先放一个目录。

白篱之国

海浪边境

双月争辉

浮空之城

永不沉睡

图片清晰度好像有点感人

白 篱 之 国
雁行
我把自己闷在被子下面，呼吸没由来地突然沉重。我把嘴张开，胸口剧烈起伏。
场景就像涸辙中的鱼。
所有人对我关起大门。
所有人都在指桑骂槐。
我是槐。
我很抱歉不是你们天然的发泄口。
我很挣扎，我在彷徨，而你们肆无忌惮地开着玩笑，指着我的鼻子高声叫骂：无病呻吟的***！不知自爱的登徒子！
我这么丑，这么不合群，也配和你们一样沐浴阳光、雨露，呼吸着珍贵的空气吗？
你们调笑我的时候，我温柔着表情。你们一定不会知道，那时候的我，心里演练着杀死你们的一百种方法吧？
我举起菜刀，挥舞着砍向你们的头颅，欣赏它们爆出白浆的壮美画面。
我用一杯胶水偷偷将你们的饮用水掉包，欣赏你们唇眦尽裂的无助嘶吼。
再也没有什么别的了。
一切都不能使我欢乐。
世界上再也没有欢乐。
只有报复的快感。我看见你们横死在我面前的可笑模样，只有这仿佛勾起我的欢乐。
我从被子下面探出一双眼睛来。
我死死盯着天花板，然后陷入沉睡。

海 浪 边 境
雁行
我下午三四点的时候反反复复从梦中醒来。
可我不知道自己是否睡着过。
我生活在另一个空间里。
这里的整个世界很安静。
人们说话，没有声音；车流交错，没有声音。
只有海浪拍击礁石的声音。
我被汹涌的海浪冲上岸，留在浅滩。
水鸟忽然一拥而上。
我紧紧闭合自己的壳。
水鸟尖尖的喙不停凿击我的壳，像狂风暴雨，在原本坚硬的壳上留下深深浅浅的坑。
这壳似乎本来不属于我，我的壳不可能有这么坚硬。可我控制不住把一切坚硬的事物揉进自己的血肉里。
我的体内有玻璃渣、铁钉和墙灰砖屑。这让我害怕起来，从梦中惊醒。
那是下午三点十七分的梦，醒来时我蹲在窗台上，双手抱着头。
可我不知道自己是否睡着过。
我突然记起，我本来就没有壳。
所以我早就被你们啄空了。
后来就不怎么做梦了。

双 月 争 辉
雁行
我一个人骑车到海边。
凌晨两三点钟。那时候海边太空旷了，空旷到我觉得天地之间有点狭窄，从我的头顶和脚底往中间挤压。
我想掏烟，却发现穿出门的裤子没有口袋。
这么区区一件小事，让我突然暴躁起来。
我开始大吼大叫。
我发现我的眼睛很干。虽然难受得心里发堵，却仍然一滴眼泪都流不出来。这种不寻常的状态让我越来越讨厌自己。
于是我越来越绝望地大吼大叫，直到嗓子完全嘶哑。
嗓子哑了之后我陷入一种空白的情绪。
海鸥的叫声把我惊醒的时候，海水已经没到了我的肩胛骨。我的双脚踩在水下的沙地上，脚趾弯曲抠进沙土里。
我突然意识到自己在做什么，然后拼了命地往回跑。
一边跑一边想大喊。
我想喊人来救我。
海里有什么东西在追我，有一股力道从身后扯住我，它想把我永远留在海里。
但是我已经发不出声音。
绝望的情绪完全占据了我，那一刻我觉得自己总算是完蛋了。
我认命地回过头，却发现海平面开始日出。
太阳一开始像巨兽的独眼，后来它又变回它本身，它就是太阳。
太阳不能给我带来希望。
但它预示着正常人新的一天开始，世界没空再理会我的可笑挣扎了。
我带着寻常的微笑骑车回家。

浮 空 之 城
雁行
绘画是我所喜欢的。
我坚持了很多年。
事到如今，我仍旧喜欢。
可一想到还得收拾画具，我就没什么干劲。
我想画下自己每天的生活状态。
我能感觉到自己记忆力的衰退。我很多时候会沉浸在思考问题的状态中，但到头来却忘了自己在思考什么问题。清醒之后，又记不起在完全不知道要思考什么问题的情况下，我在思考什么东西。
在你来之前，我都没有作为一名抑郁症患者的自觉。是你抛给我的问题，让我找准了精神病患的社会定位。
我知道一名记者想从精神病患口中听到什么样的回答。
我知道如何完美地去演绎一个疯癫痴傻的状态，就像你们想看到的。我给你们一个可怜的精神病患的形象，让你们去同情、去怜悯、去向大众展示你们的高尚情怀和人道主义。
可是恕我直言，我们不是这样。
我觉得你是个聪明人。
你一定明白，精神病不等于疯癫痴傻。
所有人明明都明白。
我每天用尽全部力气来克制自己想要堕落下去的念头，却要向外界展示最消极的样子。
我宁可躲得远远的。
可能你也知道，是舆论的压力让抑郁症患者的康复变得难上加难。
但你仍要这么做。
从你的角度上来看，这么做完全不错。
我以前也是这么做的，还或许做得比你更过分一些。
可是如今我变成了这样，看法也就完全变了。
我希望你们别来招惹我，那只是因为我不想伤害你们。
你看，你现在一脸茫然的样子，让我想起了几年前的我。
可是我现在告诉你也没有用。除非你也变成我这幅样子，否则你是永远也不能理解我如今的感受的。
我只能祝福你永远不要变成我这幅样子。
从前就有人说我想的东西太多了。
如今更多了，多到我自己也觉得太多了。
可就算是漫无目的的思考，我也不能使它停下。
生活对我来说就像是受难。
我已经失去做其他事情的动力了。
我不想起身收拾画具。
所以我一旦停止思考，就真的分不清自己是死是活了。

永 不 沉 睡
雁行
后记
四位女士的故事写到这里告一段落。
我只做最忠实的记录者。
和她们相遇的时间是2014年7月21日。
珍贵的记忆是难以忘却的，十年后、二十年后，甚至三十年后，我还会记得亚麻***士、红帽子女士、长直发女士和小别针女士。
她们的故事不能再继续了，而我的生活还在继续，我还将继续做记录、做思考。
就在几分钟前，我得到红帽子女士进ICU的噩耗，希望她平安无事。
从来没有尝试过一口气写四篇主题如此沉重、文字如此压抑的文章。
平时我更愿意过得没心没肺一些，甚至浅薄一些。但人生没有这么浅薄，社会没有这么浅薄，每一个看似浅薄的话题其本质都很沉重。
生命，是生命不能承受之轻；沉重，是不能承受的生命之轻。
抑郁症。
多年以来，是中国社会避而不谈的话题。
曾经，只有生理上的病痛被认为是疾病，而心理上的病变长期被忽视。
后来，精神分裂症、狂躁症、焦虑症、恐惧症、多动症等都逐渐被社会重视起来。
究其原因，并不是人们真的认可了这些疾病，而是因为这些疾病症状激烈(这也正是“温和的”抑郁症仍被忽视的原因)。
直观地来说，就是患者周围的人因被患者发病时的行为影响了正常生活，才想到要将患者送医。其实这种情况下的精神病患者，仍然不被社会认同，仍然遭受质疑和排斥。
而抑郁症，很不幸地，一直被忽视到今天。直至最近，有多起由抑郁症引起的自杀事件被媒体曝光，才让人们开始重视起抑郁症来。
抑郁症患者表现倾向为没有活力、没有发自内心的欢乐，消极避世，思维难以自控，往往伴有轻微的精神分裂症状。
我的受访者——四位可爱的女士，都有不同程度的记忆力衰退、嗜睡而又无法进入深度睡眠等症状，并且都迅速地消瘦下去。
抑郁症有多种诱导因素，遗传确属其中之一，但遗传性抑郁症在孩子心智成熟之前一般症状轻微，及时接受科学治疗一般可以康复。
而这么多年，由于抑郁症不受重视，孩子的轻微抑郁病情被家长认为是“作”，是孩子厌学情绪、畏难情绪，是孩子闹叛逆，最终导致病情恶化至不可逆转状态的案例比比皆是。
抑郁症不会传染。
社会上仍有许多人，甚至我身边就有一些人，避抑郁症患者如避瘟神，看见他们就远远绕开，仿佛看见了什么不该看见的脏东西。
抑郁症只是精神疾病，并不是品行不端，这样的态度患者看在眼里，就像刀子剜在心上。
对抑郁症，我们仍旧了解得太少。
但我们每个人都可以做到不歧视、不排斥。
祝愿每一个抑郁症患者都能康复。
总有一天，“抑郁症”在中国能受到足够的重视。
我希望每一个从文章开头看到这里的人能对抑郁症患者怀有爱和包容。
文章冗长无趣，辛苦你把它读完。
好人一生平安。
人道主义永不沉睡。

蹦 蹦 跳 跳 的 小 糖 姑 娘
雁行
番外
特别番已经全部更新完了。
突然想写一篇番外故事。
故事的主人公是小别针女士的独生女儿——小糖姑娘。
为什么叫“蹦蹦跳跳的”小糖姑娘呢？
她实在是太活泼了。
小糖姑娘今年小学四年级，眉眼里已有几分当年小别针女士的风采，温柔坚定。
我有时候痛恨自己说话的直白。
“妈妈走了，害怕吗？”
“不怕，小糖还有爸爸。”
“那小糖觉得，爸爸会害怕吗？”
“如果爸爸害怕，小糖就会安慰他：没关系，爸爸还有小糖啊。”
彼时小糖姑娘只有九岁。
这两个回答完全在我的意料之外。
我一开始以为，是孩子不懂事，还不明白“死亡”的含义，还不能体会失去亲人的悲痛。
直到那天，糖爸出差，小糖姑娘来我家暂住，我负责照顾她的起居。
我给她的日记本签名。
“小糖，我能看看你的日记吗？”
“唔，你看好了，给我放回书包里就好。”
一本平平整整的日记，有一页凹凸不平，特别突兀，像是被水浸泡过又晒干了的。
我翻开到那一页。
2016年4月1日 晴
今天是愚人节，老师让我们记录一件今天发生的有趣的事。
可是今天我请假了，没有参加学校里的活动。活动一定很有趣，同学们大概都玩得很开心。今天爸爸带我去扫墓。爸爸告诉我，今天是我妈妈的祭日，以后每年的4月1日，都是妈妈的祭日。妈妈活着的时候是个很好的人，她对爸爸和我都很好，可是她活得不开心。我知道我要和妈妈分开几十年。我要听爸爸的话，认真地活这几十年，照顾好爸爸，让爸爸和自己都活得开心。否则几十年之后妈妈再见到我，一定又会不开心了。
我得到的启示：要开开心心地生活，要有责任心，要孝顺自己的父母，要尊敬老师。我们小学生不能自私自利，要学习自立和坚强。
家长签名：(空)
日记写到这里，老师的批注是：字数不足！怎么没有让家长签名？
我想老师一定没有认真看日记的内容。
我想这一页凹凸不平一定是因为被泪水浸泡。
我想
小糖姑娘长大了……
希望小糖姑娘永远是蹦蹦跳跳的小糖姑娘。