看了一篇文章 《我这么好笑，还不是被寂寞逼的》
上大学以来很少会觉得自己这么寂寞了 从大一认识了申玥认识了香蜜闺秀 感觉每天都有事做 唯一感到孤独的时候 是独自回家的时候
大一到大二的暑假 似乎发生了很大的变化 感情问题已经成为我日常焦虑的原因了 要不是要上班 我可能已经在家里抑郁了
大二认识了很多学弟学妹 也因为爱而不得的、单方面的付出的感情 而逐渐准备如她所愿淡出她的生活 学弟学妹不能交心 而她也不再在我的生活中占着过多的比重 我的香蜜闺秀也变质了
今夜尤其孤独 独自坐在书桌前看着公众号 看了很久没有发现自己喜欢的文章 实在是累 便上床准备听听歌静静心 突然想起了还有“一个”APP
记得以前很喜欢看书 为此下了“一个” 以前还喜欢独自出门逛街 吃饭 虽然没到自言自语的程度 但每天不是写日记就是在贴吧抒发宣泄自己每天的情绪 总之 从头到尾都还没有能真正静心听我说话的人 都是只能“哈哈哈”的朋友
前两天觉得自己可能真的需要男朋友了 一个能照顾我 能每天听我废话 能接受我负面情绪的男性 于是想到了前男友 虽然是学弟 但现在想起来 他是真的 很贴心很照顾我了
又想起了前两天的事 关于初恋 初恋跟我在一个大学 中秋节还给我送了月饼来 为了足球宝贝问他借裤子 他等了一晚上我的消息 待在寝室不敢出门 在我联系他的时候 只套了件卫衣 穿着不过膝盖的裤子就出门给我送来了裤子 仅仅是这样 都足以让我感动 以及 感觉到了深深的孤独
当女孩子真好
当一个能被关心照顾的女孩子真好
算了
不知道怎么表达心里所想的东西了
描述不出来
晚安吧

你会发现渐渐的没有人愿意再关心你的心事

Life is still fine

还是要跟真正喜欢自己的人玩

今日2018.12.25
快考艺术指导的时候 下午两点左右吧 一边练琴一边哭了 事情很简单 就是我自己没练好琴 百灵鸟飞不起来 也不是飞不起来 就是有点磕磕绊绊 只是一点点 我以为我能顺顺利利跟别人合上 那个时候还挺有自信地去弹 大家就在跟着我的伴奏唱 感觉还好 也不是有什么大问题 我觉得还可以了 就自己去练了 但是她们说让阿允去弹一下 阿允是真的练得很好 她们就说什么终于有只成功飞起来的百灵鸟了 飞得真好 然后说了几句我弹得不好的话 本来没放在心上 毕竟我确实没别人那么好 我找了甜甜来最后帮我合几次 甜甜来了 问我飞好了吗 我一脸惆怅地看着她 突然觉得自己有点委屈 就 每天早起练琴到晚上回去 一天12个小时不踏出音乐楼 基础不如别人 我很清楚 练得不够多 我很清楚 所以最后这段时间逼了自己一把 但是头一次感受到了 差距 不是一时半会能追上的 人家起点就那么高了 我弹一首曲子 要比他们多付出两倍甚至五倍的时间精力 在难过的同时 也认为确实要努力学习了 毕竟是属于自己的主专业 总不能一辈子打着速成作曲生不会钢琴的名号混日子吧 虽然考试没考好 但在近段时间我看到了自己 比想象中的更努力的样子 以后也照这个标准 努力吧 加油
也非常感谢甜甜 有这样的朋友一定是我八百辈子才修来的福分

日常觉得该去看看心理医生

看了一场很悲伤的电影
4个人 唯独我好像无感
没有哭也没有感叹什么
电影很好看 故事情节也足以让人流泪
我同样也觉得悲伤
只是觉得这种悲伤应该无声消化
女主为了患有癌症男主失去了生命
让我想到最近听到的一个话题
“自杀的人是想开了还是没想开”
在我看来应该是想开了的
在你觉得生命里任何东西
都不值得自己去感受的时候
甚至是让你感到了痛苦
自杀就是想开了
自杀就是一种解药
emmm…又觉得自己该去看病了

如果能把头发留长 就不要再剪短了

本来就应该是个女孩子应该要被照顾

不要稍微有人对自己好一点就觉得不值得被爱

一了百了 百事无忧

2019接近年末的时候总算是定下心来了

就 特别高兴 我居然也会有这么优秀的人喜欢