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1楼
2017-02-22 11:31
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有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所。当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”
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2楼
2017-02-22 11:37
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一次和男友逛街,跟他玩一个互相信任的游戏。我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男友还是扶着我坐下了。然后,他贴着我耳边,小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的!”
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3楼
2017-02-22 11:46
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甲:我觉得这个照相机和摄像机还是日产的好!乙:是的,拍出来特清晰!甲:中国的就做不过日本!乙:废话,也不看看人家用来拍啥的!
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4楼
2017-02-22 11:54
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学生:啥叫浪漫主义?老师:看到美女便有写诗的欲望,这就是浪漫主义。学生:啥叫现实主义?老师:看到美女便算计要花多少钱才能泡到她,这就是现实主义。学生:啥叫批判现实主义呢?老师:看到美女就想她那一对波是不是硅胶做的?这就是批判现实主义。艾玛,这道理讲的深入浅出的,真是个好老师!
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5楼
2017-02-22 12:02
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一位同事和妻子吵架后,气得抱着八个月的儿子来到我家,诉苦说:“结婚就是‘明知山有虎,偏向虎山行’!”哪知正在一旁听着的小弟搭了腔:“不入虎穴,焉得虎子!”
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6楼
2017-02-22 12:10
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一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话:
“据我十年的人个经验来看,出来玩,
恰恰长得丑的妹子才放的开,
甚至在江湖上流传着一句古话:歪瓜裂枣往往才好吃。”
我若有所思的点头称是,问他:“那长得好看呢?”
前辈深深地吸了口烟:“穷,没玩过。”
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7楼
2017-02-22 12:18
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放假了宿舍的哥几个聚在一起,喝多了。玩斗地主,一哥们比较点背钱都输完了,有人就嘲讽他说输了滚蛋赶紧让位子。他顿时不高兴了,然后拿出了他的16g内存卡说:快播封了,你们知道这张内存卡多重要。说完,瞬间在那张小床上给他藤出了一大块地方。我看到了舍友眼里的绿光。
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8楼
2017-02-22 12:25
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一同事,女儿两岁半,他教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,小家伙总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次。。。 小家伙拍拍肚子说:“爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了”
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9楼
2017-02-22 12:35
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有次奶奶坐公交,小偷掏了奶奶的钱,被奶奶发现了,又不敢直接去要,于是,奶奶说出了让我佩服至今的一句话:“小伙子,你看看我的钱,掉没掉你兜里?”
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10楼
2017-02-22 12:43
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有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里,河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡?
老人家回答是老母鸡,河神听了了,觉得老人很诚实,就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。
有一个老太婆听说了这件事后,带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里,结果鸭子自己游走了。。。
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11楼
2017-02-22 12:50
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我爱现任,但也爱前任,怎么办?在新版人民币和旧版人民币之间选择真的好难。
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12楼
2017-02-22 12:59
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一哥们儿去考雅思,看到题目的时候突然来了句“我日”,监考的老外懂一点汉语,就问“我日”是什么意思。这哥们儿来了句“这是我们在遇到困难的时候向太阳借助神力的呼唤。”
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13楼
2017-02-22 13:09
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老哥们儿一起去吃饭,吃了俩王八,又喝了一箱啤酒。结账的时候,老板娘问服务员:“他们吃了什么?”那服务业说:“俩王八喝了一箱啤酒。”我们顿时都Hold不住了,正准备发飙呢,看到帐单上只算了啤酒的钱,王八钱没算!
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14楼
2017-02-22 13:18
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我的朋友供了两尊神像。一尊是头牛,一尊是个老太婆。我问他:“这些都是什么人,做什么用的?”朋友笑道:“那头牛是牛郎的老牛,攻略女神用的。那个老太婆是武大郎的邻居王干娘,攻略人妻用的!”
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15楼
2017-02-22 13:27
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