你不知道，每次你一朝我笑，我就想哭…

然而今后再难看见你朝我笑…

就是有这一些事啊，你能做我却不能…

结业式你竟也没来。然而你又为什么会来呢。只是我一个人神经质地乱想而已。也是第一次发现原来我的位置能看到教师食堂。那天电梯门前，以为是你。教师食堂里，又一次，以为是你。其实如果真是你，你穿白衬衫也很漂亮呢。你说，不打扰是你最后的温柔。而这温柔，真也是深沉得令人心痛。

我喜欢具有人文情怀的语文老师。我喜欢不把升学作为一切生活目标的班主任。她说啊，她想陪伴我们。陪伴，其实是个很温柔的词语，尤其是在艰难日子里的陪伴。但我希望这陪伴是超出生活本身艰辛而存在的温柔，而不是推动我与艰辛抗争的力量。这大约是因为，我需要的仅仅是陪伴，而不是鼓励、帮助，这大约是因为，我反感并一直潜意识地逃避着与艰辛抗争。或许后者才会使我受益更深。或许只有不留后路才能真正做到极限。而我会爱上的，往往只可能是前者。

我一定能成功走过初三，是吗？
祝愿往往善良、单纯而美好，祝愿的人也是如此。
被祝愿的人往往会感到幸福和艰难。
祝愿何尝不是一种告别呢。祝愿的人对被祝愿的人只能是过去的人事了。被祝愿的人终要独自去走自己剩下的路。
被祝愿的人并不想让这祝愿落空，所以请相信她会很努力地去接近成功。被祝愿的人真的很感激祝愿她的人。

即使你并不爱我，我也依然感激，这世上，会有这样非亲非故的人对我这么好。而你于我，或许已远甚亲故。

我们总是在怀念从前。你陪伴我们的最后一天。你看饭到最后一位同学离开。你上课让大家不要趴着睡觉。你眼里有那种超越了泪水的深沉的情感。你借着文章说你爱我们。你笑得那么温暖。最后一课。怎么也没想到会真的是最后一课。现在想来，当日的所作所为真的是太辜负了。
毫无准备地，你就变成了一颗遥远的星星，只能凭怀念感触到，只能碰运气看到。而我心中的你，愈发深得见骨。你留给我的这么多美好，多么想一直带着它们前行，旅途中便不再有孤独和畏惧。

那么可爱的你，真的就像我曾幻想的样子。
我喜欢每个时期的你。
其实谁都是这样，骨子里最美好的品质并不会随着时间的流逝而改变，只是有时看到了更多，经历了更多，开始苦闷、彷徨。
但这止步是暂时的，它是为日后蓄势。于你于我，都是这样吧。

南山南真的好耐听～
相较于冬，虽然初听起来，可能也与当时的情景、心情有关吧，没有冬那样的惊艳，甚至有点嫌弃马頔的发音……
但单曲循环就会觉得冬有点拧巴。
他说你任何为人称道的美丽，不及他第一次遇见你～

为什么总是在我最难受的这几天用各种事情刺激我。你会有这种感觉吗？明明是很爱很爱你的一个人，却会因自己的情绪把你骂得一无是处，而很可能与此同时你还正在为她做着什么。她是我的外婆啊，你的外婆也是对你很好你很爱的人对吧。我的外婆啊，我也不知道怎么去说她，人可能不是那么复杂，但真的很难形容。就好像你以前给我写的，几个词描述一个人，是作家，几个词无法描述一个人，是人生。外婆在那里说着，要我好好学习啊给新班主任留下好印象她能看得起我。我才不稀罕她看得看不起呢。真的好难受。和一个半聋的老人隔着一扇门说话，她说的所有话你都能听得清楚得刺骨，而你说的任何东西她都听不见，她也根本不会因此产生任何情绪影响。

今天和爸爸妈妈去逛街了，总是把自己当成正常人，去的路上甚至还冒出去滑冰去跑步的念头，哎。运气意外地差啊，想了很久的蕉叶居然在装修，改去了爸爸妈妈比较喜欢的西贝，虽然那里的菜也还不错，但吃完会有种撑但不太爽的感觉，如果是蕉叶的话就会有种极爽的感觉。作为资深购物狂，最让我开心的就是买了什么什么东西嘛。其实我也是资深吃货啊，如果吃了蕉叶的话我就不会这么说了，还有也是想了很久的GODIVA冰激凌，妈妈也的确请我吃了，但太甜，不喜欢。买了两个小背心，Gunze的，大爱大爱。其实也没有比网上贵多少，我还是在一二阶段徘徊啊。不过我本身喜欢小背心就远大于胸罩，小背心多方便多舒服啊，而且穿小背心的姑娘都还能被称作为姑娘对不对？买了两件衬衫，UNI QLO的，便宜嘛，灰白条纹的太棒，我就是适合灰色，其实我也就是适合S码的衣服，妈妈偏要买M码的，头疼啊。裤子的话拥有大象腿的我还是拒绝了。还买了三本新教材全解和一卷彩色胶带，得力的实在比韩国进口的便宜太多了，不过用起来是不是真的得力就不知道咯。其实今天心情不好啊，为什么写得那么轻快的感觉。