这次的插曲， 他也有一些行动和话语让我感觉他的爱。不过那都是昙花一现而已。我的痛苦没有一丝减少，反而增多。
碍于以前的情面，我从未质问他，从未埋怨他。还跟他说如果因为愧疚来为我做什么，就不必了。叫他自己维护好自己的家庭吧。
说实话，我还是抱有一丝幻想的，想他看到我的窘境，会心疼我。不说给我婚姻，至少会给我补偿（他完全有这个经济实力）。我不是只要补偿，我是想看看他对我的真心。不过，真的没看到。真的没看到。
所以我死心了。他对我也许也就是仅存一些愧疚罢了吧。如果真的爱我，那肯定会心疼我。但是根本没有，我和他的利益比起来，也许什么都不算吧
审时度势，我还是为自己保留下颜面，由我说断绝吧
虽然我说断绝正和他意，但是我不说断绝，我更加痛苦，还会每天在期盼他的关心，他的信息

我承认我还是不够坚定。我拉黑了他的微信，却没有拉黑他的QQ。那个专属于我们之间的QQ，那个我经常去空间给他写文字的QQ
只是，我把QQ隐身了，想造成我不登录的假象。
今天一天，他又给我QQ发信息，就是问上班没，下班没，最后问一句为什么拉黑他的微信
他的每一个信息，我看了先会欣喜一下，然后又深深的痛苦。欣喜在于他还会来联系我，痛苦在于他为什么还不放过我？让我神经一次又一次的触动。我很想狠心把他QQ也删了，但是我舍不得。

我会记住的，坚决不会回任何信息。
现在也不用再去删除Q了，那个小号我也不用了
请上帝帮我快点走出来吧
刚才跟孩子视频的，看到他胖胖的脸，我在手机旁一直哭。不知道我的孩子懂事了以后会有多痛苦。我在想，我一定要加紧速度，能够复合。
不管将来多么艰辛，我都要复合，复合，好好对老公，对孩子

真正的成熟，应当是独特个性的形成，真实自我的发现，精神上的结果和丰收。

如果能轻易放下，证明原来就不爱。
我觉得，我的善良和痴情都给了他，就算他最后只求自保完全不在乎我，我也还是念他的好，忘不了他。
这份感情我是真的犯贱，真的低到尘埃里。已经没有可以重来一次的机会了。
早晨我还是去偷看了那个qq，已经没有任何留言了。空间分手信文章发现他去看了十几次31。我想他也会有些舍不得。是啊，他也有付出。
舍不得也得舍得。再见了

每次反复，我就会在心里默念，不要贱，不要贱！

一个男人，最重要的就是责任感，其它的细枝末节可以忽略……

度日如年，什么叫度日如年？现在就是。我把其他事都抛下了，脑筋里就是想他想他。还去看qq，看到他没有留言，还是很失落的。
我承认我反复了，我又舍不得他那偶尔的温存了。

每当我反复，受不了思念的时候，我就到这儿来写。
不知道他是不是决绝的放下我了？

如果再反复，把前夫伤透了，就希望复合了

其实，最大的痛苦不是失去L，而是被发现了，失去了家庭和温暖的港湾。
正因为回不去，所以就会对他抱有期望。可是他不能给我期望。他的态度是残酷的，也是理智的。
记得他说，你一定要取舍了！回归了家庭我再与你来往，最好。如果不来往，能换回你的回归，也不错。再不济就是重嫁，你总得有个家，老了有个伴。
我永远记得他的话。不知道他是为我着想还是甩包袱。这不像一个爱我的人说出的话吧！

麻木状态下，他突然又给我发消息了。说这两天股市不错。看了那个信息，我痛苦的在床上打滚哭。

唉！失去才知珍贵！爱是什么？性，感情，责任的三位一体！你原本什么都拥有，虽然在感情上有所欠缺，但也不是水深火热！很多家庭不都这么过的？谁敢说自己的另一半就十全十美万分让自己满意！谁又敢说自己就让另一半完全的趁心如意！可惜，包括你在内的很多人，都因婚内的不足而自觉不自觉的向外寻求！但你能找到什么呢？！很多人说是爱！如果只是纯粹的精神共鸣，还沾点边！但抛弃最重要的责任，却把什么都干了！那能是爱吗？！爱有那么不堪吗？！如果是那也是被阄割的爱！触碰了这个，即使不被发现也少不了痛苦！

至于那个别人家的男人你可以彻底死心了！他放弃你不需要多么绝决，这源于他一开始对你的定位！这也可以从他现在的作为得到印证！钱给是人情，不给是本份，当初是你自己同意的，不是被强暴！但有句话我觉得太刺耳！既然扔包袱似的让你回归或另找，他怎么还能想着回归以后和你继续保持这种关系！把你老公当铁人了，不怕打击是不？！真无语！

现在你在回过头来看我一直的观点还烦吗？我一直说最好不开始，已经开始的赶紧想发退出，因为哪怕多进行一天就有可能暴露，那些说分好几个月还在分的路上的，早晚是个事啊，女人暴露了回归之路很难的，有几个老公还能这首呢？接受了就好过吗？答案肯定是否定的。所以不想失去家庭的要果断，可是有几个人能做到呢？现在你才终于醒悟了，那就去做吧，坚定不移的，要是再有反复神仙也帮不了你了。想说就来这里吧，大家都在