申申。优秀的让我嫉妒。所以不喜欢你。

兔子。再也没人那样欺负你了

安安。记得你可是一个男人！

卧槽。几把疯了。完蛋去吧。

其实我是已经放弃的了。只是没想到。。。
有些时候，做某些事，只是为了某些人。
正因为我看到了。所以，我会对你说一句。感激不尽。
刚刚下班。路上点了两根烟，喝了一瓶小酒。一路吹着小风。不算欢快，但是很放松的。慢悠悠的回到了宿舍。这，就是我的日常。

你说，如果全世界背叛我，你就会跟我一起背叛全世界。
我明白你的心意，只是，我是不愿意，也不喜欢看到你这样的。
全世界算什么。在我眼里真的一文不值的。为了这个而做某些决定，太不值了。
我的价值观跟大家可能相差太远。我不在乎的，太多，我在乎的只是那么一点点。
不要为了我而做什么。要想想，能让我做什么。这是我的价值所在。

我的心眼太小了。作为一个男生。我为自己的这种心态感到自卑。
但是我就是我，即使感觉不太好。却依然会这样下去。可能缺少让我改变的那个人。
我会吃醋，我会紧张。我会感觉，属于我的东西被夺走了。
同时我会有一点点欣慰。
简单的事情来说，贴吧。
本来我是不考虑的，只是我看到了。所以我有了决定。
贴吧真的人好少，不管是谁，都很好在这里发帖子。活跃度一点都不高。
既然夜儿发话了，我就想做点什么。
我从别的地方学，或者自己突然奇想。
于是一个个的帖子就那么建立了起来。多亏了大家的宣传。哈哈，人越来越多。
说到底，功劳还不是我的。我没有做到。
我还在更新帖子。还没放弃。
我发投票贴。我发故事贴。我发心情贴。
只是想能有人来。能让贴吧活跃起来。或者，只是为了让人注意到我。
我想多了。
现在的我，不是那是的我。
有些话该说，有些话不该说，可是我都想说。却又恐惧着。
你们都会有更好的发展。我不应该抱怨什么。也没什么好抱怨的。只是应该祝福你们。只希望。你们可以，越走越远。
毕竟你们是一家人。

我觉着我没白来。我学到最重要的东西就是。
推陈出新和保持夺目。是有多么重要。
不然你终将会被淘汰。

还是讲讲我的故事吧。说道故事。那肯定是发生过的了。
说起故事，最让人想听的当然是爱情故事啦。
小时候的爱情。总是那么天真，那么单纯。喜欢一个人，最原始的因素是那个人长的好看。
我的小学。就有那么两个漂亮的女孩。
最开始喜欢那个长的最青春的女孩。应该是从幼儿园开始的吧。哈哈哈哈。那时候就体会过对一个人朝思暮想的感觉。只是，我却总是毫无作为。我怕。我胆怯。我恐惧。我自卑。我什么都不敢说，什么都不敢做。
只是又一次。跟另一个很可爱的女孩，开玩笑的时候，终于说出了我鼓起三年的勇气才敢说出的话，“梅梅，听话。”说完这句话，我竟然不由自主的脸红了。哈哈哈哈。当然这句话被同学听到了。于是班里传言我喜欢她。只是我当时喜欢的是另一个。
果真是流言可畏啊。在同学的流言蜚语中，我竟开始对那个我曾亲昵呼唤梅梅的女孩留意起来。渐渐的。我的喜欢转变了。只是我一直不承认。
于是整个小学的六年。都在一个暗恋的心态中度过。
我是一个看脸 的人。喜欢一个人，首先是看她长的好看不好看。
然后可能会因为朋友的吹嘘，而喜欢一个人。
另外，我喜欢一个人。会喜欢很久。会一直喜欢。只是，不妨碍我会垂涎一个长得好看的女孩。但是没有那么喜欢。

今天看了一段何以笙箫默的片段。里面黄晓明说，你会遇到一个人。那么爱她。以至于其他所有人都只会是 将就 。我是赞同的。
爱，也是有一个极限的。爱过了。就不会在有那么多的热情了。
。。
。。
我想了想，我吐出这些，会让人看到。妨碍以后找女朋友了。所以还是不说了。
我是那么真实的一个人，什么话都敢说。你敢那么真实的对我吗

离开到遗忘是一个过程。很缓慢的过程，但是这个过程一点都不悲痛。就像是瞌睡。开始会觉着，我怎么那么困。好难受，不想这样。但是慢慢的睡着了。做了一个美梦之后。醒来了，才发现，哦，原来我已经睡了一会儿了。却不会因为睡了一会而有太多感触。而且马上就会忘掉睡觉这件事，因为，无关紧要啊。至少现在是无关紧要了。而那次的瞌睡的感觉，也无关紧要的。被遗忘的。
可能很久，可能不久。总会遗忘一个人。这个人，没有轰轰烈烈的离开。没有什么壮丽的宣言。没有什么华丽的仪式。就是那么淡淡的，退出了身影。等到有一天突然提起来的时候，才发现，他已经离开很久了。已经很久没有说过什么了。
我很少说什么肯定的话，因为我怕做不到。但是既然我说过了，就会想尽办法做到。所以这也是我平时都是没正经的原因。
只是我怕，我会失言一次了。
为此我哭过。
可能是因为预感到要失去好多。而感到失落悲伤。

只是可惜。你的故事里。没有我。我的故事里。有你，但是没有了你。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

七年后，你结婚了。听说那天新娘很美，眉眼温柔。听说那天你爸妈很高兴，让你拉着新娘的手挨桌敬酒，你从前是有名的一杯倒，如今却怎么喝也醉不了。兄弟们凑到一起，开你和新娘的玩笑，段子很黄新娘娇羞的笑，你却忽然神情恍惚
，因为你不合时宜的想起，以前你拉着的是另一只手，还说过要直到天荒地老。