记者：大爷，现在农民都富裕了，都看电视了，但听说您家的电视不能换台，换来换去都是一个节目？
大爷：是啊，后来维修师傅说了，过了七点半就好了。
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　　　　 荆轲刺秦王，两条毛腿肩上扛
　　　

记者：大爷，您几个孩子？都上学了？
大爷：两个男孩上了，一个女孩没让上。
记者：为什么？重男轻女可要受批评的！
大爷:校长是个男的。
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记者：这么多钱，您不怕小偷强盗惦记?
大爷：不怕，我把钱捐给红十字会了，别说小偷强盗，现在全世界都不知道钱哪去了。
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老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛？！”老总：“可那家伙没有署名！
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两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕...
——最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。
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幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧
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有一个日本人来中国旅游，第一站到了浙江，他找了一个当地导游，给了3000块钱，说他祖上战死中国，要求导游带他去国内日本人伤亡最惨烈的地方祭拜，导游收钱后带日本人花300块包了辆车，一个小时后告诉日本人到了，日本人下车一看：横店影视城
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今天去女友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没？”女友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。”女友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”
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某考古学家到陕北，一日，与友人在半山腰散步，
突然发现脚下土质松软，大喜道：这是古墓！
于是拿来挖掘工具，不一会便挖开一个洞，正欲进一步挖掘，
洞里传来一声怒喝：屋顶上那个白痴！你信不信我上去弄死你！
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记者：大爷，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给dang吗？
　　　 大爷：我愿意！
　　　 记者：那如果是两栋别墅，你愿意献出其中一栋吗？
　　　 大爷：愿意！
　　　 记者：如果有两部车呢？
　　　 大爷：愿意！
　　　 记者：那中一百万元大奖呢？
　　　 大爷：愿意！
　　　 记者：有两头牛呢？
　　　 大爷：不愿意！！！
　　　 记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛倒不愿意呢？
　　　 大爷：我真的有两头牛！
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老干部病床上，一个陷入深度昏迷的老者突然喊着：攻击，攻击，攻击。所有的医护人员都目光崇敬的看着老人：老人大概想起了那段血与火的岁月了吧。过了一会儿老人喉头突然又动了，脸上浮现出谄媚的表情：公鸡，公鸡，太君公鸡熟了，你咪西吧。.wcnmlgb。。。。
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我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了性我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？”“哦，在宠物摄影中心。”
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看东方新闻说上海某中学将开设男生班，家长说众多好处中最重要的是可以避免早恋…亲爱的家长们，你们太天真了…
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