无天日的暗恋的时候
　　就不要对我这么好
　　要我误解他也是在乎我
　　我想放手
　　（七十七）
　　我整理好书包去上学
　　走到楼下去发现他等在那里
　　他看着我下楼突然就笑起来
　　“下来的好晚，我都快冻死了”
　　“嗯”
　　“怎么了，还生气？”
　　“不是”
　　“不是那就和我走，去上学”
　　他说完就拉起我的手
　　他估计真的站了很久
　　手很冰
　　我将把手放在我的口袋里
　　“嘿嘿，真像一个小媳妇”
　　我搓着他的手，不去搭理他
　　他又长高了把 估计有184了
　　手指骨节分明
　　很细很长
　　（七十八）
　　要么告白要么放弃
　　我对自己说
　　结束这漫无天日的暗恋
　　2009年圣诞节
　　那天很多人都在他家玩
　　因为他一个人住
　　不会有爸妈过来打扰
　　很多人在那里玩的很疯
　　余沁没有来
　　自从那次我被打后他们就很少在一起
　　罗哥依旧是那个吊儿郎当的样子
　　他在那里不停的喝酒
　　是不是拉着我喝
　　我心里也是真的难受
　　我们就在餐厅你一句我一句喝着酒
　　我估计我喝了两瓶啤酒
　　那绝对是我的极限
　　罗哥身边七七八八全是啤酒瓶
　　（七十九）
　　最后他家客厅倒下了一伙人
　　以各种奇异的姿势在地上躺着
　　空调吹来暖暖的风
　　我的脑袋就清醒了
　　只是觉得喝多了恶心
　　他在那里帮别人盖着被子
　　把空调的温度调高
　　我坐在餐厅里
　　静静的看着他
　　他一回头 看见我 就对我笑笑
　　“帮我一下，这伙人睡太死，你到书房多拿几床被子”
　　“嗯”
　　“哎，真是累死我了，一伙伙都是猪”
　　他说完还踢了踢身边睡得打呼的一个人
　　那个人嘴巴张开着 口水都快出来了
　　“去睡吧，挺晚了”
　　“我去哪里睡？”
　　“和我一起啊，在我房间啊”
　　“哦”
　　我和他进了房间
　　我看见我去年送他的那个娃娃
　　好好的摆在装饰架上
　　我似乎是下定了决心
　　（八十）
　　“李子亦”
　　“嗯，怎么？”
　　“我喜欢你，真的，很喜欢的喜欢，我从高一军训的时候开始喜欢。我注意你的一举一动，你开心我也开心，你难过我也难过，我知道我们不可能，可是我准备了很久想和你告白，我想把我的心事说出来”
　　他看着我笑着说“你喝醉了把，净说胡话”
　　“我没有，我真的喜欢你，我和邓晗在一起是想忘了你，可是我发现我一直爱着你，你和余沁的好我看在眼里，每当看见你们开心我的心就会疼，我嫉妒余沁，嫉妒她可以拥有那么一个完整的你”
　　他看着我，眼里满是不相信，之后是很久的沉默
　　“我们不可能，我喜欢女生”
　　我听见他说，心很痛
　　一句话结束我的暗恋
　　换来的是自取其辱
　　我起身拿起那个娃娃，扯开了它的手
　　找出了一年前放的那张纸条
　　我将那张纸条给他
　　既然都告白了
　　还怕什么丢脸不丢脸
　　“彭秋期爱李子亦，无以为期”

（一百一十二）
　　他的笑容突然僵住，变成了冷笑。
　　他那种眼神是我从来没有见过的，看得我心里难受，可是话说出口我就不想解释。
　　“呵呵，这个就算我借你的吧，大不了再还给我就是了”他把钱摊我手里，转身就走。
　　我呆在路边，看着他走远，我知道他回家肯定就十一点了，他为了跑到这里来给我钱，翘了课。
　　可是我却说出这种话来。
　　他为什么对我这么好？当初那么决绝的是他，现在这么温柔的也是他。
　　一个人拉着行李在路边立了很久，他给的钱就攥在手心都快被汗湿。
　　我突然记起来我们宿舍十一点就锁门，拉着行李快步往学校走。
　　到了把行李一丢就躺到床上再也不想动，全身酸疼。
　　周州过来问我许多事，说是什么班主任发现我一晚上没有来然后打电话通知了家长，又问我怎么了。
　　我闭着眼睛听完，一句话也不想说。
　　我知道我爸妈可能挺担心我，我只好给他们打个电话。
　　“彭秋期，你翅膀硬了是吧，还敢翘课？老子打电话你也敢不接，我看你是找死”我爸的大嗓门在电话里体现得淋漓尽致。
　　之后我似乎听到了我妈的声音。她好像在劝我爸。
　　“秋期啊，我是你妈，你把刚才激动了，说的话就别在意，不过你没什么事吧？可把我们担心担心死了”她的声音传过来，心里顿时觉得很舒心，放松。
　　“妈，我没事，不用担心”
　　“唉，你也大了，不知道你是怎么想的。我们或许那里做的不好，不过也都是为了你，你爸也是担心你，你过得好我们就开心”她听起来似乎苍老了很多。
　　明明今天上午才见过，不知道为什么现在却很想我妈。
　　（一百一十三）
　　那时候不知道11月还是10月，只记得那晚有点冷，我只穿了一件单衣出门，第二天一起去学校是就觉得自己鼻子堵了，我知道不能再错过早自习，基本5点多到宿舍把行李一放就去教室了。
　　那天早自习班主任好像还找过我，说我旷课一个晚上，若是在旷课就开除。
　　我就嗯嗯的答应，他似乎以为我是早恋了还是怎样，一个早自习都在和我说青少年早恋的危害。。。旁的都记不得了，只记得最后他拍了拍我的肩膀，意味深长的说了句“班长啊。。。早恋伤身又伤心啊！”而且还用力拍了我记下。
　　中午到了宿舍，我就躺在床上，身上还有三块，食堂的卡也只有几块钱，我在想下个月怎么过，说实话，我当时特别拗，就是不愿意用他的钱，倒宁愿自己饿着，只是下个月生活费不知道怎么办了，又不想告诉爸妈让他们担心。
　　门一响，周洲过来了一看见我就问我怎么还不吃饭，我便说了钱包被偷的事，只没有说李子亦来过也给了我钱。
　　他听完就扯着我去食堂要请我吃午餐，我一向记得他家不是很宽裕，不好意思用他的钱，他却执意扯着我去。
　　后来我就只拿了一个馒头，他却硬生生点了几个菜给我，推不掉也只好吃了。
　　回到宿舍的时候他就在行李箱哪里掏了好久，最后那了几百出来说是给我的要交学校的钱，起初不答应，后来就说下个月便还他，他也答应了。
　　接下来那个月我们总是在一起，他也总和我一起吃饭，好像就是这样变成了朋友吧，形影不离的朋友。
　　我天天就是五点钟起床，去教室，在空无一人的教室读书，有时都能听到自己的回声，突然就想起来有一本书叫《百年孤独》，不知道为什么觉得这本书真贴合现在的自己。
　　高三读书给我最真切的感受就是累和压抑，每天也只是坐在座位上读书，只是晚上一到宿舍挨着床就觉得四肢麻木，头皮发麻，脑中全是公式题目，睡也睡不安稳，很快一个月过去。
　　有两天的假，一个月里我几乎没怎么想起李子亦，真觉得把生活安排的满满当当就会腾不出时间来想一个人。
　　这样，挺好。

（一百一十四）
　　回家第一件事就是把还给周洲的钱放在行李箱里，小心放好。
　　不想找父母要，就用自己一向存起来的钱。
　　第二件事就是想着把李子亦的钱还给他
　　正好放假有时间，不想欠他什么
　　周末一大早就坐车去他家
　　说来也巧合
　　我在车上也突然想起高一到过他家一次，高二去过一次，现在高三又去一次
　　正好一年一次
　　也许明年或是以后就没有机会来了吧
　　在门外等了很久也不敢敲门，不知道要怎么开口，一直犹豫着
　　然后在楼下上来个阿姨，好像赶着上班，看见我这陌生人还奇怪地看了好久，估计把我当小偷了
　　想到这我索性就窍门，声音还很大
　　然后我就听见脚步声透着门过来，还有人的吼声“一大早催魂啊，有病吗，这······”
　　伴着他的声音，门被打开。
　　然后他的话突然终止，看见我似乎愣了下，大概没有想到我回来找他吧
　　我不知道该不该讲什么，就沉默着
　　“哦，是你啊，进来吧，呵呵······”他恍然说起，可我只觉得尴尬
　　“这是还你的钱，谢谢你借给我”我一进去就把钱还给他
　　当时只想快点出去，实在不知道该怎么面对他
　　“你是······急着回去吗？······”
　　“哦，不是，我不急”
　　“这么说就是不想见我？”他看着我说
　　不知道为什么，我似乎听出了嘲讽的语气
　　我就恢复了懦弱本性变得小心翼翼不敢回答
　　其实不怕他讨厌我，只是没想到还会这么在意他的话语甚至他轻挑眉毛的一个动作
　　我转身想走，他却叫住我，说是有一样东西换给我
　　等了一会，却看见他拿着那个娃娃出来
　　那个曾经被我剪下手臂塞进告白纸条的娃娃
　　“老是说要还给你，哈哈，一直忘了，现在还给你也安心了，有了这东西还真是难以入眠，哈哈“
　　他在那里笑，我突然觉得无力
　　拿着娃娃就离开了
　　原来我喜欢他对他来说是个负担，难以入眠？安心？
　　他的话象针一样戳在我心里。
　　（一百一十五）
　　回来的路上我一直在想他说的安心和难以入眠
　　看着手里的娃娃突然觉得它的笑容也是嘲讽
　　便丢在了一个街道拐角
　　当丢掉是我突然想起来重新做人这个词顿时就笑了，心里全是苦涩
　　晚上回家，吃饭时也没有心情，匆匆吃完就去洗澡
　　热水从头顶一路泼洒，我却一直惦念着那个娃娃，挥之不去
　　最后，我还是从家里跑出来，
　　到了那附近找了很久终于找到了那个娃娃
　　拍了拍它身上的灰
　　我是看不起自己
　　苦是自己讨来的
　　却心甘情愿的接受
　　真是没药救了。

　（一百一十七）
　　寒假就这么到了，我没什么想法，只想睡觉
　　这次考试我考得很好，突然到了年级60
　　拿通知书的时候班主任笑着摸了摸我的头，说了很多鼓励我的话
　　回到家爸妈也很高兴，只有半年了，我的成绩突飞猛进，心却越来越空
　　他们说转学的决定很正确，看起来都很开心
　　我也配合着，傻傻的笑
　　却怎么也高兴不起来
　　也不知道在担心忧愁什么
　　或许就是自找罪受
　　寒假很多作业，而且只有十几天，之后又要补课
　　我天天除了睡觉就是做作业
　　生活的浑浑噩噩，像个僵尸
　　我觉得还有半年就解脱了，倒也安心地过着这样的生活
　　我想要是没有那天，我这辈子可能也就这样了
　　那次，快过年了，我妈买了很多吃的回来，说是招待亲戚
　　以往过年都是去老家，这次她却固执的把亲戚说服
　　要他们到我家
　　我也无所谓，无非是家里吵闹些，倒也习惯
　　（一百一十八）
　　早上家的门一关一合我就知道亲戚来了
　　他们在客厅大声的谈笑，说很多自己的生活
　　话题最多的就是自己的儿女
　　我妈在那里很高兴的说我的成绩
　　我突然明白了她的意思，父母都希望别人知道自己的孩子是最好的
　　她这次把他们叫过来就是希望他们知道我
　　随她吧，只要她快乐倒也好
　　我抽出一本化学书，看着上面的笔记
　　门又响起来，我妈急忙跑过去开门
　　”哎呀，你怎么来了呀，呵呵呵呵，快进来“
　　我妈声音很大，一听就知道她今天很高心
　　后面的对话我没有留意，大概又是那个亲戚来了吧
　　”彭秋期！你同学来了！“
　　我妈咋敲我的门
　　”知道了“我打开门出去，挺疑惑的，我自觉没什么朋友
　　不知道是谁
　　走到门那里我就呆住了
　　那个人，我刻意逃避不去想的人
　　而今就在门外，看着我
　　用一个词形容我的心情，就是死灰复燃
　　我觉得我的心脏这几个月没这么正儿八经的跳动过了
　　就因为，他来了。

（一百一十九）
　　”最近还好吗？“
　　他嘴角稍微动了，只是就算家里怎么吵，他的话我还是听得很清楚
　　”嗯，挺好的，呵呵“
　　我说完就把门关了，我怕我会不自主做出什么吓到我妈，不愿意打扰她的兴致
　　”下去散散步吧“
　　”好“
　　”要过年了，挺冷的”
　　“看你穿挺少”
　　“没事，家里热乎”
　　“哦，呵呵”
　　我实在不知道说什么，就不请回答他了，看着脚下从楼梯变成公路，不自觉就到了街边。
　　“那个娃娃还在吗？”
　　他说起，我就懵了一下，那次把它洗了似乎就没怎么管过，不知道现在在哪里
　　“不知道，大概不见了吧”
　　“呵呵，是么？”
　　我觉得他突然提起很奇怪，却又知道哪里不对经
　　我们到了车站，我就把他送上了车，然后回家
　　心里总惦念着那个娃娃，总觉得哪里不对经，真的
　　（一百二十）
　　回到家，我就去了阳台，果然没了那个娃娃
　　“吗，你还记得几个月前那个我洗了的娃娃么？”
　　“什么?哦，那个娃娃啊，我看挺脏的，也不知道丢哪里了，怎么，有用么？”
　　“哦，没事······不重要”
　　可我还是想去找找，我一向就这么执拗
　　找了很久，还是在阳台大橱柜找到了那个娃娃
　　因为刚好在箱子里，还是挺干净的，我拂了拂上面的灰
　　到了房里，我开始专心看着那个娃娃
　　觉得很奇怪的一个娃娃
　　因为两个手臂明显不一样长，我记得我当初剪开了这个娃娃
　　现在却又被缝好了
　　那天拿回来时也没觉得不对经
　　现在一想，觉得当初自己真傻，都忘了这件事
　　不过他缝起来干什么？
　　越是好奇越想知道，我就把那个娃娃剪开了
　　剪开的时候太激动，一下就觉得把什么东西剪开了
　　后来掏出来看，是一张纸条，一分为二。
　　凑起来看，一句话，很清晰的笔迹，他的笔迹
　　我永远都忘不掉的那个笔迹
　　“我想我喜欢上了一个男生，那个人，好像就是你”
　　当时的心情我无法形容
　　拿着纸条看着看着鼻子就酸了，眼睛模糊，眼泪滴在那张纸条上
　　我觉得我都听到眼泪滴在纸条上啪啪的声音
　　反应过来我急忙把纸条上的眼泪擦干净，有些墨水晕染开了
　　我盯着那张纸条看了一下午，总觉得自己在做梦
　　又高兴又不敢相信，若是梦一场的话，我想那种失望我承受不了
　　直到我妈喊我吃饭。纸条人在我的手中，我的意识才清醒过来，这不是做梦！！！
　　脖子僵硬了，手也有些麻了
　　只是心跳的很快
　　我把那张纸条夹在化学书里，离开房间
　　一开门就去厕所用凉水洗脸
　　冬天水很冰，头脑很清醒
　　有些手足无措的兴奋。

（下面插播的几段算做小番外吧）
　　【一】
　　昨天我就再找那个娃娃
　　它的左手臂比右手臂薄了很多
　　因为一剪一缝合，许多棉花都丢了
　　那张纸条因为泡过水，后来我把化学书打开，已经黏在了上面
　　那次我扯下来，就扯破了
　　后来索性不管，就一直加在那里了
　　还有好多人，高三我曾见过的，说过话的，成为朋友的
　　都丢散了
　　还好，他在。
　　【二】
　　（这里的内容也是原帖中的，秋期更楼期间，也插播了一些他们在大学里的事情，零零碎碎。都是整理出来的）
　　亦喊我出去玩了，反正这里都没人~
　　去玩了去玩了~
　　刚刚和他吃饭去了
　　吃了好多乱七八糟的
　　肚子胀~肚子胀~
　　他今天还给我买了一堆礼物==
　　【三】
　　今天宿舍真闹腾
　　我要去找人了
　　大二了我准备好读研了
　　得好生学习才好~
　　你们晚安
　　【四】
　　刚刚出去玩才回来（注：当时时间晚上23点）
　　本来想去读书的~
　　意志不坚定
　　宿管阿姨刚开始还不让我进去
　　哎
　　万寿无疆······
　　困了
　　睡去了
　　宿舍断电了
　　电脑也快没电了（注：凌晨半点）
　　我才起来（注：已经下午1点了）
　　这几天在找大一的书，我好想全部丢掉了。天，复习的时候怎么办==！我现在要好好预习大一的知识了。预习预习（注：此时大二）
　　李子亦说我长胖了，我比暑假胖了六斤，听说别人都是大学长胖的，天，我怕发福，他还说我要是破百了他就抱不动了。减肥减肥，记得以前高中怎么都吃不胖的。
　　【五】
　　我要去睡午觉了，他打电话过来查岗了，我不听话他会打我的
　　你们午安（注：慢慢你们就知道，电话查岗是子亦常用的手段~）
　　他每次都说让我十点就睡，自己就熬个通宵，我和他说他就拍我脑袋，我又不是小孩了，明显的阶级主义，凭什么他能玩我不能······
　　怎么有这么多留言
　　我只是睡了一觉，然后睡到了现在
　　好不容易是周末（注：非常无语的说····秋期说的现在是下午4点一刻==）
　　昨天下午他到宿舍找我玩，后来和他出去
　　他前几天说我胖，所以这几天我都没有吃零食···
　　结果到了买蛋糕的地方，他问我要不要吃，我说我要减肥不吃
　　他就强行把我扯进去，然后拿了个挺大的蛋糕···
　　“你吃不吃？”
　　“我不吃”
　　“你看你这么瘦还不吃”
　　“前几天你还说我胖···”
　　“······那你不吃我吃”
　　然后他就坐在那里吃，完全不搭理我，我就看着他吃。
　　然后我就馋，馋死了······
　　然后我就不知怎么和他一起吃了
　　最后还剩好多蛋糕没有吃完，他突然拿起蛋糕意味不明的看了我一眼······
　　我当时就有不祥的预感······
　　“我喂你吃”他当时笑得特别猥琐
　　“不吃，我自己吃”
　　“这是我的蛋糕！”
　　“你的就是我的！”
　　“听话啊······”
　　“这里有好多人······”
　　“我们到里面去”
　　“不要······”
　　我狠狠的拒绝他，可是他不搭理我
　　他左手拿着蛋糕右手提溜着我往里面走
　　然后他特脑残的想喂我
　　我不答应，他就拿手拍我脑袋···弄出好大的声音
　　最后老板过来了，以为我们在打架==事实上是他在打我
　　他突然搂着我，一脸灿烂的对老板说
　　“我在教训我弟弟，他不听话。我买了蛋糕他不吃，他说难吃，我说挺好吃的”
　　然后老板看着我，我什么都说不出来
　　结果昨天我一晚上没有搭理他······
　　我想了很久，不能让他总这么欺负我，我想反攻--

【六】
　　我等会更，他喊我出去吃饭了，他等回来了不能让他看见我在玩电脑，这几天手冻着了，他不让我玩，我玩了他又要打我。
　　我真的不是弃楼了，只是最近很忙，不能常更帖子，决定考研了，事情挺多的
　　手机没电了···明天更···晚安
　　睡不着···那我换个手机更吧·····
　　刚刚吃了好多烧烤，撑死了
　　圣诞还有15天，还不知道要送什么。伤神
　　李子亦打电话查岗了，我得睡觉了······（注：晚上11点左右）
　　我打算和他一起当家教多挣一点钱，这几天我们忙着看西藏的景点，就忘了来贴吧了···
　　没想到你们也都还在，我实在不知道怎么说了，之前我就说过我不会弃贴，却还是有了这个念头，到现在整整一个月了，你们也还在，谢谢。真的谢谢。（注：这里离开了贴吧一个月）
　　【七】
　　在和我妈看快乐大本营，她笑得很开心，真好，我在旁边帮她剥松子
　　刚刚想一想，真的，考研出来的话，我们就认识了整整十年，十年啊，突然好感慨
　　寒假很少和他出去玩，只出去过三次吧，今天心情突然好很多，不知道你们愿意听我唠叨吗，那晚看见他真的好开心。
　　其实也很好的。那晚很晚了，我和他出去，那天一个星期不见，快过年了的时候。
　　在街上，很晚了没有多少人，我们两个一人提一大袋吃的，在街上一边打架一边吃。
　　我在跑着追他，不时咬一口汉堡，吃一个鸡翅。然后我基本追不到他，到他追我。
　　追到了就抢我的吃的，路上有一次撞到了一个女孩，她妈妈在旁边，我说不好意思然后摸摸她的头。
　　她不哭也不闹，就默默把我手上咬了一口的鸡翅拿出去吃······然后我就说你吃这个，给了她一个没吃的蛋挞，她说哥哥你咬一口我就吃···
　　当时我看她妈妈特尴尬，一直和我说不好意思。然后她们就走了，李子亦就在那里笑嗨了，然后蹲下来，看着我特肉麻地说“哥哥你咬一口汉堡给我吃~”
　　刚好那个女孩没有走远，她妈妈还回头意味深长的看了我们一眼

【八】
　　刚刚和他聊天，他今天下午打球的时候摔倒了，不知道有没有大事。真想不通他天天打什么球！现在好了吧！摔了！要是不骨折就不死心！
　　刚刚他说我聊天回他怎么这么慢 ，我说我和别人聊天啊，他说和谁，我说你不认识，他顿时就气喘了，还说什么什么的
　　刚刚从头看了一遍帖子，立马就哭了，以前的自己，真是固执，放到现在，估计我肯定坚持不来的，还好还好。
　　刚刚他在电话里对我咆哮，看来他要生闷死的。关键我觉得这没什么好生气的······明天去找他，正好好久没见，得带他喜欢的蛋糕去看他，又得大早起，那家蛋糕店要转两次车，头疼啊，又得起大早。
　　好吧，我要睡了，明天起不来就会买不到蛋糕，那家生意很好。不知道要不要排队，一想起早起心情就灰暗了，还好能看见他。
　　【九】
　　我就知道要排队，一大早店里人真多
　　我现在在排队，大概再过半个小时能买到，然后坐车去他家又要半个小时，9点差不多吧，没告诉他我回去，不知道他会怎样······
　　今天上午提着蛋糕去他家，然后敲门，结果他一打开，我一见他，穿着睡衣，头发像鸡毛掸子，眼睛都还没撑开······
　　当时他一看见我就愣住了，我刚准备进门，他嘭地一声就把门关了
　　我以为他生我的气，因为昨晚没怎么理他，然后我就在门外想啊，到时候怎么和他说，是说亲爱的我错了，还是把蛋糕给他就走······
　　大概五分钟左右，我刚打算敲门，他突然把门打开，嘭的磕我脑门上，我顿时就晕了，莫名其妙······
　　我以为他会说什么不好意思什么疼不疼，结果他说刚才是什么嘭的一响，还问我听到没有······我真想掐他踹他！！！！
　　然后我看他，衣服什么都换了，头发梳好了，眼睛撑开了······
　　后来他吃蛋糕，我就把他家的零食都找出来抱到茶几上，一边看电视一边吃
　　他就特心疼地说吃慢点吃慢点，我好感动，因为他很少这么贴心，我说“没关系，不会噎到的”
　　他就说“我是怕你一上午把我东西都吃了，我懒得再买”
　　这个小气鬼！！！我一大早买蛋糕给他，吃他点零食还不乐意了！！
　　后来我瞪他，一边瞪一边猛吃，结果呛到了，他就过来说“老婆没事吧，老公帮你做呼吸”
　　然后他就撅巴着嘴凑过来，我一咬，顿时就嗨了，他嘴巴周围全是我的牙印==
　　现在吃好多，撑死了，你们吃饭了吗？
　　下午和他逛街，又有东西吃，现在变得好馋
　　我们这有一条街就在这几个月完全变成小吃街了，好多吃的，我们现在在车上，他还说我怎么老是玩手机也不去理他
　　那我不能玩了，会被他翻白眼的
　　刚刚到家里，吃了一下午东西好撑，本来不想吃了的，只是一回家我妈就在厨房里好忙碌，还说要我洗手吃饭，还是撑着吃饭吧
　　今天下午在街上看到一个女生好能吃，天啊······
　　我和亦在那里吃鸡肉卷，那女生一个人在那里吃全鸡
　　一直到我们走，她都已经吃了三只鸡了······
　　小鸡终结者······
　　强悍······
（看到这不知道怎么，突然想到了美人鱼的场景，有点出戏了233）

【十】
　　想起来顿时觉得自己苍老了，还好写了这篇帖子，不然以后的记忆会颠覆到怎样自己也觉得可怕，还是快些写下来，真怕自己忘了
　　今天上午妈妈去学校准备开学了，一个人在家里弄饭吃，从小我就不怎么会做饭，然后看到厨房有面粉还有奶酪就想着弄一个蛋糕，家里没烤箱就用微波炉······弄了一大早上本来想吃蛋糕，结果把东西从微波炉取出来发现它成了烧饼······
　　中午还是出去吃了，烧饼实在不好吃，以后还是不要糟蹋食物了比较好
　　我还有一个问题，我也常去看别人发的帖子，他们似乎是很久就在一起了，而且也······
　　就是，我想说，我和他有些事情从来没有坐过
　　若是你们想看那种什么什么······我也没有······
　　就是······就是······
　　好吧，我也不知道怎么解释
　　我说不清楚
（注：言辞间······这种害羞好萌==）

【3】
　　只是不知道怎么和李子亦说
　　那时候是我要他和我一起读研的
　　在他答应了准备了一学期之后我又突然不想了
　　我很怕妈妈知道我们的事情
　　我怕她对我失望受不了打击
　　我知道我不能再任性了，
　　我不是在为自己活着了
　　有时候心里难受闷得慌
　　真想打开窗户就这么跳下去
　　我很压抑，真的过得很压抑
　　我与他出去玩，每次都装得很开心
　　他也想尽办法让我开心
　　只是心里放不下，也不知道是什么
　　我是同性恋，我没有勇气对着父母和爱的人在一起
　　我没有勇气面对别人的非议
　　我有时候会刻意回避这个帖子
　　我曾记录我有多么幸福的帖子
　　我不想来，只是看到你们这样
　　我又时时骂自己混蛋
　　这个帖子让我认识了几个很重要的人
　　在我心里很重要的人
　　我朋友少
　　每次看见你们说的话，心里真的很温暖
　　以前之所以打算和他一起考研，是为了拖一天是一天
　　不愿意面对现实和父母，如今真的不敢再对不起妈妈了
　　我真的好怕
　　【4】
　　（注：开学之后了，秋期也渐渐走出父亲去世的阴影。秋期接到一份家教。小孩的母亲和子亦认识。秋期的帖子受到越来越多的关注，这时候秋期开始担忧)
　　我无意看到你们说的什么点击率，说实话，我宁愿这里只有你们，不愿我的帖子成为精品
　　我发帖子的初衷只是想记录我的幸福，那些来之不易的现在。
　　我只喜欢平平淡淡，不愿意将自己家在一个高台供你们当欣赏物看待
　　最近真的好忙，我现在也是躲在被窝里跟你们说话，他不许我玩只盼着我休息
　　今年暑假我若是想赞足钱跟他去西藏，会带给你们照片的，如果去不了我回去打工
　　每个人都有自己的生活，也希望你们幸福，无需对我多多关注
　　谢谢你们。
　　（注：秋期的这段话也是希望能够不被打扰。他和子亦的西藏之旅也还满心期待着。后来，秋期离开贴吧一个月左右，之后回来，说弄丢密码了。再后来，他辅导的那个孩子要参加高考了。他的论文也写了一万多字了。生活看似平静，苦难来临的一向突然）

　【7】
　　（注：这里是事情发生一周之后）
　　前几天太忙，喘不过气
　　也只有现在晚上才有空闲
　　我在学校的那几天他来找我解释了
　　只是那时候我不想听不愿知道
　　他高兴了就来找我，不开心了就把我扔在一边
　　他考虑过我的感受吗
　　知道我担心他，急的差点疯掉吗？
　　那我究竟算什么
　　我如今真的不知道该用什么心情面对他
　　该骂他一顿，还是担心的问他发生什么了
　　我又该和他说些什么
　　这几天他天天在寝室下面等我
　　我看见了也只是走过去
　　不肯离他也不肯和他一起走
　　他的信息我没看就删了
　　这是我第一次弄这么夸张
　　这么久还耿耿于怀
　　可是你们也看到我当时的反应了
　　真的很委屈啊
　　我记得今早他对我说的第一句话是“你真不可理喻”
　　呵呵我的担心让他觉得不可理喻吗
　　不可理喻就不可理喻吧
　　我也够了
　　要是他真的打算跟我分开我也说不上什么
　　不是五年的感情我不认真
　　我认真了啊但是他觉得我的认真是不可理喻的
　　其实不认真的是他吧
　　【8】
　　（看得出来这里有发生了争吵，但是具体原因秋期没有说明。只是，似乎就是这一次吵架。那晚子亦去酒吧借酒消愁，然后在酒吧才得的病，但是这时候秋期并不知道。在这之后，秋期离开了帖子，这也是最久的一次。等到秋期再次回来的时候，就已经是子亦病了的时候。从此秋期的字字句句都多了一份凄凉的伤感。这里基本都是原帖，里面还有子亦说的些话，我会特意用“#”标明，你们继续看吧）
　　很久了我都不敢看这个帖子
　　我说过要把我们的爱情写下来
　　怕我以后记不住
　　其实我那么爱他
　　唯恐在一起的时间太少
　　那些点滴我哪里敢忘记
　　可是命运真的是在和我开玩笑
　　我有时候想死了算了
　　活着真的好累
　　我不知道我的未来会是怎样
　　以前觉得和他在一起
　　就算爸爸妈妈不同意
　　我也会和他好好在一起
　　如今什么都是空话
　　什么都不会实现
　　我的愿望是和爱的人在一起
　　可是却注定我的未来不会有他
　　是不是因为我违背了天理
　　是因为我的爱影响别人了吗？
　　老天爷真是爱和我开玩笑
　　我以为再等一年
　　我们毕业
　　我们会真正在一起
　　不用再偷偷摸摸
　　我们会告诉父母
　　我们会争取他们的同意
　　然后不在于亲戚的眼光
　　一起面对未来的风雨
　　好好在一起
　　这也算是奢望吗？是我太贪心了吗？
　　能不能不要对我这么残忍？

【9】
　　李子亦
　　现在可真好
　　你把什么压力都留给了我
　　以前总是你照顾我
　　容忍我的脾气
　　如今什么事情都反过来了
　　我照顾着身体一天不如一天的你
　　看着你床头全是医生开的药
　　看你每天一把一把的吃药
　　每次你吃药我就回去阳台
　　我看树，看天空
　　就是不想看你皱着眉头吃药的样子
　　我的心真的早就死了
　　我没日没夜的担心失去你
　　你知道每天早上起来我都会恍惚吗
　　我来不及穿上拖鞋就急忙跑去你的房间
　　我把门轻轻的开一条缝
　　我看你在哪里睡着，有呼吸
　　我的心里才能平静一点
　　然后一个人在沙发上，呆坐着，什么也不想
　　医生说你的XX（医学指标）又减了一百多，你明明都有按时吃药了啊
　　那么多瓶瓶罐罐为什么你还不能好起来？
　　你知道我有多心痛吗？
　　可是我不能哭
　　我得陪着你啊
　　没有我了谁来照顾你
　　医生说要是照顾好你，也可以活很久的
　　说不定我们就有未来了
　　我不敢奢望我们一起活到老
　　只要和你货到四五十岁就好了
　　我爸我妈妈的大事安排好
　　之后我也就没有牵挂了
　　我就陪你一起好不好？
　　老天要我遇见你，老天要我们在一起，可是老天又要我们早早分离
　　我真想咒骂命运，可是有感谢命运让我与你相遇
　　【10】
　　谢谢你们陪我到现在，你们给了我太多温暖
　　可是这个帖子我真的在写不下去了，你们忘了这里吧
　　可能我明天会来，也许后天，也许一辈子都不会
　　真的谢谢你们，也许我的话语太乱了
　　但请一定要知道，我有幸认识你们
　　我依旧和他在一起
　　这是我能想到的关于我们最好的结局
　　如果我的故事对你们来说仅仅是一个故事
　　那么这个故事的结局是好的
　　无奈事实稍有偏差
　　但至少此刻我们仍然相爱
　　这就够了对不对？
　　其实说起来我都觉得自己好伟大
　　但是那天睁开眼睛你若不在了
　　我也许会疯掉
　　也许会忍不住随你去了
　　我只是担心妈妈，她该怎么办？
　　我是不是应该自私一点
　　老天又给了我一道选择题
　　我不怕死，也不怕活着
　　却深深的害怕我的世界里没有你
　　看你的报告里，说你的XX准了
　　医生说这只是正常的浮动，害怕哪一天又下降
　　你的感冒拖了一个月才好，医生说冬天要格外注意
　　难道这几天天气好，太阳很暖

【23】
　　很久没来（注：半个月左右）
　　也许错过很多事情
　　知道大家关心他的情况
　　不知道该怎么去表达
　　希望他好起来，这话有些苍白
　　我也快开学了
　　他已经退学了
　　现在他妈妈在照顾他
　　他现在身体很不好了
　　但是他依旧不愿意住院
　　我天天下午去看他
　　他妈妈每次都是哭着开门的
　　我和他吵过架，我骂他为什么这样放弃自己
　　他只是说努力也没用，依旧会死
　　我不知道该怎么反驳他
　　我劝了他一个月，他越来越消极
　　他有一次说他觉得自己没有未来，我无言以对
　　我不敢祈求他为了我活下来
　　我怕会给他负担
　　真的好难受
　　前几天和他吵架时
　　他的样子我的心好痛
　　我不知道我做错了什么
　　上天要让我这么难堪
　　我不过是喜欢了一个人
　　也是大罪过吗
　　如今他这样消沉
　　我真不知道还能陪他多久
　　他还能坚持多久
　　如果他连活着都觉得是煎熬，放弃也好
　　我只要他开心
　　【24】
　　（注:这里的子亦又出现了！）
　　#！！！他要我看过了，真的很谢谢你们。也许你们觉得我是懦夫，不敢面对现实，可我就是太清楚现实了我才绝望。我不知道能不能撑到可以治愈这种病的那一天，我也想要他陪着我，谁不希望人生最后一段路是自己爱的人陪自己度过的？但是我不能，我死了他还要继续生活。我知道一句话，若是真的爱一个人，便是放他走。他真的为我放弃了很多，他如果考研的话可以直接去XX大学（注：这里的XX大学很知名，XX应该是两个字，咳咳，我猜的），可是我得了这个该死的病，他不考了来照顾我，我不是机器人，我知道感动是什么。我真的很爱他，我希望我死了，也会有一个人对他好，我也希望他开心。说实话我目前的样子真的挺吓人，几乎都不敢出门了，也许剩下的日子没多久了吧。如果他离开我了，我也就没什么遗憾了！！！
　　！！！他说要你们劝我，可我真的希望你们去劝劝他，不要活在幻想里，人要向前看对吧，也许我注定是他的过去，到不了未来了。请你们明白，他只有二十多岁，他还有很长的路要走，我的路已经到了尽头，我不能再拖累他，也许我死了一了百了，但是他要怎么办？！！！
　　（注：一下是子亦回复吧友的话）
　　1：我问你，哪天我死了，如果那时候他三十岁了，别人都已经结婚了有了家庭他怎么办？他要一个人生活一辈子吗？死了都要孤零零的吗？
　　2：也许现在他会难受，但他的未来一定会更好，我没有权利让他为我改变一生。他从来没和我说他妈妈，因为他妈妈是语文老师，有传统观念，他妈妈希望有孙子，可你知道他和我在一起就不可能。他爸爸过世了，我明白他妈妈对他多重要，他终归还是要结婚的）
　　3：！！！我真的没有权利耽误他一次又一次。你们以为我不愿意看他变成老头？以为我不愿意和他相守一辈子？他以前是我的未来，高三我为了他读书，所以我们在一所大学，也许这是我，送给他的最后一份礼物，至少这几年都有他。算了，我现在没资格谈未来，我知道我妈要我去美国，也许觉得小时候欠了我太多现在想弥补而已。你们也知道迟早会死，现实如此，无力改变！！！
　　4：我真的爱他，没有办法不为他的以后考虑，社会太现实了，他还什么都不懂，我真希望我能帮他把一切都打点好，我不想他受一点委屈。
　　5：！！！我不知道，今晚我想想，也许去美国挺好的。！！！（注：不得不说，在白色情人节这晚，子亦拿着秋期的手机发了好几条帖子，都是他为秋期未来的考虑，很绝望的语气）

　【25】
　　今天他和我说要和他妈妈去美国，看来他是铁了心要丢下我一个人，不过没关系，我等他，我陪他耗着
　　他今天好了很多，也按时吃药了，也答应我去美国好好治病
　　她妈妈说是好像要在美国投资，大概半年要拿到绿卡
　　不知道他怎么想
　　我知道美国那边医疗好一点，但是我说实话我真的舍不得他，我不想他去
　　我的在这里照顾我妈妈，不能过去
　　他身体的样子我好担心，我害怕他去了那边哪天又不肯好好吃药
　　那我就束手无策了
　　我先陪他去楼下晒会太阳，他去哪里我都随他
　　一年两年都是等
　　今天他很好，按时吃药
　　不过她妈妈最近都不在家
　　我又要上学
　　把他一个人留在家里我不放心
　　不知道请保姆会不会好一点
　　他真的决定要去美国了
　　去几年我不知道
　　会不会回来我不知道
　　我有私心我真的不想要他去
　　但是我装作很大度
　　不要他为难
　　谁知道其实我也很小气
　　我只想陪着他
　　我怕他到了那边没人好好照顾他
　　他妈妈又好像工作很忙似的
　　还有他那乱七八糟的脾气
　　也只有我能容忍了吧
　　（此贴之后挺更一个半月）
　　【26】
　　（注：一个半月之后，秋期回来了，带来的是噩耗）
　　大家散了吧
　　也许等我想好了我就删帖了
　　这么久的时光我认识你们足够庆幸
　　子亦也是
　　我知道你们很关心他，谢谢
　　他是带着祝福走的
　　至少最后我是在他身边的
　　他死在我的怀里
　　我自责了很久
　　在他身体没有好起来是支持他去美国
　　本来就是不好的天气
　　小小的肺部感染
　　就让我永远的失去他了
　　我很冷静
　　他在我的怀里慢慢变冷
　　只可惜最后医生要我离他远一点
　　他的病就算他不在了也会有人害怕
　　可是我不怕
　　我也挺过来了
　　从前觉得自己会承受不住
　　从来不愿意去想没有他我该怎么办
　　现在才发现每个人都能承受
　　我承受他留下来的所有回忆
　　我承受他留下来的欢笑
　　我承受失去他的痛苦
　　一切的一切我都承受
　　只要和他有关的
　　我都承受
　　人生，真的还好
　　大起大落过去，心也就成了灰烬
　　他最后的时间真的好累，他好瘦好瘦，我心疼
　　他肺部感染，从身体插入管子
　　可我觉得那根管子却是直直的穿插过了我的心
　　让我跟他一起痛
　　可是我还要对着他笑
　　他不能吃东西
　　每天打葡萄糖
　　我真怀念以前
　　那么欢乐的日子失去的好快，真的好快
　　他走了也许是好事
　　不会再受折腾
　　据说留在世上的那个人才是最痛苦的
　　那么这个痛苦我来受着
　　因为是他给我的
　　我珍惜。
　　他终于舒服了，对吧？
　　只要他能开心，
　　那我痛着也会笑出来的。