虽然他不好看 看起来很花心 抽烟 偶尔喝酒 喜欢用语言调戏漂亮妹子和猥琐汉子 懒惰 经常不上进 优柔寡断 不浪漫 毒舌 倔强又刻薄 人格一天一个样 喜欢你的时候 他会为你变成好人

“每个人心中都有一团火，路过的人只看到烟。但是总有一个人，总有那么一个人能看到这团火。然后走过来，陪我一起。我在人群中看到了他的火，我快步走过去。生怕慢一点他就会被淹没在岁月的尘埃里。我带着我的热情，我的冷漠，我的狂暴，我的温和。以及对爱情毫无理由的相信，走的上气不接下气。你叫什么名字。从你叫什么名字开始。”

我可以永远笑着扮演你的配角 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈怎么可能 我又不是神经病

今天又想了很多，不知道是不是这个年龄的人都会想很多。今天看电视剧一对结婚三年的夫妻最后还是和平分手了，他们说在一起没感觉了找不回那种激情了再强迫自己和对方都会不开心，不如放开手对大家都好。我也好想那样，现在我的感觉就是他已经不爱我了，而我还在挽回还在做着无谓的付出，有时候静下心来想想为什么就是放不开呢，自己还不开心到底图什么呢。或许这场恋爱刚开始我真的很幸福，但不知道从什么时候开始我就在跟自己谈，听到的更多的不是关心，而是埋怨，我不知道我哪里做的不够好，还是没有把他感动，曾经给他摆蜡烛时我就在想这样他就会很爱我了吧，每一次很大方的原谅他时我在想这样他会很爱我了吧，给他写那些暖心的小纸条情书的时候我在想这样他肯定会跟爱我了吧，每次冒着寒冷手冻得通红去为他送饭圣诞节跑去给他送礼物地时候我总在想这样他总该会很爱我了吧，可是好像我做的还不够呢，他还是不爱我。可是如果有一个人能像我一样对我，我一定会很爱他了啊。一定是我还不够好。放弃了很多很多，最后什么还是没得到。还是会有点失望。有时候说不伤心不难过都是假的，可是即使说出来了也没人会关心在乎，所以现在遇到了事更多的是藏在心里或者写下来，总要有个方式发泄出来，虽然现在心里还是不是很舒服，但是我会努力的，毕竟我的愈合能力还是很好的不是么，加油

今天又等了他十五分钟，我不知道他的心是什么做的，为什么总是对我的感受熟视无睹，是不是就是因为我爱他，因为他不管怎么对我我都不会走他就可以对我的感受不管不顾，我不知道如果我什么都不说他会不会等我十五分钟，是不是我不怕冷呢，还是我太过坚强了呢。为什么总要这样，我是不是就那么一文不值，不喜欢我当初为什么要追我，为什么一点责任感都没有。我相信，有一天，我会放弃，其实我知道他不，只是我需要的是时间。希望到时候你也不要后悔，我努力过我付出过，所以我不会后悔我以后所做的每一个决定。

每一件刻骨铭心的事都想记下，这好像是一种习惯，好像他。我还能撑多久，明知道答案的，可是为什么还不愿意放手。一个人撑了好久了，为什么还那么需要他，李婷，你真的好贱。这是多少次一个人。

其实我心里真的很清楚答案的，只是真的放不下，我不想骗自己，我也不想分开以后有一天突然哭哭啼啼的跑回来求他。我希望在我试过之后努力过之后，还是不行的话那我会放手，即使再痛我也会努力放开的，毕竟勉强是不会幸福的。

我和他其实都变了。以前他是很粘我的，说话也不会像现在这么敷衍，虽然做什么事都不会顾我的感受，但至少能感受那是爱。而以前我总是一味的付出，那时候真的是无私的，那时候总坚信，只要愿意等，过段时间他就会明白的。可是我们等不起，经过了几次吵吵合合，原型都毕露了。他不会因为别人对他多好多好而去迁就那个人，或者为她改变都不可能的。而我呢，真的是没有耐心了，其实我能坚持到现在真不容易了。换做他是我，估计早就分了吧。以前觉得他小孩子，现在觉得宁愿他还是个孩子，至少懂得单纯的去爱一个对他好的人。虽然越来越没耐心，但心里还是希望能回到过去，唉。

每个人都在说着对方的不好，其实没有一个人真正考虑过对方的感受，不过我以前好像总是站在他的角度想问题好像，所以现在总会感觉特别亏。静下来想想，我真的付出了太多太多。

女孩子好像的确比较吃亏，如果说我不后悔是不是特别不想女生，有时候也会觉得自己好丢人。

唉，他为什么不懂。

其实我是舍不得的。

我一直以为能坚持到最后的东西也开始动摇
看完你的喃喃之语之后心里依旧愈发不肯定 我背离了我的初衷
时间真的很恐怖