不知道怎么想开，常常焦虑烦躁精神不振，脾气也不好，失眠太恐怖了

睡吧睡吧
请不要再彷徨
睡吧 睡吧
忘掉所有悲伤
别哭 别怕
让我带你回家
当歌声响起的时候
睡吧 睡吧 睡吧
放下所有的渊源和冤缘愿怨
你将忘记痛苦 你将忘记不安
就让黑白与对错都随风飘散
去迎接你的必然
让那过往种种沉入轮回的海
你将忘却伤害
你将忘却阴霾
听 完这首歌
然后悄悄离开
睡吧 睡吧
睡吧 睡吧
在黑暗的怀抱
睡吧 睡吧
趁天还没破晓
别哭 别怕
你不该被惩罚
当歌声消失的时候
睡吧 睡吧 睡吧
东西都必须凋零
没有谁应该承受悲哀的永恒
始于终结的歌请你安静地听
帮你逃脱这段宿命
睡吧
我愿燃烧这灵魂做最后歌唱
我愿承受这罪过和所有的伤
我愿让时间把这段故事埋葬
我愿一起被遗忘

上面是一首《葬歌》 哔哩哔哩站的 听着竟然对失眠有共鸣
别哭 别怕 你不该被惩罚
迎接你的必然
没有人应该承受悲哀的永远

失眠的时候你离自己最近!感受下最真实的自己吧 失眠会让你认识到你最真实的一面

有些人可以无限度的容忍自己 他们本性如此 而另一些人则善于和自己打架 哪怕献血淋漓 这些人都是善良的不难为自己就不好过 失眠的孩子我觉得正是后一类人

先不说自己的心得能对吧友有多大的帮助 就自己而言 我对自己的认识 是从失眠开始的
一件小事可以把它夸大成天塌了似的
我因为自己的一个想法都会压抑到不行
我会一学习就头疼到不行
然后害怕 逃避 纠结 到伪装
把自己伪装成一个好像看得很开的人 每天好像都开开心心的 别人都以为我是个很开朗的人 让我也以为自己真的成功了 成为了一个很简单的人 我真的活成了自己吗？
为什么我自己一个人的时候很害怕 好像心里有个东西要出来 但是我不能 我本能的抵制它 是什么？我以前不知道 或许根本在自欺欺人 那个东西其实是最真实的自己啊!

失眠的过程 我尽量的心平气和的接受它 这是最基本的
但我失眠真正好的时候 是我开始面对自己的时候
我用从失眠学来的心平气和和容忍度去看自己 去接纳一直被伪装的自己
我很害怕 我会害怕自己的想法 我抑郁了太长时间 我害怕自己又回到那个压抑的情感中 就好像我之前害怕失眠一样

但是
如果我就失眠了
如果我就是那样一个会把小事夸成天塌一样的人
如果我就是个纠结的人
如果我就是害怕自己的想法会让自己再次陷入抑郁中
如果我就是害怕压抑的情感
难道我非得惩罚自己？
难道我就真的不想让自己好过
我太想让自己好过了 太想到要把每件不是问题的小事都当成问题

而我
不能说真的成为了自己
起码不会因为失眠而崩溃
不会因为头疼而崩溃
不会因为心理障碍而崩溃
不会讨厌还看得到很多缺点的自己
但是起码我能对自己坦白了
因为我就是这样的一个人 哪怕别人在不喜欢 或许哪怕自己再排斥
这就是我 不差分毫

我不是说自己一下子就了解了 我开贴的时候真的还没有意识到这点
之后也在看吧里的帖子和其
它文章
但是现在我懂了
我失眠是因为我逃避真实的自己! 我无法接纳自己 !
接纳的过程和晚上失眠睡不着觉 承受焦虑一样难受 但是之后感觉 其实根本死不了 也没有那么要命
接纳之后 你会发现哪怕再失眠 再抑郁 也不会影响到你多少了

而且会觉得心很宽了 那些以前会影响你的东西好像烟消云散了
以前会纠结到不行 一件小事 一个想法都会纠结到不行的东西都烟消云散了
你也不会害怕了
至于失眠 那已经不是问题了
它存不存在和我的生活没什么影响

一些吧友随便的发帖 说自己失眠了多恐怖
那么我想问你 你认为自己多恐怖？失眠的时候你离自己最近啊! 那才是最真实的自己啊!有时间去牢骚 不如去自救好嘛
一些吧友说自己失眠反复了 你从来没好过谈何反复？!
我不知道那些足疗 牛奶等等还有其他的外部性方法有多有效 只知道那些失眠了好多年的都试过他们还没好

对于长期晚睡的人的我来说，早睡真心困难，的确是自然而然发生的，不小心的， 真的强迫自己睡，也许一晚上你都睡不着，很紧张。

习惯晚睡的人，心理有个结，就是担心失去什么，担心晚间时间，发生什么事错过