头疼得不行，生病的时候，还是老爹最心疼你啊。

2017年2月1日
悲伤得难以自抑啊(´･_･`)
2017年都已经过去十二分之一了啊，好可怕。
你还好吗，有了新的开始了吗。
我很好，昨天下雪了，今天就化了。

2017年2月6日
今天把小狗单独放在客厅，它就一直叫，刚才把它的窝端到我房间里来，它就乖乖睡觉了。第一次真实地感觉到，原来动物真的也会觉得孤独。

2016年3月1日
我在唱【葬花吟】，姐姐从我身边经过，说，别憋死你喽，哈哈哈，笑死我了

2017年4月18
在这之前的日子，过得昏天暗地，最近几天正在慢慢调整生物钟。
也不画画了，一直不怎么进步，要先学习一下了。
教师资格证的认定正在进行中，这两年的时间也算没有白费。
夏天就要到了，希望瘦下来，我要穿裙子～

2017.04.19
今天是有意义的一天。
教师资格证认定的时候，和我一起的有两个陌生姑娘，一个是男朋友陪着来的，她男朋友一直陪着她，帮她拿东西，后来她盖章错了，俩人急急忙忙回去，男的也一直没有怪女孩怎么没早点准备好，后来下一个就是她了，他居然刚好回来了。
特别羡慕他们，觉得能有人像个兄长像个父亲一样照顾自己真幸福，突然觉得这是自己失去的东西，真是自作孽不可活。
另外一个姑娘，我一开始只知道她是毕业了的，后来她打电话叫他老公上来，她老公还抱着孩子，她忘了把照片上交，还跑过来问我，喊了我的名字，她喊我名字的时候，我有一种莫名其妙的好感，觉得被一个陌生人记住名字，虽然也可能只是这一天记得，也觉得好温暖。
今天那个教堂里的美女姐姐，也是特别好看，身材也好，还一直问我们能不能吃饱，那时候特别饿，吃到她给我们的藕夹时，真的觉得超级好吃，现在也想吃。
我们走之前把碗筷洗了，真喜欢这种奇遇，希望世界永远这么美好。

2016年5月7号
图书馆写论文，无从下笔，心累。
希望从5月开始我的好日子就要慢慢来到啦！
赶紧毕业找工作，想养活自己啊。
最近没瘦也没胖，算是个不好也不坏的消息吧。
教师资格证体检完了，哇，就要拿到证了，好开心，这两年也算没白费。
或许我会考个编制，做老师也不错的样子。总之想在未来十年出一本自己的绘本，啊，有梦想的感觉还是很好的。
目前只想快点瘦，快点写好论文，快点答辩毕业！

2017年6月21日
毕业那天，早上看隔壁姑娘提着行李到我们宿舍告别，哭哭啼啼的，我躺床上，还在想，有什么好哭的，结果下午送走山山和大黄的时候，自己也忍不住哭了起来。
明知道以后工作了大家可能不会再联系，明知道我们5个人的群会越来越安静，但是那时候心里就是难过，就是不开心啊。
好不容易瘦了，这几天又胖回来了，妈的，好气啊。从现在开始，我要减肥了啊啊啊

2017年6月25日
日子越过越不好，本命年真坎坷。
没有人可以说，心里难受得不行，打电话给爸爸，听到他的声音都快哭出来了。
一直都觉得自己有时候像是精神分裂了一样，一个我冷眼旁观地看着另外一个我过得越来越糟糕。
希望快乐的日子马上来吧，我想要新的开始，新的美好的生活。

2016年6月30日
在家躺两天，不吃不喝，找工作真是愁人，妈妈今天看我不高兴，说，妈妈知道你找工作难，但是你别不吃饭，该吃吃该喝喝，身体最重要。如果咱家能有什么关系给你找找，也能找个好工作了。
真是暴风哭泣，快难受死了，我怎么这么没用。

2017年7月13日
7月快要过半。
我找到了一个一般的工作，7月4日是我24岁生日，跟喜欢的人一起随便过了一下。
生日礼物是一对梳子，一人一只，梳到白头。
感谢这几天在南京，炸直收留我，让我能够面试，找到一份一般般的工作。
不知道以后会怎样，在我租的小小房间，我没有梦想，有一天突然醒来，我就在问自己，为什么到最后自己变成了这个样子。

2017年9月6日
8月我居然什么都没记录。
大概因为今年是我本命年吧，所以过得很坎坷。
一个多月没有工作，好久没给家里打电话了，因为感觉没脸跟家里人说自己已经失业好久了。
经历了很多失望和伤心，每次都作死。
特别想养一只猫，自己一个人住，一份压力不大的工作，挣的钱少也没关系，就想安安稳稳的。
反正我一直以来对房子车子没什么欲望，我实在是太没有追求了。
很久没画画，很久没跑步了。

2017年10月～2017年12月
2017下半年发生了太多事情，我居然很久没有记录了。
后来我去了张家港，去了外贸公司，之前是国企，待遇很好，说出去也很有面子，家里人也觉得是不错的工作，要好好努力。
可是我做得一点也不开心，不知道是我真的和这里磁场不合还是因为你老是影响我的心情，导致我总是不能好好工作。
经常加班，很久没有画画，张家港是个很小的城市，可是我这三个多月以来，从来没有好好逛过，我也不知道白天的时候，我住的地方是什么样子的。
辞职了以后，我到阳台去看，才知道，原来我的阳台中午洒满阳光，真好看真暖和。
这里下了一场雪，这里有很多不开心的回忆，我莫名其妙压力很大，变得一点也不自信，一点也不开心，我想跟朋友说，朋友总是说，别人能做到，为什么你不能，别人坚持下来了，你也可以啊。所以后来我不再跟她讲我的心事。
有关你，我很少在这里提起你，因为你带给我太多不开心了。你总是能把话说到最绝最难听，所以我病了，我们的关系也变得病态，分开难，在一起也难。
跨年夜那晚，我躺在你怀里，0点的时候我就哭了，2017年我好不开心啊，我想2018年开心一些可以吗。
在哪里都没有归属感，都没有安全感，辞职以后，我在宿舍躺了两天，给自己做饭吃，去楼下店里喝粥，这样闲散的生活真是好啊。
所以我想回家了，家里总是最有安全感的地方。