爱过你 只爱过你 虽然现在觉得难以启齿 可那时候确实是爱的 现在我不知道还是不是 喜欢过别人 唯一能解释我离开之后对他还抱有可笑幻想的只能归于喜欢了吧 可你不一样 分开以后尽管当时我以为我应对自如我以为我依旧潇洒但那些天崩溃的眼泪和后悔都在我的脸上扇耳光 动心过的人不少 但都止于心动过 因为真的还没有喜欢到在一起 这就是区别

我想 这一次应该也是匆匆开始又匆匆结束的一次吧
不对 连开始都没有
可直觉告诉我
出现一个人可以让我不再怀念你 那是不可能的 至少是现在 不可能

一月二十八日。
今天是你的生日
也许我会是最后一个说生日快乐的人
生日快乐 张程
我没有再像以往几年那样
傻乎乎的掐着时间发短信给你却得不到任何回复了
不过 还是十九岁生日快乐 不知道今天过的开心么
希望是的

明天就年三十了。
提前祝你过年好。
当日子过的去年变成前年。
前年变成大前年。
大前年也改口成很久以后的时候。
我知道你这个人是再也不会回到我身边了。
时间越久远就会越明白失去了多久。
你不会回来。
我只能独自歌颂。

春晚一定要好好的看 否则就看不懂微博上的吐槽贴 都那么晚了外面的烟火爆竹声还是吵得让人夜不能寐 长大了越是尝不到年味 聚会也总是昭然若揭 吃年夜饭时妹妹对窗外的烟火特别稀罕 那时我就在想 还要过好几年她才会对春节失去兴趣 才会发现长大后空虚是会死人的 床上太乱了像个仓库 全是我的布偶衣服包包手机化妆品 被烟火吓醒 然后接着睡

你的微博太久没有更新
我已经无法知道你过的好不好了
贴吧里有太多和你同名的人
无数张脸 却找不到有和你相似的眉眼
晚安 很想你。

今天手机在公交车上不见了
都不知道是被偷了还是弄丢了 总之就是不见了
手机不在了 世界也安静了太多
不知道这是好还是坏
去挂失手机号的时候 人家要求服务密码
输了自己的生日和妈妈的生日都不对
最后一次输了你的生日 结果就对了
手机不见了 世界不仅安静了 连生活都变得空荡荡
从今天手机不见的这件事 能发现一个道理
当你一向做某事都很好的时候 人们只会觉得那是应该的 只要一不小心做错了那么一次 那么从前做的所有对的事 就都不算数了
呵呵 真是呵呵

前天晚上梦到你 依旧是让我感到幸福的梦
昨晚跟朋友去酒吧喝酒 我拼命灌自己 想把自己弄醉
然后去了KTV唱通宵
点了好多歌
在酒精的作用下
我唱的满脸都是泪
我想着你的时候 你在想着谁
有没有那么一刻 有和我相同的感觉

我一直在想
那么多年的执念 换回过什么
那么多年过去了 我还爱你么
今天和一个偶然相遇的朋友吃晚饭 原来他以前是我们学校一个年级的
突然相遇有一种奇妙的感觉 当过了那么几年后谈起从前那些我都快要忘记的事情 感觉时间真的可以带走好多东西
可为什么就是带不走你呢
就比如他今天说 咦？那之前那个一班的和你在一起的男生呢？
为什么 谈到以前 每个人都会提及你
人们回忆数年前的我 总会在言语中带上你的名字
突然心里没有预想中那种痛感
反而是庆幸
原来所有认识我们的人都会明白 至少我在最美好年龄 有过你
人就是这样 不可能在你爱我的时候我也刚好那么爱你 而当我已经准备好了的时候 却已经错过了最好的时机在一起
我以为我必须变得足够好才有资格遇见你 殊不知 遇见你时的我才是最好的我
如果有必要相遇 终究会遇到的不是么
如果遇不到 就说明我们之前没必要再相遇
那么多年了 一次都没有
我也许还在等 也许只是我不甘心
今晚想说的话好多 我也不知道自己在感慨什么

半夜看了《来自星星的你》
哭得稀里哗啦

张程
我总是会做一个悲伤的梦 梦见你很爱我

今天买了新手机
最头疼的就是又要重新保存一遍各种人的电话号码
除了自己的号码 只记得三个人的电话号码
爸爸 妈妈 还有你

我觉得这个帖子不会再每天都更新心情了
我执着了那么久 久到某一天我都忘了我执着的意义
帖子不会让它沉
我会每天来写下你的名字
也会偶尔更新心情
我现在希望我可以放下你
我需要的只是更长的时间和一个能说服自己的理由
晚安张程
我可以。