第一封情书，“初见命运便让你做了我的太阳”
第一眼看见你，我的整个世界都亮了。那是一个怎样的少年阿，眉眼带笑，倾城绝世，清澈的视线，重重的闯进我心里。从那天起，你的笑容渗进我的血液和骨髓，只要它们运动不停歇，我就不会忘记你。不论是舞台上的光芒万丈，还是舞台下的温暖似霞，你都是太阳，我的太阳，照亮我的黑暗，驱散我的寒冷，可我却无法拥抱你。

第二封情书，“后来你终会成为别人的故事，而我也将不再是那个讲故事的人”
我一直都很清楚你于我的遥不可及，就像扑向灯光的飞蛾，永远也得不到发出明亮光芒的钨丝。与你近在咫尺的人那么多，化妆师也好助理也好，喜欢着你的我却无法靠近。形形色色的人潮中总有一个你会动心，而那时我依旧只是祝福你的那一个，这些我知道，我比劝我放弃的人更清楚。我的愿望也并不伟大，伴你走过泥泞和明媚，陪你踏过低谷和巅峰，看你牵着某个女孩走进教堂，笑着说声白头偕老，之后你的名字便是我的年少轻狂。

一生一世的承诺有多远，冠以万载许愿，会否永铭鲜妍？数字定格情悠远，心意千番尽付君。回溯走来一路风雨，看你逐梦不辞奔波苦，相随从无悔。每一站不辞奔赴，每一程路遥梦远，但有所需，倾力尽予。你的梦要开花了，我在。1314，我们要一生一世。

故事刚刚开始的时候，我还是个幼稚的孩子，你还是个青涩懵懂的少年。
再转眼的时候，已四年有余。

记得喜欢你这件事，受到了些阻挠，父母都劝过我，甚至爸爸还偏激的贬低过你。
我大多数时候选择沉默或者笑侃，冲动的时候不多，但也不是没有。
后来我鲜少再跟家人提起过你，既然没人理解，那我就只把你刻在骨子里。
家里人大概都以为我并不是特别喜欢你吧。

你从异国归乡的时候，渐渐的生的病都养好了，笑容也回来了，有人疼了，不用几年几年的见不到家人了，资源也多了起来，看见你满脸褶子笑的那么开心，我突然觉得什么辉煌什么成就都不重要了，只要你好好的，其他的全部可以抛开。
你呀，从来都只是隐忍，从新人奖到荣誉大奖，从团体奖到个人奖，哪次不是以十足的韧劲拼来的，记得第一个新人团体奖，你眼泪憋红了双眼，倔强的不肯让它落下，自己默默背对着观众席揉眼角。
你选择的是个多么孤独的行业，站在雨里没人递伞，摔在泥里没人伸手，你摸爬滚打的时候周围都是嘲讽啊，你成功的时候周围都是盼着你摔下去的人啊。

我只是个和你相隔甚远的学生，没有精力，没有能力，最初我总是漫无目的的幻想着靠近你，甚至好笑的幻想着嫁给你，后来自己的生活也有一些琐事，也要考虑一些自己的未来，那段时间虽然表面不动声色，但我心里真的很迷茫，我配不上自己的野心，也辜负了过去所受的苦难，家人要么迁就我，要么安慰我，最让我痛苦的是因为我的原因害家人为我奔波烦恼，那个无地自容的假期我尽力装作不在乎的样子，我一度以为我的一生都烂掉了，没救了，直到偶然翻到14年亚巡终场北京con的视频，那天你右眼肿得可怕，被CODY用粉底和眼妆狠狠盖住。
14年你生了病，我搜过你得的病，疼起来要命，整晚整晚失眠，会间接性眩晕，因为行程太多耽搁了治疗，演唱会那天已是重病。
那场演唱会，几万人悬着一颗心看你，我半夜偷偷打开视频，每次动作大的舞步，你都趔趄着跳完，背对着摄像机疼得狰狞的脸色被粉丝用相机拍下，可下一秒面对镜头又露着糯色的牙齿笑的像没事人。
你摔倒了十多次，有时候碰到膝盖，有时候甚至差点头都要砸在舞台地面；中场TALK的时候你撑着膝盖直不起身，站不稳，队友用手轻轻帮你扶着腰。
我捂着嘴忍不住的啜泣，直到最后你鞠着深躬对粉丝说：“对不起，因为生病没能呈现完美的舞台，以后我会更加努力。”
那天我重新看完了两个小时的演唱会，哭湿了枕头，我本来就不如你好，还不如你努力，你说得对，以后还可以更加努力，一次不完美没关系的，我还可以的，记得有场颁奖典礼，你还说过一句话，“我会把现在当做起点”。

树大招风，你越来越红，贬低你的人也越来越多，但几乎没有人质疑你的人品和性格，大多数黑粉只是说，“鹿晗是个娘炮”，却很少见到有人说“鹿晗没素质没实力不配做偶像做榜样”。
“娘炮”这种说法我从不多给予关注和回复，用主观衡量别人的人目光短浅，只会用无力的语言挑一些根本不存在的毛病，我懒得跟这种没有自己判断力只是为黑而黑的人计较，而欣慰的是，不论业内人士还是路人，只要稍微接触过，都会夸赞“鹿晗是个不错的小伙子，亲和，性格也好，很积极很认真”。

很难想象，大家都以为我追星只是心血来潮，追着玩一玩，我最初也这样以为，我小时候喜欢过的明星没有上千也有几百了，叫的上名的我几乎都喜欢过，可没有哪一个追逐四年舍不得放弃的，没有哪一个能牵动我喜怒哀乐的，没有哪一个让我只是看到他的照片就忘记所有委屈难过的，你是破例，你是第一个，有时候我自己都觉得神奇，怎么就为你哭为你笑了呢，明明素未谋面的陌生人。
后来想想，大概有的人，就是有莫名吸引别人的魅力。
比如你。
如果第一年是新奇，第二年是喜欢，第三年是无法割舍，那么第四年，对于追随你大概已经是我的习惯，就像一天要吃三顿饭，困了要睡觉这种事一样稀松平常，习惯可是个无法轻易改掉的东西。
我最大的梦想是写一本关于追逐的书，记录每次摔倒，每次爬起，记录你的笑眼，你的泪痕，可惜文笔不佳，逻辑也不好，无从下笔。
也因为已经记不清是怎么开始了解你的，只记得是小学还是刚上初中，很要好的一个朋友推荐了你当时团队的歌，后来因为搬家和分班，我们很久没再联系，她也早脱了饭。

有时候我也在犹豫，要不要继续喜欢你，我知道我在你心里完全没有位置，我只是你笼统称作“粉丝”的其中一员，你说的感谢和爱，成千上万的人在分享，每个人，大概只有那么一丁点残渣可以分到。
也许我们这些有兴趣时说几声爱你，没兴趣时甩手就走的粉丝，在你心里还不如你养的那只猫分量重吧。

有人说一旦开始在乎什么，就会变得很辛苦，是啊，辛苦又幸福，我总是辛苦的担心着你，担心你跑行程有没有累，担心你感冒有没有好，担心你饭吃的够不够，担心你心情好不好……
担心形形色色的人潮中有一个女孩你对她动了心。
我总是辛苦的拼命朝你的方向奔跑，总是辛苦的忙碌想为你铺一条不需要你摔倒或痛苦就能走完的道路，总是辛苦的存钱买我能买得起的一切周边，总是辛苦的守着可望不可即的你。

最深和最重的爱，必须和时日一起成长。
可那之后最厚重的悲伤也将如期而至。
我无法形容那种感觉，大概是类似于嫉妒，嫉妒你养的猫，嫉妒你的化妆师你的经纪人，嫉妒和你合作的艺人。
甚至嫉妒你右眉上的痣，下嘴唇的伤疤，手腕上的表，咬在嘴里的护照，讲话唱歌时紧贴在唇边的话筒。
首唱会那天你跑去台边和台下的粉丝击掌，距离近到仿佛台下的女孩踮起脚就能亲吻到你的手掌。
我捂着心脏湿了眼眶，对，就是厚重的悲伤，撑的心脏都几乎炸裂的悲伤，我爱的太深太重，悲伤也更深更重，我连这些都嫉妒死了，无法想象你结婚的那天我该怎么办。

你是我的血，每天穿心而过，没有新生，只有永生，只要我不死，你就在我身体里。