我豁达是因为我终于知道我和你究竟哪里不合适了。
你的她在大姨妈会乖乖的窝在宿舍里喝热水冲红糖，而我胃疼的不行仍然坐在办公室里喝着饮料加班。
你的她会小鸟依人的在暴雨天气躲在你身边，而我在狂风沙尘中带着工作证不顾形象的跑来跑去。
你的她会每天和你一起吃饭可是我忙起来待在团委办公室连饭都没空吃任由胃病肆虐。
你的她听话的一下晚自习就回宿舍以免吹了冷风感了冒，而我为了确认你究竟有没有穿外套而固执的站在冷风中等你无论你怎么说我都坚持着要和你一起走。
是啊我永远都没有她听话，因为我知道，我若是听话的转身，见你的机会就更少了。
我不想放弃任何一个靠近你的机会。虽然每次我任性的时候都会接收到你无奈的眼神。
至少你无奈你叮嘱证明你还是有些关心我的，对吧？
我只能靠这种逻辑自我安慰。
但我不觉得我自己有多可怜。

学校中午又在消毒，坐在满是消毒水味道的教室里根本什么都吃不下。
没有去吃饭，所以买了一点东西准备回班边刷题边吃，可是这个味道刺激的我整个神经都紧紧攫起来了，本身好一些的头疼又被挑出来，一下一下的撞击太阳穴。
然后看着桌子上摊开的笔记和根本不想吃的零食，整个人都不好了。
让我猜猜你在哪里吧。
应该是和她在食堂吃午饭。
今天中午食堂应该是鱼香肉丝和茄子对吧…？还好没有你不喜欢吃的东西，但是很不幸的是我最讨厌的菜色里面茄子绝对排第一。
已经慢慢开始不那么冲动了，已经不会想起你留给你打电话了，已经学会不去打扰你了。
我真的慢慢开始学着乖巧了。
快来夸我一下吧。
好不好

可能是这个世界永远像一本狗血小说，又或者说生活远远比小说要狗血的多。
总觉得最近关系没有之前那么好了吧。
刚刚你给我打电话了，看见来电显示的一瞬间我不知道自己在想什么，接还是不接？你怎么会在自习课的时候给我电话？你是不是想问我头疼又或者是胃疼好些了没有？
不过接起电话的时候我就知道了。
你只是想问我办公室里有没有现成的电子表格。
仅此而已。
我基友坐在对面打电话，受过情伤的女人永远都是这个样子的吧，求之不得，弃而不舍。就算两个人各自有了新的生活，新的恋人，也许作为一个男生可以很坦然的放开过去的一切，继续过自己应该有的日子，可是女生究竟是怎么想的呢，大概就是现在我基友的状态了吧。
爱了5年的感情始终是放不下的，就算分开了，她还可以很坦白的告诉我们周围的所有人，她还爱他。所以当接到朋友打来的电话说了他的近况之后，她着急上火的像是热锅上的蚂蚁，找了很多人才商量出一个切实可行的办法。这不是爱心泛滥，而是从始至终的放不下。
我坐在这里听着她给我碎碎念那些我早就知道了的曾今过往，我心里说不上究竟是什么感觉。
大概是心酸吧，就像我对你一样。
那是一种深深的无力感。
我拿你一点办法也没有，尽管有很多事情伤了我的心，让我有了放手一切什么都不管的冲动，可是我舍不得，终究是舍不得的。
只是因为爱了吧。
可能不是每个人都能遇见一个对自己如此掏心掏飞的人，也可能是遇见之后没有能够把握住，再回头看的时候会发现能够这样对你的，只有这个人罢了。就像是我基友对于YF，还有SJN对于我，以及，我对于你。
我们对自己喜欢的人根本提不起一个高姿态，我们喜欢一个人，会把自己放的好低好低，低到尘埃里，然后，开出花来。

果然呐，喜欢上一个人之后感觉自己天天都在做阅读理解。尽管我是年段语文第一，可是我还是读不懂你话里的意义。
幸福，就是认清一个人的限度，并且安于这个限度。
安于现状。
是在说我呢么。
其实我不贪心。只是希望能够每天见到你，和你说几句话，就足够了。
其余的，我不急，我可以等。
今天在办公室里，龙龙说班里的小L是他前前女友，说实话我们没有想到这两个人还有这样的渊源，完全看不出来。
果然这世界上还真是什么人都能够走到一起。
可是既然什么人都能走到一起，我们为什么还是离得那么远？

其实我发现数学卷子能够有效的抑制我对你的想念。
这样下去我就真的要成为学霸了好么…
你基本一整天都没有回我扣扣了，我的自我安慰台词变成了：是的他手机没有流量了上不成扣扣了所以没看见我的消息…
可是昨天下午6点多明明看见你刷了一条动态，我始终没有敢问你为什么。
今天下午在办公室门口只说了三句话：
里面在开会？
你站在外面干嘛？
好吧没什么事我就走了。
从头到尾我只说了不超过十个字：
没有。
出来透气。
嗯。
想想就好不爽啊算了我还是刷我的数学去吧…

我觉得我是一个偏执的人，却也是一个容易放弃的人。
我曾经为了学琴把手上磨得都是水泡和茧子
我曾经留着及腰的长发死活不愿意剪掉
我曾经特别向往灯红酒绿的生活
后来呢
因为住校了回家只有半天的休息所以不怎么练琴了手越来越生闭着眼睛却摸不准琴弦了
因为觉得头发越长洗起来就越麻烦所以把留了3面年多的头发剪到肩膀差不多的位置高高的扎起来发梢在脖子附近扫来扫去痒痒的
我更希望能够好好学习去到一个不错的学校有一个不错的专业然后找一个差不多的公司安安稳稳工作有着自己固定的收入和安定的居所
我开始害怕改变。因为我觉得我已经在这条路上走了这么久，这个时候放弃的话就白白浪费了我曾经的那么多光阴。
那么对于喜欢你，我是怎么想的呢？
我问过自己很多遍。
太累了吧。伤心了吧。应该放弃了吧。
每次信誓旦旦的告诉自己。再任性这一次我就放弃了。可是每次舍不得放弃的人始终是我。
我渐渐不会因为你的忽冷忽热或者是你和女朋友的甜蜜互动难过到泪水忍不住的流。
我开始学着在想念你却不能联系你的时候去做一些别的事情比如看书练字或者是刷题。
我试图让自己变得坚强一些有骨气一些高姿态一些可是每次遇见你我总是忍不住的心软。
你看，明明在宿舍里叫嚣着不会再理你的我，在刚刚看见你回我消息的一瞬间点开扣扣秒回。
多没骨气的我。
我们的话题有些血腥。
围绕着我这两天的头疼开展。
我说我胃疼刚好就开始头疼难不成是因为我的胃长进脑子里了？
你回我一句有可能。
于是我就此无法抑制的展开了血腥的联想…
几乎没有标点符号，我知道你能明白我的断句，我已经习惯了给你发消息不加任何标点和表情，也已经习惯了你可以从我一大串字符里判断出我的喜怒哀乐。

其实我一直是个特别容易犯困的人。
可是你是个觉很少的人，尤其是有时候晚上喝了红牛之后晚上更是4点多钟才睡。
我有的时候会想啊，大晚上的你在宿舍里这么晚了究竟是在写作业还是在干什么？之前有流量的时候我们可以从1点聊到2点，如果在写作业的话那我之前的那么长时间岂不是很打扰你…？
虽然有些困了可是还是忍住不去睡觉。
我也不知道你会不会记得告诉我你什么时候睡。毕竟那次你头疼的厉害的时候我告诉你不疼了给我电话结果你一夜没有音信我失眠了一整夜。
你让我晚睡。
依然没有说晚安。
我还是有些小小的难过。
但是这次我依然这么告诉你，睡前跟我说一声。
在刚刚收到你的离线消息，一个字，昂。
我信你，一直以来都信你。
这次，你会再次辜负我的信任和等待吗？

锁上手机屏幕一转身就有些困了，所以特地把消息调成震动，这样如果你给我消息我就可以在第一时间醒过来。
可是一路眯到3点，发现仍然没有你的消息。强打起精神睁开眼睛在对话框里给你甩了一句，同胞爱呢？
结果谁知道你秒回我…虽然只有几个点…
突然间心情有些舒服了，起码不是你睡了没有告诉我，事实上你并没有睡。
可是没睡，秒回。那么在我给你甩扣之前你在干什么呢？是不是和她？又或者还有谁能够像当初的我一样和你一路聊到什么也不困？
好吧我知道我又胡思乱想了。相比之下我真的更愿意相信你所谓没有话费流量超了供不起了的解释。
我相信。
无条件。
不是么。

本来因为你回了我的早上好很开心的，和闺蜜出了宿舍往食堂去的时候看见你站在宿舍楼前面靠着墙低头站着瞬间明白了什么…
原来是再等她一起去吃早饭啊…
说不上什么感觉，该吃的照样吃该说的照样说就当没看见好了。
秉承着眼不见心不烦的状态吃完早饭和闺蜜出了食堂门却发现你和她走在我们两个的正前方。
闺蜜问我，要不要走到他们两个前面去？
我摇摇头，算了，何必让他们看见我。
是的没错，何必让你们看见我。尤其是在你们成双成对的时候。
我跟闺蜜提起的时候有些心酸的笑着说，我还有400多天高中毕业，我还能在这个学校里待400多天，如果他和女朋友能够坚持过着400多天那我真心祝福他们，如果我能在这样的情况下坚持喜欢他剩下的400多天我也佩服我自己。
有些话我不说有些事我不做是因为我知道能够相处的日子或许只剩下这400天，我不想再让我们越走越远。
我不说喜欢，我只想陪伴。

我带着欠扁的语气给你发消息说我觉得自己现在越来越乖了。
你回我一句是么？比如？
比如我最近一段时间有乖乖去吃早饭啊…
有么？
看到这句我特别想说当然有了今天还看见你和她一起吃早饭好么！但是始终没有说出口，只是回了句，必须有。
你说可是你中午不是还买了冰激凌么？
我秒回一句，你怎么知道！
你发三个点之后说你好意思说自己乖？
看见这个消息的时候我正坐在宿舍床上挂着面膜喝着蜂蜜水。我没去吃午饭是真的，可是冰激凌可不是我吃的。我确实是看见你在商店里所以才跑到冰柜那里买了个冰激凌在你拔凉拔凉的眼神里付钱走人。回来之后冰激凌就进了基友的肚子里。
说好要乖的不是么？说好要照顾好自己的不是么？
可是我还是想尽办法让你生气让你担心。
好吧我承认我是故意的。
焚箫不是个好姑娘。
那么乖乖的小太阳九歌，你要继续和我玩么？

说好要对自己狠一些的
可是还是忍不住买了好多零食啊
觉得自己实在太没有自制能力了
突然觉得这样下午该怎么办呢
明明才下定决心要把体重控制在90斤的怎么能随便乱吃东西呢
我要是告诉你我又要减肥了你会不会说我作死？
大概会的吧 或者你根本不会把我的话当真才对 似乎我已经说过无数次我想要减肥我要节食我要好好锻炼之类的话了吧
根本不可信对不对？
连你都说过我是个特别容易说放弃的人
特别容易把自己说过的话忘得一干二净
那你猜猜我要到什么时候才能放弃你？
猜对了 也没有奖品
我就一颗心 你要你拿去就好。

晚上又和你在办公室里一起加班，只不过情况有些混乱，我在满世界找名单你在电脑前面打表格。
也不是没有交流的吧，每次你发现手写的名单又认不出的字的时候都会喊我过去看。不幸的是，我没带眼镜…以至于只有凑的特别近才能看见。
还被你恶狠狠的弹了一下脑门。虽然我表示很不爽但是语气里没有丝毫的愤怒。
你早就猜得到我不会生气。
不是么。
在办公室里边加班边感叹，这年头的孩子青春都用来干嘛了？
你撇头加了一句，谈恋爱去了呗。
我写字的手一顿，接了一句，是啊说的不就是你么。
你抿嘴笑笑接着打名单。
整个人都不好了啊。
每次提到这件事情我心里多多少少都有些不舒服。
你到底是什么态度呢？
你不说清，我猜不透。
整数100楼。
九歌，你是太阳会发光。
我多喜欢你你知道么？

我才不敢告诉你我在宿舍里喝RIO，我怕你又说我啊…
今天说起在办公室找不见东西的时候我站在那儿撅着嘴说，男神收拾了桌子之后把我的单子放在哪儿了…？ps.男神是体育部部长的外号篮球超级棒眼睛很好看～
你坐在旁边凉凉的问我，你哪个男神？
我鼓着嘴问你，我哪有那么多男神？
你瞥我一眼说，难道不是么，一个篮球赛打下来全都成你男神了。
我瞬间就来火了。
我哪有啊…我明明只有在我们班比赛的时候副班长航航不断三分命中以及三分绝杀的时候喊了男神，加油，之类的话而已好么！
而且，你这句话几个意思…？是说我太花痴还是对我叫别人男神表示不爽…？
嗯嗯我知道是我想太多了。
肯定是前一种吧。
我知道我有些花痴，可是如果不是因为我对长得帅的人有些天然的好感，又怎么会认识你呢？
可是除了你，我真的没有再把谁放在心上这么久。

大概是3瓶RIO下去起到了催眠的功效吧，昨天没能撑住等你的消息，然后早上划屏看的时候发现…你果然没给我发消息…
一点同胞爱都没有啊真是…
今天天气终于好一些了，一出门没有满天的沙尘。
今天在食堂没有碰见你们，满心轻松的和闺蜜吐槽了食堂万年不变的难吃玩意儿。
路过你们班的时候习惯性的往里看了一眼，然后发挥了我在人群中一眼认出你的这种特异功能，然后发现你伏在桌子上写着一些什么。
是在补作业么？我拐进楼道的时候想。
昨天晚上问你每天不睡难道是要逐渐成学霸么？
你告诉我逐渐成神经病了都快。
我一手拿着手机一手拿着瓶子对着手机乐。
成神经病记得告我一声，这病我会治，我是专业的。
嘁。
哈哈是谁刚认识就说我有神经病的绝对是你没错！
有么？好吧就是我！怎么的？有意见！
突然觉得这句话特别有小孩子耍无赖的感觉。
本来想回个哈哈再把话题跳过去的，可是按下发送键之后发现我发出去的话变成了：好吧好吧怎么敢有意见我怕您老人家打我怎么办？
每次玩笑开到这个份上我都喜欢说因为我怕你打我。
我在下午的时候把个签改成了你猜我猜不猜。
于是在我最后一次问你你为什么不睡觉的时候，你连刷两条消息过来说，你猜。你猜我猜你猜不猜。
真像个长不大的孩子呐。
你总会问我我的个签是什么意思。比如那时候我把它改成好朋友只是朋友的时候，你发消息问我怎么了是不是不开心？
细心如你，怎么会看不出来我这条动态是在说我们的关系和我的心情？
可是我还是回了一句，没有只是今天一直在听这首歌而已。
这首歌唱的多像我们。
我也在学着知道什么时候回头，不打扰你的自由。