其实我是已经放弃的了。只是没想到。。。
有些时候，做某些事，只是为了某些人。
正因为我看到了。所以，我会对你说一句。感激不尽。
刚刚下班。路上点了两根烟，喝了一瓶小酒。一路吹着小风。不算欢快，但是很放松的。慢悠悠的回到了宿舍。这，就是我的日常。

你说，如果全世界背叛我，你就会跟我一起背叛全世界。
我明白你的心意，只是，我是不愿意，也不喜欢看到你这样的。
全世界算什么。在我眼里真的一文不值的。为了这个而做某些决定，太不值了。
我的价值观跟大家可能相差太远。我不在乎的，太多，我在乎的只是那么一点点。
不要为了我而做什么。要想想，能让我做什么。这是我的价值所在。

我的心眼太小了。作为一个男生。我为自己的这种心态感到自卑。
但是我就是我，即使感觉不太好。却依然会这样下去。可能缺少让我改变的那个人。
我会吃醋，我会紧张。我会感觉，属于我的东西被夺走了。
同时我会有一点点欣慰。
简单的事情来说，贴吧。
本来我是不考虑的，只是我看到了。所以我有了决定。
贴吧真的人好少，不管是谁，都很好在这里发帖子。活跃度一点都不高。
既然夜儿发话了，我就想做点什么。
我从别的地方学，或者自己突然奇想。
于是一个个的帖子就那么建立了起来。多亏了大家的宣传。哈哈，人越来越多。
说到底，功劳还不是我的。我没有做到。
我还在更新帖子。还没放弃。
我发投票贴。我发故事贴。我发心情贴。
只是想能有人来。能让贴吧活跃起来。或者，只是为了让人注意到我。
我想多了。
现在的我，不是那是的我。
有些话该说，有些话不该说，可是我都想说。却又恐惧着。
你们都会有更好的发展。我不应该抱怨什么。也没什么好抱怨的。只是应该祝福你们。只希望。你们可以，越走越远。
毕竟你们是一家人。

世界上所有不利局面都是因为当事人能力不足所造成的。
虽然看起来这不是什么不利局面，但是对我来说影响到我心情了，就肯定不是好事。
所以说我能力还真的是欠缺很多。
那就没什么好抱怨的了。

我觉着我没白来。我学到最重要的东西就是。
推陈出新和保持夺目。是有多么重要。
不然你终将会被淘汰。

还是讲讲我的故事吧。说道故事。那肯定是发生过的了。
说起故事，最让人想听的当然是爱情故事啦。
小时候的爱情。总是那么天真，那么单纯。喜欢一个人，最原始的因素是那个人长的好看。
我的小学。就有那么两个漂亮的女孩。
最开始喜欢那个长的最青春的女孩。应该是从幼儿园开始的吧。哈哈哈哈。那时候就体会过对一个人朝思暮想的感觉。只是，我却总是毫无作为。我怕。我胆怯。我恐惧。我自卑。我什么都不敢说，什么都不敢做。
只是又一次。跟另一个很可爱的女孩，开玩笑的时候，终于说出了我鼓起三年的勇气才敢说出的话，“梅梅，听话。”说完这句话，我竟然不由自主的脸红了。哈哈哈哈。当然这句话被同学听到了。于是班里传言我喜欢她。只是我当时喜欢的是另一个。
果真是流言可畏啊。在同学的流言蜚语中，我竟开始对那个我曾亲昵呼唤梅梅的女孩留意起来。渐渐的。我的喜欢转变了。只是我一直不承认。
于是整个小学的六年。都在一个暗恋的心态中度过。
我是一个看脸 的人。喜欢一个人，首先是看她长的好看不好看。
然后可能会因为朋友的吹嘘，而喜欢一个人。
另外，我喜欢一个人。会喜欢很久。会一直喜欢。只是，不妨碍我会垂涎一个长得好看的女孩。但是没有那么喜欢。

今天看了一段何以笙箫默的片段。里面黄晓明说，你会遇到一个人。那么爱她。以至于其他所有人都只会是 将就 。我是赞同的。
爱，也是有一个极限的。爱过了。就不会在有那么多的热情了。
。。
。。
我想了想，我吐出这些，会让人看到。妨碍以后找女朋友了。所以还是不说了。
我是那么真实的一个人，什么话都敢说。你敢那么真实的对我吗

离开到遗忘是一个过程。很缓慢的过程，但是这个过程一点都不悲痛。就像是瞌睡。开始会觉着，我怎么那么困。好难受，不想这样。但是慢慢的睡着了。做了一个美梦之后。醒来了，才发现，哦，原来我已经睡了一会儿了。却不会因为睡了一会而有太多感触。而且马上就会忘掉睡觉这件事，因为，无关紧要啊。至少现在是无关紧要了。而那次的瞌睡的感觉，也无关紧要的。被遗忘的。
可能很久，可能不久。总会遗忘一个人。这个人，没有轰轰烈烈的离开。没有什么壮丽的宣言。没有什么华丽的仪式。就是那么淡淡的，退出了身影。等到有一天突然提起来的时候，才发现，他已经离开很久了。已经很久没有说过什么了。
我很少说什么肯定的话，因为我怕做不到。但是既然我说过了，就会想尽办法做到。所以这也是我平时都是没正经的原因。
只是我怕，我会失言一次了。
为此我哭过。
可能是因为预感到要失去好多。而感到失落悲伤。

只是可惜。你的故事里。没有我。我的故事里。有你，但是没有了你。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

七年后，你结婚了。听说那天新娘很美，眉眼温柔。听说那天你爸妈很高兴，让你拉着新娘的手挨桌敬酒，你从前是有名的一杯倒，如今却怎么喝也醉不了。兄弟们凑到一起，开你和新娘的玩笑，段子很黄新娘娇羞的笑，你却忽然神情恍惚
，因为你不合时宜的想起，以前你拉着的是另一只手，还说过要直到天荒地老。

猫喜欢吃鱼，可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓，可鱼又不能上岸。上帝给了你很多诱惑，却不让你轻易得到。但是，总不能流血就喊痛，怕黑就开灯，想念就联系。今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事。我们最多也就是个有故事的人，所以，人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样，人生没有如果，只有结果，只要努力就好~

当你认真的谈过一段很长时间的感情 你觉得他就是你的未来 可是最后你们却分手了 你很难过你想立刻进入一段新的恋情 来平复此刻的悲伤 可是你却发现自己没办法再去喜欢上别人 你觉得很累 你不想花时间也不想再去了解 从他叫什么开始 就好像你在写一篇文章 已经快写完了 老师走过你的身边说你的字写的太潦草 于是把你的文章撕掉又给了你一张白纸叫你重写 虽然你记得开头和内容 但是你也懒得写了 因为一篇文章已经花光了你所有的精力 只差一个结尾却要你重头来过。

喜欢一个人久了 这种喜欢会自然而然的变成一种习惯 并不是不爱了 只是当初的新鲜感没有了取而代之的是生长在骨子里的感情 或许你愚昧 认为没有了当初的感觉 热情总变冷淡 但请你想清楚你们经历过多少才走到现在 喜欢到习惯是一个漫长的过程 漫长的都不被你发觉 就像你的表 戴久了会成为习惯 你却觉得它没有了当初的光泽 觉得没那么喜欢它了 你扔掉了它 才发现不习惯 你后悔的时候却早已经找不到它了 我明白长久的感情不容易 我知道好伴侣应该被珍惜 我清楚陪伴是最长情的告白 爱是陪伴 是不管他需要与否你都在 不是嘴巴说了 就是爱了 令人感动的感情不是每天花言巧语 所有深爱的 都是秘密。