到现在不知道怎么称呼你，毕竟也不是同龄人。
我想我不会对你说这些话，也不会写信给你，也许连道别都不会亲口说。
今天早上才知道再过一个礼拜或者两个礼拜就是再也见不到你了，正巧那时在发数学和英语期中成绩。
其实考的不差，数学比以前还好一定。
所以他们都在问我，不是考的还好吗，哭啥。
但话说回来，考的再好，有什么意思呢。
不过没有必要对你废话这些，大概你也不会有兴趣了解吧。毕竟我们连朋友都算不上。

回来的路上想了挺多，这次总再不会见面了吧。坐在火车上很困，睡不着，到了家也不早了。
第二天能回想起来的也只是看到列车进站时候的光，刺破了整个黑夜。
开学在看见你那张生无可恋的脸也是奇迹，于是我也觉得生无可恋。
前几天读鲁迅的课文，真的猛士敢于直面惨淡的人生，脑子里浮现的也是你那张生无可恋的脸。
此后便是我拉着基友，每次专业课都跑到你们画室外面玩，翘课去看你们上课，两个人乐此不疲。
有时候你会跟我基友打闹，我在一旁看着，似笑非笑。
上次晚上，竟然有人在走廊里对你说，我要向你告白。
我也站在旁边看着，然后你极其高冷地说，我拒绝。当时我就笑了，那倒霉孩子眼睛怎么长得，竟然还看上你这等万年屌丝。
然后我就走了，没说什么。

我不止一次地想到过离别，夜里躺在床上想，白天上课也想。
有时候也哄骗一下自己，说着其实并没有什么不是吗，然后沉默。
呸，连我自己都不信。
今天下午突然就转冷了，下课之后我在外面到处乱走，穿太少以至于躲在地铁站瑟瑟发抖。
所有的事情都要往前移。
我以为分别至少是明年的事吧，没想到连圣诞节都熬不过。可笑的是前天我还在想圣诞节那天怎么调戏一下你。
今年冬天会不会又是一个人站在楼上看着雪下落呢。
没关系啊，下不下雪，都是一样的冷。
有的事根本不用去控制自己，时间帮了我一把，结束不该发生的一切。
我庆幸的是至少知道你什么时候会离开。
昨晚我们又下来闲逛，不幸被你拖着进去当速写模特，我根本就没有用力反抗，只是顺着就进去了，不清楚你知不知道，大概你也没用力吧。反正也画累了，站一会也好吧。
一教室都在笑我蠢，就这样稀里糊涂拉进来当模特了，我也在笑，站的腿麻，会抱怨两句。
基友当时是逃跑未遂，好像是用了挺大力气也没跑成，还被我这个猪队友拖着，后来才生无可恋地坐下来任由我们嘲笑。
放我们出来的时候你还拍拍我们，开玩笑说以后没事就来逛逛，我们一路跑上楼。
但如果你不在，我下了还有什么事可以做呢。

我也不知道我的素描是怎么突然好起来的。
我记得去杭州的时候一开始画的其实也就一般，后来考试就一直前十前五了，可能是给你带的。
可惜你应该色彩不是专长，不然应该也救得了我的色彩。
你眼里的我其实和他们一样，大概也是幼稚的，永远长不大的小屁孩。
可是你影响我究竟有多少，我现在的行为不是真的成熟了就是自以为是的愚蠢。
我想赌，但代价太大，我输不起。本来就所剩无几的自尊我不想再挥霍。
也许你并不觉得我写的这些文字有多理智多成熟，也许你看过很多这样的记录。不过也无所谓了，反正是我自己自娱自乐的消遣。
害怕与你道别，更害怕你像以前一样贫地噎我一句。
给你提个醒，能别再祸害人间吗。

有的故事还没发生就已经结尾了，可如果再给我时间，我也没有能耐去开头一个故事吧。

你会怎么想呢，随便，反正我这么卑微指不定你那天就忘了。

有的事情本来就是一发不可收拾的，请你原谅我最后的放纵和幼稚，以后再也不会了。
也再也不会见了。
看不懂你眼睛里是什么。
为什么你看我的眼神总是很奇怪，不是你早晨进教室的那种困顿，也不是你自责时的颓废，更不是你对其他人的那种开玩笑的样子。
我竟然一点也猜不出。
可能是我看起来真的是很严肃吧，大概你也不会来和我像其他人一样开玩笑。
那次拍集体照我被拖着往你那边挤，你那时候回过来看了我一眼，特别奇怪的眼神，像在看外星人。。
我装作没看见，后来又瞥了一眼，你还是那种眼神。。
我特别无语。

说来我也真是迷之自信，以为你们都是和我一样没见过世面的人。

其实我也知道自己幼稚，像刚上小学那会拼了命要考前三，为的不过是被老师表扬的那种感觉。
我确实努力过，我努力把文化和素描都学到名列前茅，我以为我可以得到表扬和奖励的。
可是没有。
现在我所奢求的不过是引起你一点注意罢了。
你觉得我好也行，觉得我差也罢，反正我也不知道。
是不是你们都特别喜欢坏孩子。
那我也试着变坏了啊，我去烫了小卷毛。
可是为什么他们总会说我是好孩子啊为什么要怎么做。
好孩子会像我这样吗，想这么多，心思不在学习上，浪费天资。
有病吧。
可是你也觉得我有病吧。

那么我这样把自己折腾来折腾去到底是为了什么。
我总喜欢追溯罪恶源头，但这次我失败了，追溯不到了，特别痛苦。
你体会过想心事砸的感觉吗，感谢你给了我这样的感觉。

你明天还回来吗，或许不应该说回来。
来也好，不来也罢，我至多难受个把月吧。
其实我也没把握。
你放心，我挺健忘的。

明天是不是最后一面呢，你可真懒，能不来就不来。
希望明天之后我会开始讨厌你，你永远消失吧。
毕竟再怎么陌路，也不是天人永隔。
希望你过得比现在好，走的越远越好。
我明天大概是不会去找你的，你知道我有多怕你吗，我都不敢看你的眼睛。
倒不是怕你杀了我，是怕我杀了自己。
你走了，我倒也是解脱。
但愿如此。

戴上紧箍咒的那一天我开始学乖，摘下它，我却再也变不回混世魔王了。
从头到尾也是我一个人自娱自乐吧，自己铸的铁链枷锁，不知道锁到什么时候。