到了新的地方，学会开始新的生活。 最后一次任性。 原谅我已经没有了挥霍青春的资本。 愿一切能够好起来。

有点后悔到这里了，什么东西都没有，这几天还能压制住自己的情绪，可是接下来的日子该怎么打发。 太无聊了。

爱上一个男孩子。
是一个网友。
前些天，去重庆跟他见了一面。
我觉得我很丢脸吧。
他带我吃西餐，吃牛排。我点了个鱼排，然后我嫌太臭。去吃他的牛排，可惜我还不会切。
吃火锅，我不会吃，直接把端上来的油给喝掉了。
坐电梯，被电打到了。
走路，给人撞到了。
我蛮喜欢他的。
我努力压制我的脾气。
我想在他面前，展现我好的一面
可是回头想想，我也没什么优点可以展示了。
我摸不透他的想法。
我们睡觉了。但是，没有ML.
他说，不想那样。
将来他ML的人，一定是他的结婚对像。
可是，他说，他喜欢我。
从重庆回来以后，
我逼问他，到底怎么想的。
能处就处，不能处拉倒。我不是个爱纠缠不清的人。
他的回答是，他没有做好准备谈恋爱。他是个很矛盾的人。
他喜欢我，让我等他，他会在生日那天，12月11给我答复的。
现在的我，很矛盾。
他对我，不能说不好。
我只是觉得他不大会体贴人。
或许跟他的单纯有关。
舍得为我花钱。
我去重庆四天，他花了大约五六千。
之前我还找他拿过2千，没还。
现在还是要跟我打钱，给我生活费用。
有的时候我很矛盾，
这样拖着，哪有让女孩子一直等几个月的。
喜欢就处朋友。不喜欢就拜拜。
又何必对我那么好。
我会因为他的一句话开心或者不开心一整天。
有的时候我会埋怨他不懂女孩子的心，
想着你没那么喜欢我的话，没想着和我在一起的话。
那就拜拜好了。
日子并非谁少了谁不能活。
可是你给我说的，喜欢我的话，给我保证的话。
让我看不清，让我迷茫。
和他认识有5，6年了。就见过这一次面。
从他上大学起我们便认识了。
我伤过他很深，至少在他最喜欢我的时候，我毫不犹豫跟了别的男人。
我知道他心里一直有这根刺，在见面的时候也问了我一句。
因为我不在乎网络上面的调情说爱，所以我可以肆无忌惮的伤害他那么深，是么。
我无言以对。
网络上面的我，嚣张，无理取闹，脾气上来了喝了酒了，只要我情绪不好，便是疯狂。
我甚至和人比赛结婚，最后我结了十几次，我比输了。
我觉得只是笑一场闹一场罢了。
我从来不把这些当一回事，网络是网络，现实是现实。
可是这大概是他心中永远的一根刺。
我只能说2个人观念不同，我并不认为我有错。
现在家里有个拆二代在追我。
是我最好的朋友的发小。
长的还行，比我矮。
说话嚣张，我不喜欢。
给我说的是，钱砸起来比我高就行了。
每天无休止的电话短信QQ.
到现在我手机响了不知道几遍了。
我装没听到 装睡着了。
我不知道怎么面对。
我心里 ，装着一个 对我来说，好像是不可能的人。
是么。

其实好多时候，觉得我没资格说这些。
就像我打着这些话。我自己又是什么处境。
有好多话，我无人诉说。
我很想哭不知。
我选择的路，
我没法安排自己的时间。
27号我还要赶回湖北。
为了一个 逼我回去的人。
拿了人家钱，就得听人家安排。
很悲剧。
其实我完全没必要这个样子。
可是我呢
我选择了现在看似不错的生活。
实际呢。
千疮百孔。
我有什么资格来说爱。
你有什么资格跟我谈感情。

彻夜彻夜的失眠，心烦。

最近吃糖吃的厉害，抽屉里面还有好多。。。

很想挖个树洞把自己埋起来。。。连话都不敢说，我觉得自己好贱。

或许我更应该考虑27号回湖北了日子要怎么过，我真的不想回去。今天还跟朋友发了一通脾气，结果还是没有得到我想要的结果。觉得挺委屈的，一个人蹲在地上掉眼泪，真想收拾东西回去算了。掉完了继续倒床上，对自己说你不要那么矫情，你没有资格。

现在的这种生活，是我自己想要的么?，该争取的时候不会去争取，然后呢? 过期不候么，呵呵。谁知道别人眼里怎么看你呢 。

做作的文字。
感觉事事都不顺心。
明天早上7点要赶到火车站，估计又是一夜不能睡了。
今天连着喝了好几杯纯咖啡。
希望能挺过去。
今天为了一个黄钻8，黄钻直接买到2020年10月了，花了六百多。被坑了，心痛死了。
明天要回湖北，所以今天去前台结算一个月不到的水电费，花了398. 电费1.5元一度，水费40多元一吨。再加上平时喊服务员打扫房间，用了大约一两百。算下来这里房租一个月也是近2000了。
今天跟家里打电话，我爸在打牌。我默默挂了电话。
其实心里蛮难过，想找人说话。
可是不知道找谁说，是，我什么都不能说。
我很想逼自己放下我喜欢的那个男孩子。
人家又不喜欢我。如果喜欢，为何又不答应我。
而且有的时候，想的远了。会发现愈发的难。
我能想像，以后我们的生活，永远没有共同话题。
他的工作，他的生活，我全部一窍不通。
他没怎么处过朋友，他不懂照顾人的感受。
而我，自己还是个没有生活常识的人。
与他在一起，我能预感到以后的生活，会全部是我来付出，会活的很累。
我还要时时刻刻照顾他的感受。
我需要的，应该是一个能够包容我的脾气与任性，并且能在生活上照顾我，精神上面指引我的人。
我很清楚自己需要什么样的，可是我就是放不下！
我想到他我就会很心痛！
我快坚持不住了，没有结果的等待！

不知道怎么回到现实。
不知道怎么好好的做回自己。
很多时候后悔 ，如果当初能再选择一遍。
我一定不会选择抑郁。
我总是沉浸在过去的梦里醒不过来。
我变的懒惰，没有动力再去奋斗，再去努力。
或者人老了，不再像年轻的时候一样去拼。
有的时候又感谢抑郁。
至少让我看明白以前总是幼稚的世界观。
唉，这些都是无病呻吟罢了。

是我太在乎了。
无论是你。
还是别的什么。
内心的阴暗，自己也不敢面对。
经常发呆
什么都不想。
什么也不敢想。
怕想多了就又抑郁了。
大脑一片空白。
要不就是不停的玩游戏 听歌。
我始终不敢让自己闲下来。
一定要找一件事让自己打了发时间。
无论那件事情是无聊的看电视，看小说，还是玩游戏。
我只是不敢让自己脑海里面太闲。
有的时候想想，想这么多干嘛。
关于失眠，抑郁。我大不了，就当，去他妈的。什么事都没有。
该怎么样，生活还不是照样过。
大家都在努力，大家都在好好生活。
再看看你呢，除了会自我催眠，活在自己的世界里。还有什么呢。
别人怎么过，你就怎么过。