和老公在我家浴室里面洗澡。我说老公你该减肥了。
老公给我据理力争：说我哪里胖了？哪里胖了？
我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去！尼玛，内裤都不带湿的！

切记！设密保问题，一定要有下限有节操！！
今天我iPhone坏了，AppleID也忘了，无奈只好打客服找回。
小哥柔声问我：“你的梦想是什么？”
为了账号，我只好老实说：“和男神大战五百回合！”
小哥颤抖着继续问：“你父亲的名字？”
我也只好答：“银桑亲爹么么哒！”
现在账号回来了，可整个人已经不好了！

女儿一岁多，老婆喂她吃饭。我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭，
心里一下火了。一拍桌子指着女儿大吼一声：再不好好吃，干脆就别吃了!!
岳母见状批评我说：别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。
我义正严词地说道：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，
弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火?!!
岳母岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升…

记号。。。。。
你快乐我也快乐

火车站等着转车，看到有个小朋友，我问：“小朋友，几岁了呀？”他很调皮的伸出4个手指头。我说：“噢，五岁了呀？”他愣了一下，然后默默的低头开始艰难的数自己刚才伸的手指数

结婚那天，我坐进花车后，老公跟人交代事情，顺手把车门关上了。然后，车就拉着我和伴娘跑了。。。我和伴娘都是外地人，弱弱地问司机，新郎不用上车吗？司机不知听成啥了，回答“我们这都这样”。我们遂释然。直到一直拍风景的摄像大哥准备拍我们，一回头，愕然道：“你老公呢？！” 我：。

看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？”妻子面带微笑：“当然记得，当年你刻下的。”我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？”

小学老师一枚，某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。隐约感到有人掐我人中。睁开眼一堆孩子围着我。其中一个边掐我边喊:醒了醒了，救活了！

一个月前去买了个手机，买的时候老板低三下四的点头哈腰的跟哈巴狗一样，说什么保修三年终身免费贴膜什么的，我就买了…一个月以后我去找老板给手机贴个膜，忽然感觉这老板高高在上的样子那是百般刁难啊！说话爱答不理…我就纳闷小哈巴狗啥时候变藏獒了

人生就像马拉松，获胜的关键不在于瞬间的爆发，而在于途中的坚持。你我的2014年艺考专业考试即将结束，马上面临文化课的挑战。虽然有些迷茫和不安，但很多时候，成功就是多一点点坚持、多一点点努力。让我们携手继续苦拼冲刺100天，奔向终点线！

在中文系考生的口试室里，主考对一个考生说：你说说大仲马的历史。老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。所以我没有准备大种马这个题！.

台风来了，男友决定去买汽车，心想在这样的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，他就可以狠狠杀价了。果然，他进入汽车销售展厅时，发现自己是唯一的顾客。但姜还是销售商的辣，销售经理一开口就让他准备狠狠杀价的希望落了空：“你肯定想买车想得不得了吧？顶风冒雨都跑出来买车。”

每日一笑」我们老板有一次感冒，嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……” 大家巨汗，全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”

男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。“很简单，你常去洗手。”男道。女：“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇！你怎么猜到的？”男问。“因为刚才我一点感觉都没有。

在网吧打lol，看到旁边一美女妹子也正专注打lol，嘿，这下可以打个讪，亲自教她一下，离近一看，妹子排位已是钻石排位，我默默关掉自己的青铜排位，退卡下机