玩贴吧快三年了吧
一开始很懵懂
渐渐的被带入控id这个坑
结交了不少朋友
但是真朋友倒是挺少的
也是id圈很难交到什么推心置腹的朋友
应该是性格原因吧
所以能在我身边留下来的人少之又少
又懒又冷又不善于表达
认识的时间越久就越疲于去维系感情
总是心安理得的觉得这样很好
其实我真的是个懒人
有时候看到身边的朋友跟别人走得近
都懒得去挽留 去弥补
理所当然的认为关系应该对方来维护
其实我是个很自私的人对吧
有人说真感情不需要去刻意维护
但没有任何感情是可以永垂不朽的
我也不知道自己在胡言乱语什么
就是想说点什么
我这个人没有大恶习却一身的小毛病
其实 我挺不近人情的
表面上看起来很好相处的样子
真正让我认同的朋友却很少
不管是友情还是爱情或是亲情
我都缺乏讨好的天分
一直以来都是恣意的放纵
尽情的挥霍他人对自己的纵容和宠爱
等到有天别人走了才恍然回过神来
噢 是我生生把周围的人都逼走了
感谢现在陪在我身边的每一个人
不知道你们会陪我走到哪一段路
人山又人海 但愿彼此不散

我是个怪人吧
像我这样的忍根本不配谈恋爱
就该老老实实做单身狗
某些瞬间甚至有种我是同性恋的错觉
其实我是个混蛋吧
最喜欢玩暧昧的游戏
喜欢流连 喜欢流浪
我天生就是个浪子
我想如果我是个男孩生在古代
一定是传说中的花花公子
处处留情偏偏又处处绝情
哎，扯的有点远了，回来
我觉得这个世界上没有什么人能跟我一样的神经大条了
我真的是过度乐观特别擅长自欺欺人
乐天派吧 这样也挺好
永远嘻嘻哈哈的 多开心快乐啊
我一定是脑电波不正常的一个人
看我都乱七八糟说了些什么
罢了 碎觉 晚安

感觉身边已经没什么人了
唉

风止

不爱的不断打扰
你爱的不在怀抱
得到手的不需要
渴望拥有的得不到
苦恼 倒不如说声笑笑
生活不要 太多钞票
多了就会带来困扰
过重的背包 过度的暴躁
什么都不要 一起呼叫
没有烦恼
除了呼吸其他不重要
除了现在什么都忘掉
心事像羽毛 越飘越逍遥
烦恼什么烦恼
除了心跳没有大不了
人们不该去羡慕飞鸟
世界比我大 把自我缩小
把自己的当做跳蚤
谁也不值得骄傲
人间疾苦知多少
花开花落知多少
不了 把一切看成玩笑
吵吵闹闹像G大调
假装什么都不知道
过重的背包 过度的暴躁
什么都不要
不和谁比较
不和谁争吵
过份思考 庸人自扰
别庸人自扰
一切轻于鸿毛
才能消灭烦恼
一起呼叫
什么都不要

总是觉得自己没朋友 没朋友 没朋友
总是觉得自己很孤独 很孤独 很孤独
总是觉得自己很孤僻 很孤僻 很孤僻
我确实是一个怪人 闷骚
什么都喜欢在心里纠结
啊 真是讨厌
我身边的人你都喜欢紧巴巴的贴着么
贱了吧唧婊子

有时候真是觉得一个人最好了
安安静静的不招惹别人
低调的缩居一隅
慵懒又散漫
无聊的时候看看小说 看看电影
当真是岁月静好
所以我是可以不需要朋友的
只是这样的日子该多单调又乏味且枯燥啊

最悲哀不过有家不想回宁愿流浪

烦 怎一个烦字了得

头疼的要死 好烦

开始不可遏制的想起一些人
很多的人 走马观花似的
往事一幕幕 历历在目
还是算了吧 唉
往事不要再提 人生已多风雨

有时候觉得自己完全没主见
特需要一个人管
我越来越成长为一个软弱的人
就像藤蔓一样需要依附于人
没有自己的主心骨
或许是彷徨才迷茫
又或者是迷茫才彷徨
而我似乎对这种依赖别人的感觉
特别的迷恋
真是讨厌这样的自己呢
但我这个人就是这样的
明知道这样不好却也懒得改
不愿意改改不过来
这种散漫就好像溶进我的血肉里刻进我的骨子里 深深的 怎么也赶不走
想鞭策起自己来 彻底的改变脱胎换骨 又总是半途而废
xgh总是问我什么时候你才能不这样 不这样颓废 不这样无所谓
我也知道 我这样就好像一个被生活打败的loser
是啊 我是个loser
game over loser over

触景伤情 心烦 - -

这雨淅淅沥沥的下
跟催眠似的刚清醒一会又困了
还是继续睡吧