今天中午睡眼朦胧的时候，西西开心的告诉我她科目二过了，聊了一会儿刚说完午安准备睡下，佳佳又打过来电话说她马上就要考科目三，在考场等着估计是有点紧张吧就想给我打个电话。瞬间，又觉得自己是值得信赖的人了，每次别人跟我分享对我依靠的时候我就觉得真的很满足。之后，当然是激动的睡不着了，于是，连续看了两部电影。发现，我还是比较喜欢法国电影的基调，小幻想，小浪漫，小细致，再好不过。有时，我宁愿成为一个不谙世事的傻瓜，有时，我宁愿成为个满腔热血的诗人，有时，我宁愿活在安静的阳光里。 晚安

妈妈说，真想再有个小孩子，然后一点点的教他各种东西，一点点的看着他长大。
妈妈说，养第一个孩子的时候都是在摸索着的，并不知道哪步应该怎么走。
但我也不算是个失败的试验品吧。

今天发现自己回学校的路程略霸气，先是坐上去北京的车继而又转向上海的车，两个终点两个重点。
然后今天在火车上，又开始收不住自己想出去走走的心了，每次远行的时候都渴望着下一次远行，每次从车窗外望时都想停留在那里。厚积的云泛着灰色，偶尔的缝隙透着宝蓝色，绵延的远山带着雾气，田野高低不平铺展开来，夹着些许的池塘小河，绿树掩映间白墙红瓦的小楼忽隐忽现，景虽平凡但宁静悠然，入眼即知河山大好。
今天略不幸的是，我的小植物们都驾鹤西去了，果然八十天太长。
晚安，旧学年~

身体这两天还真是状况百出，备受折磨。口腔溃疡，喉咙痛，耳朵痛，而且今天打开文具盒时铅笔就一下子跳到了我的腿上，然后铅断了，腿上瞬间出现了血点，然后腿青了一小片。今天下午去乐购时脚的大拇指不小心踢着购物车轮子了，硬生生，一阵疼。今晚图书馆看书时觉得眼睛有点模糊，以为是看久了就揉了一下眼睛，然后发现眼睛开始肿了，然后左眼睁开都有些困难了，于是第一次开学来没有完成当天的任务。现在在嚼柚子皮，希望我能快好起来。

看奖学金的评定结果还真是有点小心酸呢，要是外教课没挂的话，我还能得个二等呢。就这样吧，继续努力。

这个时候是不是应该说功夫不负有心人？超过了分数线十分，所以半年多的日夜南图没有错。为拼搏过的自己而骄傲，希望看到一个更拼搏的自己。

感觉今天过得如此漫长，原来不看书的闲散时光是那么难捱。明天就可以见到爸爸妈妈了，八个月之后的重逢会是怎样的情景呢？上海五六点的早晨会不会有鸟鸣？晚安

又是很多天的空白，不是什么也没发生，而是一切都来得匆匆，不知该从何说起，那就让我在这唯一闲碎的夜里来理一理。
十一，心灵上略带冲击，身体上略显疲累。突然就有了个家，家突然就被塞得满满的，对苏州突然有了归属感。一切似乎都在爸爸妈妈预定的轨道上有条不紊的进行。那套房子已经存在两年多了，但是十一才是对它有实感的开始。原本我想，自己的每一次选择，每一次蜕变都是自己的力量所致 ，但是太多太多的事情告诉我，我的羽翼尚未丰满，我还在被爸爸妈妈精心的呵护着。如果没有那套房子的存在，我也许会在西安，也许会在天津，会在天涯海角，大义凌然坚定不移。如果每次分班没有妈妈的干预，那我又会认识谁，和谁相守，和谁擦肩而过？不知道，自由着是不是更快乐，不知道自由着会不会很受伤。而我似乎已经习惯了爸妈的呵护，没有用自己坦诚的心对抗过任何东西，也不敢有自己的力量去对抗任何东西。也许在很长的时间里我还是会像楚门一样，过着在一定程度上被设定的生活，但我真的想要看到自己羽翼丰满的那一刻。如果我说我从没想过过普通人的生活呢？如果我说我想竭尽全力全身心的投入和现在无关的事情呢？如果我想行走在大漠里，穿梭在雨林里，寄住在山间，用我所有的爱和力量去做点真正像活着的事情呢？越来越不敢幻想这些，也越发感到心酸，也许每个人都有着遥不可及的梦吧，但最终能经历的只是平凡的自己，和数十亿人轨道相同的自己。所以我现在只能努力做着眼前的事情，尽力的双手向上，越努力越自由，世界才能变成自己想要的样子。前几天夏达发微博说，她是妈妈的骄傲，一个人有房有车有事业，虽然没有对象，虽然和普通的三十多岁人活得状态大不一样，我想她也足够幸福吧。一个陪伴的人，一个安稳的家，重要么？我不知道。
最近，有点脱团。也许是去年被折腾的太伤，今年玩心不在文艺的心也不在。从畏惧一个人到开始一个人再到习惯一个人再到喜欢一个人。不知道我是成长了，还是我在自取灭亡。也许一个人的心只有那么大，被一些东西占满之后，就再也看不见其他，就再也不想顾及其他。三点一线的生活，简单，充实，没有顾虑，无需交谈，似乎还满含希望，这也许就够了，只是觉得自己的生活轨迹与别人交点越来越少。青春，这个在动漫里常出现的字眼，似乎要在各种社团活动下，在三五个朋友的包围里才能闪闪发光，再遇上次难忘但最终不得完满的爱情就更好不过。在现实里，青春可能是用来去铭记的吧，自己经历了哪些不可思议，经历了哪些刻骨铭心，走过多少路看过多美的风景。可我已被青春丢在了风里，渴望它，逃避它。
再说说献血。从看到献血车的第一眼，我就在幻想我坐在其中的情景，终于这一刻实现了。没有顾虑，没有恐惧，满怀渴望。献血之后像被打了鸡血一样，惊呼自己身体那么好，惊呼针头那么粗，且晚上还兴冲冲的上课选修课。昨晚青梅竹马告诉我，他们篮球队有个男生献血之后好像是因为活动量太大死掉了，我就一阵后怕。仔细百度了之后才知道，原来自己在那一刻失去了至少二十分之一的血，原来好好休息是十分必要的，精神再强大也战胜不过身体本身。很多时候我想逞强，很多时候我想成为特别，很多时候我想温暖整个世界，虽然我一直选择沉默相待。
想了太多我想成为什么，但其实活着就好，现在就很好。

被人想念了呢，无比幸福。其实在不经意间，我也想你们千百遍。

@tail_十二 我看孟湛的微博，他好像去你们学校了，好羡慕～你知不知道他？

很多姑娘也可以玩的开心呀，没有轰轰烈烈，姑娘的世界是温馨的，体贴的，细致的，轻柔的。
今天中午为大家做了三道菜，看着渐渐空掉的盘子，又是莫大的满足感，能身体力行的为别人做点事真好，能把自己的特质发挥出来真好。某一刻我甚至想放弃一生少年的念头了，做个温润如玉的姑娘也蛮好。
终于又下雨了，终于天气不再反常，终于矫情的小情绪又溢出了。

你是谁？有那么一瞬间我竟然差点认不出喜欢了那么多年，已经成为符号的你。

鼓起勇气看了《素媛》。有的人禽兽不如，千刀万剐也不为过，但世界终是暖的，不能被毁灭而毁灭，向前看总会有希望，要珍惜自己爱惜自己，爸爸妈妈是永远的港湾。