先补上从前，然后就是日记贴了。

年龄不重要，性别也不重要。
确诊是去年，也或许是今年年初，不记得了，跟父母一起去医院。不知道有没有人知道杭州七院，嗯，我很讨厌那里一个意思，据说还是教授，第一次找他看病，但我不想再见到他第二次，所以连药都没有取，走了。
然后到了浙一医院，很正常的确诊，然后吃药。
记得检测单上写的是重度，不过无所谓，不重要，就像抑郁这个名词本身，仅仅是一个词，只需要在意措施就够了。

之后的日子发生了很多，但又都不值一提，应该算是反反复复。
我很幸运，我父母非常理解我，也愿意接受和学习一切，尤其是我爸，从确诊后，我可以很明确的感觉到他的改变。
我有着一切解决抑郁症的条件，我已获得各方面最大的支持。
对了，这里我想说一下，我父母的改变很大程度上跟我也是有一定关系的，我很早就一直试着改变父母的一些错误观念，也跟他们解释过反智主义，我一直与父母平等的对话，我觉得这没有什么不可以的，如果你都已经将父母定义为陈旧迂腐了，父母难道还能自己改变？
当然，我是知道有些父母的顽固的，对此我只能表示深切的无奈。

但是要解决抑郁，看到这个帖子的大多数人都知道解决这两个字到底难度有多大，所以也很正常的，我至今都还未找到一丝曙光。
活着就是为了死去，而死是一件不必着急的事。
但我急着死去。
很苦恼，不是吗。

行走在世上的每一天，我都在用几乎无法思考的大脑思考死去与活着。
我得出了毫无意义的结论。
死去也好，活着也罢。死去仅是死去，活着也仅是活着。
我从不会怂恿他人去结束一切，但也不愿规劝心意已决的人。
只要是自己的选择，就都很好。

我抑郁的起因是真正的毫无源头，因为无论是从前还是现在，我从不习惯给自己压力，也或许，这便是一种压力？

对了。
这个帖子的目的不在于发泄，也不在于激励，无论是正能量还是负能量，都只是帖子的内容。
楼主没有任何传达普世价值的想法

时间自然是不会走的很快的，但因为无话可说，于是帖子里的时间轴便到了今日。
房间外的灯都还开着，不是因为一个人很寂寞。
只是懒得关。
每天打开电脑，打开游戏，再关掉，然后躺回床上，等要出门了，再关掉，仿佛一种仪式，次数多了，十分熟练。

其实想到要写这样一个帖子，心中便应当是有一丝裂缝了，不然本不必告诉他人的想法何必在这里写出来。
我一直认为即便是选择死亡，我也必然是从头至尾都是理性的，但自己结束生命哪有真正的理性，这本身便先将理性排除在外，因为理性本身的定义。
药也好，心理医生也罢，不论什么，都无法解决形而上的问题，这不是一种诅咒，而是值得阐述的事实。

人们说努力的每一天才有意义，当然没有说错，甚至无可辩驳，只是我们本身已给每一天附上了无意义的定义，人说这是错误的思想，那便是错误的吧，对错善恶的观念本就是人定的。
阳光是抑郁的天敌，这句话我看过不下十次，但我恶心阳光。我讨厌接触到它的光芒，反倒是雨天给我安全感。
我在吧里潜水也有段时间了，我看到很多吧友都无法互相理解，即便有同病相怜这个基础，我们都无法完全理解与接受另一个人的想法，何况他人，所以也不必奢求。
是的，没有人是一座孤岛，可以自全，但有些岛屿鸣响了丧钟，这钟不为谁而鸣，只给自己听。

活着不是活着的意义，死去没有死去的理由。
我想我已对抑郁有了足够的理解，我可以踏出摆脱病痛的那一步，但那又如何。
其实人如何事如何物如何，与我无关，我不是过客，我有牵挂我的人，我也不是行者，不必匆匆而过。
今日我选择一切，明日或者放弃一切。

最近是上学的时间。
其实并不能说学校让我感到烦躁，我每天在学校里睡一个早上，直到放学有同学叫我才起来，下午也算是忙忙碌碌的走班有事可做，与在家整日待着对比，说不上哪个更好一些。
以前也以为学校让我感到难受，因此几个月没去学校，如今知道与此无关，但怎么能说有一丝欣喜呢。
我再找不到难过的理由了，但我还是整日想着这日子的难耐啊