹如人的眼睛，是一种尾随其后的追逐，还是相互的对视而拥抱，亦或是看向同一个方向——更雄伟的存在呢？
其实，“人”的造型本身，已经给出了答案。

2017【芒种】北平暮色——黄仓山的四旬“黄昏感
题记：
这半生的坎坷啊
在暮色中
竟化为甜圌蜜的热泪
——席慕蓉
一、
至怀音树：
　　 亲爱的人，今日阳光很好，北平迎来“芒种”节气，具体为北圌京时间19时37分。恍惚间，我似乎看见你橘红的裙裙，在这个盛夏时节闪亮登场。这是来自远古的一场约定：在芒种的暮色苍茫中，画出北平的忧郁、惆帐和彷徨。
　　 人们说：性格决定命运。小时候，每到暑假，放下帆布书包就习惯性跑到母亲的面前，嚷着要去外婆家：是特别想，特别想念，特别想去的那种想，想外婆，想舅舅舅妈，想表姐妹。多数情况下，母亲是大力支持的，她只会本能地担心那段无人烟的丛林路，因此一定要到赶集天，或是亲自护送或是托付给某个熟人。但是等到了外婆家，新鲜劲儿一过，不会到一个星期，就会特别想家，想家里爷爷奶奶、爸爸妈妈、弟圌弟妹妹，原样的是特别想的那种想。总是这样矛盾的性圌情啊，在家想外婆家，在外婆家想家。进城读书之后，更是这样：在家想学校，在学校想家。上课想下课，下课想上课。上学想假期，假期长了，心理又会空落落了，又会特别想上学，想学校，想班上的同学和老圌师们。这种性圌情一直延续至今：在毕节，想北圌京；在北圌京，想毕节：在故乡，想他乡；在他乡，想故乡。在乡村，想城市；在城市，想乡村。在高原，想平原；在平原，想高原。在长江，想黄河；在黄河，想长江。坐在大地，想念星辰……如果有一天，在高高白云上，会不会想念地上的麦田？基于此理，我似乎明白娱乐圈为何嗜好供菩萨了。所以我知道自己的命运。
　　暮之城昌明隆盛，花柳繁华，温柔富贵……当我把目光推向天边，生命在霞云上颤圌动着，“孤帆远影碧空尽”，渺小，孤独而忧郁，恰似我这恍然一梦的、不可救药的人生。

二、
　　互圌联圌网缔造了一个虚拟世界：虚拟影像、虚拟二次元……人们开始尝试来表达一种“穿越”或说意愿世界。作为仓颉信圌徒的语族，逻辑语序也被回车式的断句给切碎了，演变成零乱的琐碎的碎碎念。最初会遭到本能的抗拒和围追堵截，冲起千层浪，渐渐地汇成无边的席卷、荡涤……
　　慵懒的岁月，总是沉淀着匆匆的脚步。回过头来，好好想想，这种回车断句，倒也并非毫无是处。它其实给我们大家——键者和读者以及路人甲路人乙路人丙路人丁都提圌供了巨大的方便，键者可以在指尖上跳舞，想敲到哪儿就敲到哪儿，想什么时候中断就随时罢手……读者也一样，想读到哪里就读到哪里，想跳到哪一行哪一句就跳过去，完全不用理会键盘者：他甚至可以发挥自己的想象来进行再加工。千行的回车断句，每个人发现一两行亮眼的字句，就像你独对夜空，发现一两颗亮丽的星子……我们所见的世界和风景，其实并非来自眼睛、鼻子、耳朵、舌圌头等五官世界现场，而是来自五感进入大脑之后重建的图景：同样的时空，你的所见，别人并不一定能见。同样的原理，别人所见的，你也并不全都能见。每个人的大脑，有它选择性屏圌蔽的自圌由。
　　去年在老家，父亲送我两株彼岸花，我把它们养在一个废旧的铝锅里。这种花十分奇妙，花开的时候不见叶子，花谢的时候叶子就长了出来。传说果然被我亲眼所见，但是对于花与叶而言，它们看不见彼此。所以当我往来于城市和乡村，究竟有多少“盲点”还会打开一个一个小世界呢，你难道一点也不好奇？你不也试图拉近五线谱上的音符和远山高架线上的飞鸟距离，叫圌声与魔音，笔墨纸砚，绘成不废的江河吗
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你的——桫椤木门笔笔　　 于芒种

一生结于：为文学的人生——以一生为一文学闪光的英雄传奇
文学家的一生中，从他/她获得启示入门开始，不可能有凡尘俗世界定的那种好日子，而是在各种不明“强力”挤兑中生成，在世人的漠然中潜行、挪移……在无边无际的暗夜里扑捉星辰和精灵。尽管如此，改变不了他们为“人”的英雄传奇。而墨，似乎集中了文学（生产关系）之“情义”与科学（生产力）之“定理”的特征。
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这样一来，仿佛文学家是排斥生活的，是不可与常态生活对接的。这样想的话，就大错特错了！你为什么要生活在他们的文字帝国里呢？在常态生活中，难道他/她不是和你一样一样人吗？伍碧丝和歌德，巴金和萧珊都是生活常态下的“家”。任何一种务虚——梦，都是能和务实对接的：宇航员还得重返地球呢。
文学之路，对于生命于生活的锤爆原本就是极限残酷的，本质上同质科学。只是远离文学的人，看见那种花火一样的景观，误以为它的“浪漫”种种！
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要想在文学中成就一番作为，绝不亚于科学的撕心和伤身！只有置身其间，才能深味我这番言辞！
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科学是脑细胞死亡频率高，文学不仅如此，还包括心的泣血。文学——生产关系；科学——生产力。
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要进入文学，第一步：舍弃功名利禄；第二步：舍弃舒适的人生；第三步：舍弃生命——献身；然后往下…～…坠落！
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文学没有献身精神，绝无可能。科学有国家和社会资源的大力支持，因为人们更容易看见那种“红利”。而文学家，绝无可能，一切都全凭自己的死撑和不倒不退缩的意志力去自我生成，甚至大概率还会遭遇不明“强力”。结论古人已经深有体会：
“天生我材必有用，千金散尽还复来。”
“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”
“满纸荒唐言，一把辛酸泪。
都言作者痴，谁解其中味？”

【中元】诸佛仙圣主，皆为行文者对弈者——棋友，非仰视偶像。

路与阶
【贫狱】2000.1.1 晨——2018.1.18 夜，龙马山是我的坟（yun）墓（yu）；
【净界】2016.11.10——2020.12.21，龙马山是我的玉（chong）兔（sheng）；
【人间】2020.10.10——2042.6.12，龙马山是我的骡（shi）马（xian）；
【银汉】2036.5.20. 晨——0000.0.00 黄昏，龙马山是我的“我”（qing li yu zhou）。
文学爱好者——语行者————网络混混——网络编辑——文字编辑（短暂的图书编辑）——文学编辑（？）——……——著作家（？）
这条路，步步揪心，步步失算，步步绝望，步步惊魂……到底还是在继续，到底还有多远，还要走多久？
但，目标是清晰的。只是，顽固的拖延症，如何得以根治？
我是那么热爱文字，同时又是那么畏惧！
多么矛盾的心啊！！！
古人言：蚍蜉撼大树，可笑不自量。
我其实就是那一只蚍蜉，很多长长的夜晚，连自己都觉得自己特别可笑：我甚至能够听到自己的四十九种笑声，在每一种天气里弯折与扭曲，如同故乡的马脑壳里乌黑的鸦影。

不惑的记忆——“那时的”K508
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我能看见时代的“漩涡”中心以及一圈圈螺旋的波纹，但是没有一次植入漩涡的核心区去。与此同时，又不属于漩涡之外的无感世界。
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在我的青少年时代，仿佛也恋爱过——不亚于少年们的用心认真和执行力：从初中高中到大学延展到步入社会（甚至可以逆推到小学三年级：已经有朦胧的情愫，记忆中）——从同学学妹到老师文友……但又未曾被“爱情”这个词汇认领和严肃确认过。我仿佛一直是处于“游离态”的生命灵性体——三分神～人～兽，至少在33岁之前如是。
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33岁之后，生活似乎一步步逼向绝命谷：一切剪影贴在墙上，画中有“那时的”形影……“我”从世界中缩微成一点，直至于人海中走散消失，进入一种“社会人”的死亡小冰河时间和事件中——可以清晰而更加精准地看见祖先的面容化作骷髅的雪葬，连哼都没来得及哼一声……反过来看，社会突然在我的眼前后退后退再后退，不断拉开距离，越来越远……最终，成就了远方——远到一种没有远的远方：失重的仓颉和虚拟的“自我”，悬浮在京城的颗粒物和朦胧的星斗之间……“奴去也，莫牵连…～…”
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这种如狂飙狂潮般的远退，一直延续到不惑年华尾声，故乡的山山水水浓缩成一碗，青丝挂网……我狂笑着说：娶了她们，或嫁给他们！
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四年前（2016）年尾，由西南北上，开往北平的是一列绿皮火车🚉 ——车次为K508：遵义一过就热泪盈眶了；重庆只是晃了一下，我用三分钟来简单收拾一下12年的鹅卵石；江风像爬山虎一样牵藤爬满窗玻璃，人家远岸……少年人都在广安和达州下完了；谁允许汉水岸边的安康人家，像一排排鸟笼…～…仿佛唱着古老的渔歌。往后的星子，在半醒半梦之中摇摇晃晃着…～…
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直达京城，车厢里突然喧闹起来。好多人都在讲着电话：“我到北京了”“我在北京”“我刚到”…～…我好像也是讲的，但更多的时间是保持缄默。因为突然发现，这个“那时的”都城，我还需要找到自己，却不知道究竟要找哪一个。
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不惑年华的茫然，最终被上好的雪花，一片一片盖上了！
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——2020.12.8 晚 首都 工作室

所行一切不过“顺从了骨子里的那点小东西”——"人性深处的那种美学神往"