在中文系考生的口试室里，主考对一个考生说：你说说大仲马的历史。老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。所以我没有准备大种马这个题！.

台风来了，男友决定去买汽车，心想在这样的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，他就可以狠狠杀价了。果然，他进入汽车销售展厅时，发现自己是唯一的顾客。但姜还是销售商的辣，销售经理一开口就让他准备狠狠杀价的希望落了空：“你肯定想买车想得不得了吧？顶风冒雨都跑出来买车。”

男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。“很简单，你常去洗手。”男道。女：“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇！你怎么猜到的？”男问。“因为刚才我一点感觉都没有。

在网吧打lol，看到旁边一美女妹子也正专注打lol，嘿，这下可以打个讪，亲自教她一下，离近一看，妹子排位已是钻石排位，我默默关掉自己的青铜排位，退卡下机

一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?”这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！”

一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍。女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”「 嘻哈嘻哈，一笑乐开怀」

男友说他同事去相亲，说女方特漂亮。他淌着口水出去约人家见面。夜，推门回来就扑倒在床上号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她的尖头朝上啊！”

我是一名小学老师，某小朋友上学第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活，该死不进教室，谁劝都不行！没辙，我说这样吧，你随便挑一个小朋友，想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪，跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了，不哭了。

我一哥们，特别文艺，思想不同于常人...割割...一天课间，他正在思考人生，前面的一妹子转过头说:“××，我喜欢你”。然后满怀希望的看着他，我在旁边想，这奇葩终于有人收了，谁知他叹了口气，说:“你喜欢就喜欢吧，说出来干嘛呢”。然后留下我和那个女的凌乱了。

今天体育课上室内，一群苦逼的屌丝们聚在一起聊天，然后不知谁提议说咱们聊广告吧：妇炎洁”，瞬间一大神接道：喝出男人味！”这不是GC,GC是:突然一屌丝拍案而起，胸浑的吼道：这酸爽，不敢相信！！！顿时笑喷。

乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。

今天和刚开始谈的女友逛街，看见前女友了，嫉妒心理作祟，搂住现女友就kiss结果被现女友一巴掌扇开。过了会儿收到前女友短信：“哈哈哈”。

说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"

这是听同学说的，上大学那会儿，有个很nb的师兄，一天晚上他们宿舍在熄灯以后点着蜡烛打牌，被查寝的老师逮住了，大家迅速跑到床上躺下，只有这个师兄去开门，老师:都谁在打牌给我下来！这师兄很淡定的答道:就我自己！！！