两年前的我们几乎要分手，两年后的我们宝宝诞生了

我2012年6月大学毕业，毕业后本来打算回宜兴工作的，阴差阳错之间留在了南京。就职于南京江宁的一家企业。刚刚踏入社会的我无比的新奇，对未来更是充满了幻想。在入职培训中我认识了小毅。当时她穿着白色的T恤，扎着马尾，不胖不瘦，在人群中也没什么特别之处。在那时，我们仅仅是认识。也许是缘分，培训结束我们两个人同时被分配到了同一台加工中心，同一位师父。没错，女生也能被分配到加工中心，反正我是没搞懂领导为什么会让柔弱的女子去干颇费体力的机械加工。

上班也就那样，学习机械知识，考职称，学习加工中心操作等等。因为女生的空间想象能力确实不如男生。在几个月后，我加工中心水平超过了小毅，小毅进步的步伐似乎卡在了读图那边了。有一次机器坏了在修，机器后面的电器柜门被打开了。出于好奇，我一直站在电器柜那边在看。小毅也来了，她也好奇地问我“这是什么”，边说边用手向380伏电极摸过去。吓得我魂都飞了，赶紧把她拉了回来。心想天哪，还有这么笨的女孩呐。那个时候对她确实没有任何感觉。

9月份，刚刚上班两个月，我接到了家里的噩耗。我外公车祸去世了。当时我就懵了，脑子里嗡的一声。恍惚中，我师父帮我请好了假，开车将我送回了宜兴。悲痛过后我惊讶地发现手机上有条短信，发送方小毅。问我到哪去了，怎么好久没看到我。我没回复。两天后我发了条说说，愿今后家人平平安安。小毅这时确定了我外公去世的事，告诉我节哀顺变，安慰了我好久。那时的我逐渐发现她特别善解人心，对她的印象也逐渐好转。

没谈过恋爱的大学不是一个完整的大学。如果这句话是真的话，那我的大学太不完整了。别说是谈恋爱，我和女生说话的次数扳扳脚趾头都能数清。谁让我这么内向，这么刻板呢？在校期间，我除了上课、打游戏似乎没有其他任何活动了。是个名副其实的宅男。社团、联谊、运动会等各种活动与我无关。那时候的我还天真的认为只要考试不挂科就行了。其实没在大学锻炼自己的社交能力才是最不完整的大学。
楼主晓庄学院的，虽然当时男女比例是1:7。。。

追求之路处处碰壁，在希望与失望中一次又一次的交替。我为什么要追求她？有时我会反问自己，但是内心深处还是坚定的告诉自己，她是个好女孩，顾家的女孩。那天我想了很多，想着之前的失败，我忽然发现了一个问题，我是不是太不主动了？每次都是希望对方主动。哪个女孩不会希望男孩有主见一点呢？
又一次晚上，约定压马路。一路上聊得很开心。送她回家时经过区医院边上的一条小路。那边没什么车，昏暗的路灯，凌冽的寒风。走着走着忽然我们的话少了，只是这么走着。这个时候我发现她的手没有向往常一样放进口袋。这么冷的天，难道不冻手吗？忽然间，我清楚地意识到了什么。要去牵他手吗?必须要去。我内心沸腾着。接触的一瞬间，她本能缩了一下。牵手了，她没有拒绝。

刚过完年，我接到了出差押运产品的任务，目的地沈阳。出发前一天小毅带着我去超市转了一圈又一圈。“给你买点湿巾，路上方便”“买个衣架，你出去用，宾馆里的不要用”“用我的行李箱吧，你的太小了装不下太多东西”小毅考虑的特别周全。第二天临走时小毅嘱咐了我好多，又塞了我两个苹果，说这样路上才能平平安安。转身出发，走了几步忍不住又回了个头，却发现小毅眼角闪着泪光。那是她在担心我。不过这种出差任务确实有一定风险，不然也不要武警荷枪实弹全程陪同了。

刚踏入社会的我天真的认为世界就是我所看到的，就是我所想到的。我想说什么就什么，完全不知说的话会不会刺激到谁。小毅骂我骂得对“你就像外星人一样什么都不懂”。现在想来都觉得好笑。往事不堪回首。不过我确实也羡慕那个时候的我，那个轻浮的我，那个单纯的可怜的我。
四五月份，我开始倒班，一个星期白班，一个星期晚班。一天我晚班，我的舍友白班。白天我在宿舍煮了白饭，顺带了舍友下班晚饭的量。小毅喊我中午多买点熟菜留给舍友，然而我却忘得一干二净。下午去公司交接班，小毅问我有菜的吧，我这才想起了之前的嘱咐。我感觉到小毅在生气。“我给他点钱，让他自己去买吧”为了弥补这个过失，我一急竟然当着舍友和小毅的面讲出了这样的话。小毅顿时火冒三丈，说我不会讲话。那时是我们第一次争吵。其实我知道，小毅要我留菜目的就是想让我处理好人际关系，在同事面前留下个好印象。

“我觉得我们之间不适合”小毅电话中这么吼着“你太不成熟了，什么都不会。你就像外星人一样什么都不懂”。我怔住了，我唯一能做的就是解释和苦苦哀求，没有一丝尊严。电话里传来的也只剩嘟嘟的忙音声。小毅发火的原因也不过是一些鸡毛蒜皮的小事而已，我却以为我犯了什么天大的错误。那天我浑浑噩噩的等到了下夜班，回到宿舍就往被窝里面一闷，哭得就像个小孩。不知不觉睡着了，梦里全部都是美好的，在梦中和小毅甜蜜的对话是那么的真实。就在梦醒的瞬间又是那么的失落。小毅那个时候说这话不过是在气头上讲的气话，而我却听得那么认真。第二天小毅打电话来了：“对不起，昨天我又发脾气了。”声音很小，就像小孩在认错一样。这也许是我听过的最美好的声音，顿时乌云不见了，太阳出来了。

情侣之间偶尔吵吵闹闹是会增进感情的，那不过是偶尔。而我们之间确实多了一点。一个不够成熟，甚至是幼稚，另一个性子急，动不动就发脾气。就这样我们磕磕绊绊的走着。有时我也会怀疑自己，这样谈恋爱意义何在，也曾有过放弃的念头，然而转念想想小毅平时对我的关心又是那么的不忍心。小毅的脾气还是有原因的，在工作中她卡在了机械制图的三维构思上面了。整整一年几乎都是在原地踏步。看着周围的同事一个个都远远的超过了她，师父也老是骂他笨，心里压力可想而知。虽然没有进步，但是只有我知道她努力了。就像我英语一样，大学背了四年单词做了四年阅读理解，四级依然没过，又有谁相信我努力过了呢？

插一楼：一墙之隔还要发qq消息

2013年年底，离元旦还有一个星期，危机出现了。本来因为生活中的琐事矛盾不断，感情似乎也降温不少。不知为何刚来实习的一个女的对小毅说她要买手套送给一个哥哥，而这个哥哥暗指的是我。我当时很是莫名其妙。我又不认识你，送我干嘛？我已经有女朋友了。也没把这事当回事。但是小毅认真了，来质问我是不是跟她怎么了。我是百口莫辩。小毅不依不饶。我顿时之前的不快全部爆发出来了，“我在你心里就是这样的人？你又怎样？一点点小事就跟我闹。鸡毛蒜皮的小事不算什么，但是为了鸡毛蒜皮的小事而吵架就是原则问题！”我从来没这么发火。小毅也不甘示弱“我对你还不好吗？你要我怎样？”。最后我丢下了一句“我觉得我要好好考虑一下我们之间的感情了”。那次争吵使得我们的感情降到了冰点，至少我是这么认为的。
直到后来我才知道，那个实习生自己感情不顺，却看不得我们好，来挑拨我们的。这是我人生中第一次感受到人性的险恶，宫斗剧中出现的情景尽然发生在我身上。
也是那个时候，我一头扎进贴吧，开始了没心没肺的贴吧生涯。

晚上回到宿舍，我开始了激烈的思想斗争。心里是有舍不得，但是一回想起以前的争吵，浑身不由地打了个冷颤。感情就像鸡肋，食之无味，弃之可惜。终于我做了个我一生中最正确也是最错误的决定：我们分开一个月吧，冷静一下，谁也不要联系谁，一个月后如果我放下了这感情，那么我们就分吧。正确，是因为这个决定改变了小毅要强的急性子，变得不再那么任性。错误，是因为那天12月28日，而29日是小毅的生日。
小毅得知我的决定后哭了一晚。我依然记得第二天小毅那红肿的眼，以及对我的苦苦哀求。跟我那时一样，毫无尊严。我不知道她生日是怎么过来的，但是我知道，那是她人生中最难过的一个生日。而我却没心没肺的听着音乐泡着贴吧，以为一切不快都过去了，以为翻开新篇章了。然而我还是错了，直到听到那首歌压得我喘不过气来：你不是真正的快乐。

1月2号，小毅一大早竟然追到宜兴来了。是我妈接待的她。几乎一整天，我都没和她说话，其实心中还是挺在意她的。直到吃过晚饭，我爸妈喊两个表弟带着我和小毅去KTV。我知道父母的用意。路上，依然寒风凛冽，小毅犹如我第一次牵她的手一样摸向我的手。我转身看到了她的脸，她那眼神带着一丝期盼，带着一丝恐惧，瞬间将我的心刺穿了。你知道的，眼神是骗不了人的。不自觉中我握紧了她的手，此情此景像极了一年前区医院边上的那一幕。不过边上多了两个弟弟的见证。后来得知，小毅在我分手的决定后几天里茶饭不思，瘦了6斤。
假期结束，我们也该上班了。我们的和好成了同事们调侃点。“呦，涛声依旧啊”大狼狗笑着调侃我们。虽然是笑着的，但是我分明从中听出了几分嘲讽。