今天去户外烧烤 接近尾声时突然下雨了 越下越大 我们四个在大雨里 草滩上 小河边迅速收拾残局 拎着大包小包往回跑 来时的这条小路是被无数造访者强行开辟出来的 一个不小心就会陷入泥沼 我们冒雨狂奔 大笑 冷的瑟瑟发抖 累的气喘吁吁 却好不欢畅 我真切地感受到幸福 不是快乐 是莫向外求的幸福 呼之欲出 在返程途中我意识到我很喜欢现在的自己 比十八岁 二十岁 二十五岁的自己都要喜欢 便不愿沉湎于过去 尽管走下去

该如何与不爱的人共度一生呢 虽然爱来爱去最后也就那样 时刻后悔 时刻没得选 婚礼那几天才是我要贡献毕生演技的时刻 不爱为什么要结婚 因为不爱刚好可以一起生活 怎么选我都不满意 怎么遇到一个好人也会不快乐

在这个大家都送康乃馨的日子里 我选择了玫瑰 一点点浪漫给到妈妈 每天都很爱你 不止今天

今天温度高达34度 下午顶着大太阳去上班的时候遇到一个穿着白色背心，肩膀上随意挂着毛巾 手里拿着一瓶快乐水的人 路过我的时候正好猛灌了一口 酣畅淋漓 好放松 好热烈 有点夏天的样子

最近买了很多认为可以反复读的书 今天中午又读《窄门》我在书上留下秘密麻麻的日记 我在扉页写了一句话：当我提笔 就知道这是本无法与人分享的书 它只属于我自己 不是因为同样的经历 而是一样的心情

这个职业卑贱到连说不的权利都没有 真可笑

我一生中有两个关系最好的 最了解我的异性朋友 一个是初中兼大学同学 另一个是高中同桌 都不适合结婚 不适合跟我结婚 中午睡觉前 其中一个发来抖音 说好想大口吃肉 现在我在看自习 另一个一两年没联系的发来消息问候 聊聊近况 还是一样 整个过程我嘴角轻轻上扬 学生在下面嘀嘀咕咕 以为是和男朋友聊天 奈何男朋友是最不知道怎么让我欢喜的那个 我和他俩都是为了结婚而结婚的那部分人 只是选择了婚姻 不是选择了那个人 便被责任累一生 办公室的语文老师说 你嘴上这么说 但你不会出轨 你不是那样的人 恐怕我是最懦弱 最胆怯的人 选择了世俗 没有原则性问题 再不幸福都会捆绑一生吧 我对这点深感无力 又鄙夷自己 为什么不能在一个不世俗的地方做自己 此刻又想念上海了

能有一个完整的下午全部用来读书且无人打扰的感觉很好 真奢侈 我开始养成不动笔墨不读书的习惯 在最近读过的四本书里留下自己的笔记 又像发弹幕 又像和作者应和 像演完一部部电影一样 并不失落 一点点满足感 然后继续寻找 寻找下一本故事里的我

每个不爱你的深夜 不必细想都会失眠 何况这漫长的一生

这两天读了好几本亦舒的书，最喜欢纵横四海。师太的笔力在这本书中可见一斑。离了情爱，亦舒的大格局大时代更精彩，我承认之前对你嫌恶的太大声了。幸好小时候不读琼瑶亦舒张爱玲，不然我这辈子还不知道要怎么作。

看了看前同事的动态 大家都在向前走 真好啊 一眨眼已经是工作后的第四个夏天 上一份工作的痕迹几乎已经抹去 在体制内也快两年了 后悔吗 后悔过 如果没有辞职 现在即将迎来我一年中最忙碌但最赚钱的季节 也是我飞速成长的一个时期 非常感谢第一份工作中遇到欣赏我了解我的伯乐 还算合得来的同事 以及对于刚毕业的我和现在的我来说 远超同龄人的薪资 如果没有辞职 我大概不会选择结婚 选择没有对错 每个人都有自己该走的路 只是我们无法并肩而行 回头看 往事随风 又是一年夏天 今年夏天比以往更热 或者 更热烈 更焦躁 我躺在床上 有一种急需进步的紧迫感 我与一个时代悄然告别了 浑然不觉 真怕 这辈子就这样了吗 再无其他可能

20-23号中考调休 我一个人来了天津 二十八岁了 还是头一次独自旅行 几乎可以说是特种兵式极限24小时逛遍天津 今天一直下雨但天气闷热 我暴走两万步 汗水堪比雨水 晚上夜游海河 站在甲板上戴着耳机听着歌 看着河两岸 有一种与世隔绝遗世独立的畅快 用眼睛记录下当时当刻的感受 风吹过来 好不自由 这样美好的夜色 无人可分享 心无所爱 无惧山海 又迈出了一小步 拥有了只属于我的体验 一个人也不错 两个人最好 下次再出门 就要去北京见张碧晨了

白天行万里路 晚上读万卷书 日子如果能一直这样就好了

我给自己买了一束花，一瓶酒，打算在海河边吹吹风，喝喝酒，刚坐下就下起了雨。带着我的花穿过人潮拥挤的解放桥，冒雨狂奔一路，今天也是浪漫的一支。