我每天只要自己独处的时候就源源不断的冒出以前发生过的不好的事情。我自己也能意识到自己的问题。我就有意识的去调节自己的生活，还报名了乐器班，但是这只让我更孤独，身边都是正常的幸福的家庭，只有我是跟别人不一样的，其实我现在也活的像野狗一样，如果有一天我出意外死了，估计连给为我伤心一下的人都没有。我每天都很迷茫，每天都很痛苦和孤独，我总是活的绝望，常常觉得生活很没意思，确实也想过自杀，想死一次试试，但是死亡并不是我的目的，我只是活的太痛苦，我不知道该怎么办，对未来完全看不到希望。

这种帖子本来应该发到抑郁症吧 但是里面大多是一群中二病患者 天天觉得自己有病 其实他们就是有神经病。而且没有遭受过家爆的人会很难理解我们，我不想向一群根本就不理解我们的人求助。我念书的时候总是跟朋友说自己的家庭状况 并不是想求得同情 只是我们希望被理解 希望有人可以跟我们产生共鸣 但是恰恰相反 她们开始对我们表现出轻蔑的态度 或者优越感

我父亲也许是一个天生就带有家庭暴力的人渣 当然我妈也是个抛弃自己亲生骨肉的自私的人渣 。我从开始记事起，就没感受过什么温情，身边的投射来的都是恶意，或者冷漠，就是装作看不见我这种。我小的时候并不是这样叛逆或者歇斯底里的，为什么身边的人会对我这种态度呢，很大原因都取决于父母的态度，父母对自己的孩子都不好，没有人保护你，外人自然敢欺负你，以至于我现在仍然很怕人，很胆小。

先说说我妈，我糟受语言暴力和冷暴力是从一出生就开始了，你们没有办法想象我曾经是多爱这个女人，但是她对我的态度只有不耐烦，她是非常恨我爸的，上面我说了我爸家爆是天生带的，我爸也动手打过她，我那时候太小有没有打她我真的不知道，至少她是这么跟我说的，她带我去法院给她作证，以便自己成功离婚，我真的非常爱她，我知道自己即将失去她，我明明不想离开她，但是还是心甘情愿跟了我爸好让她过好一点，因为她说我是累赘。她坐在煤球炉前非常冷静的说她根本不想要我，我拖累了她，她还年轻，她根本不想生孩子，她说她把处女都给我爸了，那一年我三岁，并不知道她在说什么，我说谁让你给他，她非常凶狠而不耐烦的说你结婚不要被人艹？我总是希望跟她亲近一点，想要她抱抱我，其实我不累只是想跟她亲近一点罢了，她不愿意，她说妈妈累。我就很听话的不要她抱，我总是在为她考虑，她在我心里就跟王母娘娘一样

其实在我妈那里我还是好一点的，真正的噩梦是从我爸那里开始的，从我没见到这个男人之前他的名声在我印象里就不太好，不讲理，没家教，做派像流氓。我来到他身边的第一天是在法院门口，当时我妈刚办好离婚手续，把我丢在法院门口要走的时候我爸赶来了，我从没想过这是我一生噩梦的开始，他留不住我妈就反手给我一巴掌，这个男人至到今天除了酗酒和暴力什么都没学会。但是往后的很长的年月里我也是爱他的，即使他打我的次数跟我吃饭的次数一样多，我爸这个人还是挺喜欢小孩的，加上我小时候长的白白净净非常可爱。他把我领回家的第二天我都没理过他，没跟他说过一句话，他给我刷牙，我不要大人牙膏我说要小白兔牙膏，他就给我买了小白兔，也就是各种类似于小白兔这种微薄的爱支撑起我对他的感情，那么多年。小的时候他还是给我买过一些新衣服和零食的，爬树上给我拿别人不要的会飞的气球，买几串冰糖葫芦，随着锁事的增多，后来连冰糖葫芦都没有了，会飞的气球他从来没给我买过，家里穷，事我听过的最多的理由，投币的那种摇摇车他从来没给我坐过，因为穷没钱，他自己不停的换车换手机，bb机，大哥大，他都玩过

我突然就有些累了，其实我爸做的猪狗不如的事情更严重的都有，数不胜数，只是有时候回忆是很痛苦的。

我小学四五年机的时候遭受家爆最频繁 基本每天一打，夹碳的铁钳子，皮带，木棍，煽耳光，抓着头发往地上按，为了显示自己的能耐带狐朋狗友回家，当着别人年踹我的后背或者肚子，或者洗衣版，以显示自己很吊。

后来就酗酒，然后站在家门口骂我到十二点多，要知道这些人他们是不敢骂外人的，我爸曾经无数次因为吹牛逼跟别人吹恼了被别人揍过

我自从跟在他身边，就没有一天抬着头做人过，被亲戚看不起被同学看不起，被邻居看不起，受尽欺辱

过了这么多年最大的骗局就是我什么都是为了家什么都是为了你。我小学的时候连个带开关的灯都舍不得给我用，用的是胶布黏了一层又一层的插座，四处都漏电，他都舍不得换新的

他换摩托换手机的钱都够买一打插座了

我十一岁，小考，走一个多小时路程边走边问，找到的考场，他没对我过问半分

我初二暑假结束教学费，他人在后娘家逍遥

学费是我哭着去跟人家要债要来的