卧槽，你不是说不来了吗……
简直……唉。
我很凌乱……
原谅我尴尬症发作，不敢去面对。
基友帮我把东西给你了，我在一边躲着，你说谢谢。
你大概也不知道里面包的是什么。
心里的石头算是落地了。
中途还是逃课下来围观，在窗口看到你在画画，本来想一会就上去的，不幸被别人拉进教室了。
躲在基友后面不敢靠近。
你突然就起来了，我赶紧拉着基友说一些别的敷衍敷衍。
直到你站在我后面，直到基友尴尬到接不上我的话，我也停下来，偷偷地回头。
没看到你，你在后面摸我的头。
之前的理智瞬间就崩溃了，他们也在起哄，我只好捂着脸躲到基友后面。
听到有人说“你肯定都不想洗头了”，靠……尴尬症发作。
我真的已经自卑到不敢正眼看你了吧。
我的内心几乎是崩溃的。
吐血三升……
你让我回去画画，我拉着基友在走廊上跑，大喊大叫吓到前面高三学姐……
真的很想喊出来，但是满嘴胡话什么都说不清。
没想着再见到你，这一周好像过得很长，但再看到你竟然不觉得陌生。
他们说你身边有可乐汽水糖的味道，我呼吸到的却只有空气中每一颗尘埃。

你一定会觉得我幼稚，连亲手把礼物给你的勇气都没有，还要躲着偷偷看。
可是之前我也没发现我是这么怂的人。
从开学的第一次自我介绍，对朋友说的第一声生日快乐，到咬着牙要抢回属于自己的一颗糖，硬着头皮上台竞选班干部，我都硬撑过来了，今天栽在你手里。
服气。

何其有幸……

时隔这么久，对你的印象还是停留在七八月份那个时候。
八月初某天上课的时候，我没吃早饭感觉有点晕，就放了板扶着旁边童鞋。
后来你问她我怎么了，我迷迷糊糊没听清她说的什么，然后你突然把手放在我额头上，当时整个人突然醒了，据童鞋说还翻了个白眼。我对这件事唯一确定的是当时脸肯定很红。
那段时间最希望的其实是你别再跟我讲一句话了让我冷静冷静，可是又不甘心自己浑浑噩噩地熬到回家。
你永远拿我们当小屁孩，还说我们好烦，其实也差不了多少，我看着你跟你基友玩耍的时候也挺像个智障的。
害人不浅，如果你就这样走我反而不会很难过。
留下来就留下来呗，可是顶多再过两个月你还是要走的。
到时候我就没那么容易接受了。
呵呵哒。

在学校画石膏考的还行，于是想起来我画的第一张阿格里巴结构图，眉毛画太黑，你就嘲笑说我给他画了个眉。
你可能不记得了，然而当时我真的是捂着脸不敢抬头怕你看到我在笑。
拍照的时候对着镜头笑，却不知道那些都是已经回不去的时光。

听听以前下载的歌，觉得莫名温暖。
现在这首歌叫这世界唯一的你。
不知道该写什么，不知道接下来的路怎么走。
如果可以从头来过，我不会再考虑什么考大学拼前途，我会选择留下。

一遍一遍写同样的歌词，日复一日的消遣，这难道就是虚度光阴的快乐。
旅途太长也太短，却望不到归期，假如你还在，我也许还是现在的样子，假如你不在，我希望我会是很洒脱的样子。
他们偶尔在我发愣放空的时候提起你，我只是淡定笑笑，毕竟只是开玩笑何必较真，对吧。
前几天一直在想那块橡皮章的事，担惊受怕你会不会嫌弃刻得太差。后来想想，你也许根本就不会想这些问题，可能只是拆开后看了一眼就堆在角落，哪怕你觉得它很好，它也只是一份再普通不过的礼物。
如果没有它我还不知道自己有这么怂。
圣诞节那天是周五，不知道课会不会因为考试被挤掉，南方的雪总是下得太迟，以至于让不知道多少人只能看着那一场迟到的雪掩泣。
当然我不会是其中一个，我没有这么敏感的心，我只是玻璃心罢了。
希望你过得还好。

其实大多数时候我没有真的去想到这个事情，只是不可避免的事，每天回家乘一号线，某一站的名字和你的名字恰好是谐音。
所以报站的时候就顺其自然想到了。
看来这是上帝都在捉弄我，我既感到高兴又感到悲哀，高兴是因为天天都感觉乘地铁有了一点亲切感，悲哀是某写不想记起你的时候还会有这个机械的声音来提醒我。
简直蠢成狗。
地理课没听，在想理想中的冬季，地暖火锅小毛毯，多幸福，多孤独。
想着想着被喊起来回答问题，于是愣了半分钟还被训了。
靠，同桌素描书上有个人跟你神似，于是我又被辐射了
真是被命各种捉弄。

有时候觉得在顽固下去我又是个杯具。
英语课学了个幼稚的句子叫Whatever happens, i will wait for you.
当时睡得迷迷糊糊忽然就醒了。
我想我再等下去，等到的也只是无数次黑夜和黎明的相互追逐，等到记忆在时光里残破。
春风没有十里，冰封也没有千年，潜鱼飞不上天空，我也等不到奇迹。
遇到你之后觉得要我去拯救地球都已经不是很难的事。
因为就算救了地球，也就不了自己。
几年前想着要做超人，要拥有披风和超能力，要让所有人都看得到我，现在我拥有了披风，我拥有了超能力，却也永远无法与你抗衡。
只要你出现在视线，所有的堡垒都被击溃。
对着玻璃看到的是我眼睛里的怒火或绝望，我熬过了零下温度的冬季，熬过了十几年人生的折磨，却要败在今日吗。
我又怎么甘心，逼着自己超越一个个对手，想让你对我刮目相看罢了，可惜我做到了前者没有做到后者。

我这么怕你，连正面出现也不敢，连看到你在教室里要开门出来都会立刻躲开，晚上搬画室，我们搬到你们隔壁，你过来的时候我装作收拾画板，忐忑不安地瞥一眼却正好看见你的眼神，于是一直忐忑不安到你走才敢抬头。
我大概是要在沉默中灭亡了。

林夕说喜欢一个人就像喜欢富士山，能看见它，但不能搬走它，只有自己去走近，逛过，就好。
偏偏我没有靠近你的勇气，只是在过往的列车上远远地看。我看见你，你看不见我。
游客很多，富士山只有一座。
大概我只是一个永远只能仰望你的游客。
连自己都救不了，自控能力差，玻璃心，喜欢作死。

我是否会走你来时的那条路，也许不会，我没有你优秀。
承受着分量过重的期望，我背着包袱走的很累。
这不就是我之前想要的虚荣啊，画室里的老师总喜欢把最难画的一张给我，我感到高兴又难过。
为什么要你注意一下我是这么难，明明真的已经很努力了。
可能我真的是感动了自己恶心了别人。

大多的兴奋都在冷漠中沉淀，像我这样一沉一浮怕是总有一天要化作灰烬到处飘。
我原本是不愿意信命的，现在信了。
我不会让自己变成像某些人一样的痴汉，然而也快了。
犯太多的傻，最后自己也醉了。
最好你是看不见我，看不见好也看不见丑。
你本来就站在一个只能被仰望的高度不是吗。
只是我某一天登上了云端又突然坠落真的是很疼。

哈哈哈我说什么胡话呢，是我做了我不该做的事，竟然还在怪别人。