西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。

端午节到了，打算研读一下屈原的作品，于是去了附近的书店。我问营业员：“你们这里有没有关于屈原的书？”

“有一本《屈原全集》。

“什么全集？”

屈原全集。

我上去就给了他一巴掌：“全集就全集，秀你麻痹的汉语拼音？

。。。。。

第一次和男孩见面：“你是……”

“窝嘚小呀小苹果儿！！！！”对方声嘶力竭地吼道

“大夫，我最近失眠，怎么办？”

“数羊吧，数羊的人一般都睡得快。

不行啊，我属狗

腻歪反过来怎么读来着？

歪腻啊

我也爱你啊

开度两个人开车出门买东西，车里正在放嗨歌，嘟嘟在副驾驶上喊了一句：摇起来。

只看钟二的脑袋一顿狂甩

嘟嘟一巴掌啪排在开背上，说：“你他妈跟一傻B似的！外面下雨呢，我他妈说的是让你把窗户摇起来！”

得知蕾蕾在宿舍说：“如果我变成女人，先叫哥们儿爽爽。”得到所有哥们儿的好评，怒怒在宿舍也装个逼的对哥们说：“我要是变成美女，先叫你们爽爽。”

谁知道有人把我按在床上说：“难为你有这份心，其实不用变成美女我们也能爽！但是..只有我可以”

今天上学我迟到了，老师问我为什么迟到，我说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿……

然后呢

老师被深深的打动了，请我站着上了一天课。

小学时，老师严禁带小人书。有一天，老师大搜查，在搜查前，我站起来大声说，老师，我带了一本，并毅然走到讲台前，主动将小人书上交。我免于被搜查，书包里另五本幸存，其他同学损失惨重。现在有时想起，我都不由赞叹幼时的机智与果断。没从政太可惜了！

昨晚回到家，只见老公一边一副很屌的表情吃着冰淇淋一边嗤笑着对我说：“我已经想好了，你这个人太自私了，咱们分手吧！”

“哦不！”我双手抱头，发疯似的冲他怒吼道，“谁让你偷吃我的冰淇淋的！！！”

“先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我

“别拦我，快让我进去。”

“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”

“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”

“那你特么的拿着一把生羊肉串是什么意思...

棉麻去银行提钱“你好，我是来提钱的。”

结果银行柜员跟他说“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”

“我有洁癖”

“那你怎么一个周不洗澡？”

“我嫌水脏”

渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：「亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。」

渔夫将信将疑：「真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？」

「对哦！我怎么没想到！拜拜噜！」说完金鱼唰一声就消失了