回复：【笑话】天天开心

坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车。回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说：“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办。”

小时候家里穷，爸妈都很节俭。那时，我哥一个月穿烂了两双鞋子，又嚷着要老爸给他买新鞋。老爸火了，劈头盖脸的对他一阵臭骂，哥哥也不敢吱声，一直默默垂头挨骂。。。后来，老爸气消了。这时哥哥才一脸委屈，胆怯怯的道：“爸，你把咱自行车的刹车修一修吧？”

与男友冷战，他说我们冷静一下吧。今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说：“对不起 我们不要吵了。”他一点反应也没有！我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪，他说：“对不起亲爱的，我回不了头了…”刚看完眼泪哗啦啦流，还没等我擦，他又发来消息“唉，昨晚我落枕了……”

刚看的新闻一对情侣河边吵架，最后小伙子一怒之下直接跳河了。最后在女友数次要陪葬，妈妈都快哭晕，警察打捞半天后。才发现这小子从小水性好，早潜水回家看电视了，只是嫌女朋友太唠叨了。

看见彪乎乎的女友在线，遂发QQ消息，本来想说：“彪子，干什么捏？”万恶的输入法居然出来：“表子，干什么捏？”女友现在还没理我。

一哥们出国留学，我们都去送他。热恋中的女友与他道别时，女友摸着他的脸含泪不语。几分钟后，哥们对女友说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”

今天和女友吵架，她上我扣扣号在空间里发了：“我不是人！”今天晚上才发现五十多个赞啊。。你们这些点赞的都是什么心态啊。。。

老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。”

两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。

一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？他说：”遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我咋样都行，我叫她滚哦，打的不给钱，还想舒服。”

愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！

A：我要和我老婆离婚！
B：为啥？
A：她外面有人。
B：不会吧！可能是你误会了。
A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。
B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？
A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。