我只知道我极端到随时可以死去

没有人引导我，我也不能够拖累别人

刚才因为失眠焦虑大哭了一场，强迫性的失眠让我痛苦。可是别人不能够理解到。

我想要自由，可我没办法摆脱

真想要有个人告诉我别放弃，这世界还有希望

只有黑暗中才能睡死在过去的自己，才能逃避生活麻痹自己，可我连深入睡眠的能力都没有

好困，我需要睡觉。明天是内科的课。以后很想去内科工作所以不想逃课。怕白天睡过去又会陷入昼夜颠倒黑白不分的昏暗生活。

劝别人的时候都很冷静理智，可是到了自己的情绪就一发不可收拾。

那些道理我都懂，我知道对别人说些什么是好的，怎么疏通怎么沟通怎么样让人放松和冷静下来。可我控制不好自己。怕就怕突然的环境和冷静不下来的心才会犯傻做傻事。

自己的情绪突然降下来，问自己到底怎么了我好像一无是处没有存在感。所以我来这里，我不停的宽慰别人试图引导别人，竭尽自己的想法说出来大家分享，就好像，我真的可以离医生更近一点，就好像假装有人是需要我的。

我不管你们怎么看我，说我是无病乱呻吟也好，真的有病也好，我不管，我不是心理医生我只是把我知道的想说的说出来，对的错的我没有法律责任。觉得我说的不对你可以不看。我只是觉得需要和人交流，我没有非要让别人赞同我。

不管你看到我的说法是报以理解还是愤怒还是嗤笑的态度，我觉得可以被我这个外界因素诱导对你的情绪产生波动，总比心如死灰的强。

到了这个时间，天色发暗，室友都放假回家了，我说不清想不想回去，觉得一个人在寝室很自在，可到了晚上又觉得焦虑和害怕。

看了一个帖子，很多人说有本书叫精神焦虑症的自救里面写的不错，我也打算去看看