今年对于我来说是不平凡的一年，也是迅速成长的一年，让我懂得了一个人在咋样失去，并且可以振作起来。世间万物都是相互的，失去的越多，那么得到的也一定不会少。今年，我工作一直不顺，那段时间也会泄气‘自暴。会觉得命不好或老天不长眼之类的，但后来一想我得到了更多的东西，我知道了人生不是一帆风顺的，知道什么叫痛、之后会更加坚定、磨练了意志，心理承受力更强。后来立志要把失去的拿回来，在这之前好多人劝我撤了吧，还干个什么劲*其实我只是为了战胜自己，看看自己是否有勇气和实力把失去的拿回来，虽然有点赌气、有点倔在里面，但更多的是一种积极向上的心态，是值得肯定的。所以这就是我最大的收获，失去金钱固然有点可惜，但与以后做人与以后更加坚实的应付困难比起来其实我得到很多。2012、06、04、01:28左右，我生命中最最最重要、最最最亲爱的奶奶安详的离开了她最最最不舍、最最最疼爱的我和所有爱她的人还有这个世界。说实话，那时我可以说痛不欲生，给我的打击很大，我就像行尸走肉一般，没有了思想和灵魂四处飘荡。我从心里不能接受奶奶的离去，每当走进奶奶的屋子，我总要望望靠窗口的炕上是否奶奶还坐在那里，叫我让我过去扶他去厕所、或者想抽烟了，让我给她点。但是眼睛告诉我前边已经没人了，炕上没有了一位慈祥的老人。奶奶右手不能动而下垂，左手缓慢地将烟头送到嘴边，快到嘴边时，嘴唇就撅起，煞是可爱，都说人老还童，奶奶有时候就像个孩子，哭笑无常。所有人都说我孝顺，但我心里惭愧万分，我承认我做了一点但万万算不得孝顺，这段时间以来，我不停得在自责，怪自己不懂得关心奶奶，总以为出不了事，但奶奶却走了、真的走了。回想一下这些年我留在奶奶身边的时间，两只手都能数到。觉得愧对奶奶的特别多，有时还会奶奶发脾气，虽然在记忆中只有两次，但现在想起来太不应该了，奶奶却从来没有怪过我，一如既往的关心、爱护我，手里捧着、嘴里含着。小时候总是喜欢和奶奶一起睡，睡觉的时候奶奶总是会在后边箱子里拿出各种好吃的来，放在我枕头边，由于农村重男轻女的缘故，我成了奶奶的命根子，心头肉。每次妈妈拿鸡毛掸子打我的时候，奶奶总会挺身而出，，好吃的当然我一个人独享，妹妹比我小3岁，基本上没吃过什么好的，所以妹妹一直有芥蒂。也说过一些狠话，但是奶奶走了后她也特别难过，我知道她长大了、懂事了。我不知道奶奶的生平与命运，不知道她年轻时的生活，但是从大姑和老姨她们口中得知奶奶小时候吃了很多苦，好像从小家里穷，被送人了，嫁了两次，第一次可能是丈夫不待见，后来嫁给我爷爷，我爷爷比她大13岁，我不知道她为什么恨我爷爷，爷爷为人善良，一辈子是真正的在苦中泡大的，打我记事起奶奶就没有和爷爷说过一句正经的话，多是带着骂说的，我爷爷脾气特别好，从来不还嘴，他把‘忍’这个字发挥到了极致。我知道这其中肯定有什么，但我不知道。爷爷佝偻着背，而且驼的很厉害，听说他以前还当过公安，但由于太善良了所以回家种地。直到死、奶奶也没说过爷爷的好，爷爷是在2005年腊月25去世的好像，记得我在金家庄复读，全校只有我们在上课，我正无聊的望着窗外，这时大舅推开后门，把我叫出去告诉我爷爷走了，是3天前。我脑子一下空白了，然后直接从6楼跑到班主任办公室请了假，写请假条时手哆嗦的连笔也拿不好，回到家后我却没有哭，也没见爷爷最后一面，爷爷已经躺在了棺椁中，但是每年清明的时都会给爷爷去上坟。爷爷其实多才多艺，会弹琴、吹笛子、拉二胡。每天晚上都会吹笛子或者拉二胡，我忘了他拉的什么曲子，但是他的兴致很高。爷爷不知道从什么时候开始乞讨的，从我知道丢人的时候他就开始了，他太善良，人家有事不给他他也就不好意思要了，有时还受同伴的欺负，但他从来都不说，没钱的话，要点烟，没有烟就要点面，或者窝窝头或馒头，记得有一次，我四年级的时候班里一个同学过12岁生日，请我去但是爷爷也会去乞讨，我怕他去了给人认出来让我颜面扫地，所以我在前一晚就没好气的对他说明天你不要去、、、当时家里人都在，其实当时我心里也挺委屈，为什么我爷爷是个乞丐，而别人不是，爷爷一下不知所措，但稍后笑着问我怎么了？我说明天人家请我去，你再去、、、我没往下说。母亲历来心直口快，说怕你爷爷给你丢脸是吧？我没再说话把头埋在被窝里伤心的哭了，多半是感到自己命运不济，生在如此贫穷的家庭，还有个以乞讨为生的爷爷，还有就是觉得自己刚才的话伤了爷爷，心里更加难过，我知道当时爷爷心里一定很难过被自己亲孙之上到最痛处，但爷爷一句话也没有说。第二天我去庆祝同学生日，心里有点忐忑，怕爷爷也突然出现，在那里我见到了爷爷的那些“同事”，壮着胆子假装不经意的扫视了许久也不见一个拄着拐杖驼着背的乞讨者时，我长长地舒了口气，一身轻松的和同学谈笑风生去了，这件事就这么不声不响的过去了，但现在想起来觉得自己好残忍，为了自己的自尊去深深地伤了最疼我的爷爷的自尊，可能他从来没来没有觉得自己的工作见不得人，但是却被亲孙子无情地指出来，他内心一定翻江倒海吧。我觉得更多的是悔恨自责。他悔恨自己没本事，我估计奶奶你骂他多半是为了这个。我没有孝敬过爷爷一天，而他给与我的我却一生也回报不了，记得他快不行的时候抱我叫到面前，说：“爷爷快不行了，今年过不了了"给了我一叠用手绢包着的钱，后来我和母亲打开一看，一层一层手帕、熟料带、好几层，里边5毛的、1块的、5块的一叠一叠的整整齐齐总共80几块，我当时听到这话有点不以为然，还有点莫名其妙。爷爷的腿就像是老槐树的皮，都是黑色的疙瘩，小腿上一颗挨着一颗布的满满的，特别吓人，一到晚上总是痒的睡不着，是特别特别特别的难受，他总是用玉米棒子在腿上摩擦，时间久了，玉米棒子被磨得异常光滑，然后他就再换两个再用。半夜常常会醒来，后来病情重的时候，一晚上就不睡觉一个人在院子里走到天亮，睡上一会，然后吃早饭去地里干活一干就是一整天，我想他干活有一个重要的原因就是闲下来身体会更难受，所以不断的干活不断的流汗来使他转移注意了，减轻她的痛苦，我爸爸从来没有给我爷爷看过病，我记得爷爷经常身上装着大片大片的去疼片，一吃就是10几个，到最后一把一把的吃，但是根本起不了作用，或许只是一个心理安慰吧。爸爸那时候好吃懒做，在家上好赌，所以根本就没有钱，加上我和妹妹上学，负担有多重他自己最清楚，但他没有借钱给爷爷看病，爷爷是在痛苦中死去的，现在对于爷爷的死爸爸还是存在愧疚吧，在奶奶病的时候我听他和大姑说过”这次说什么也要给咱妈看，咱爸那时候没给看就很后悔'到我听到这话的时候是一种压抑的难受，爷爷到后来晚上就没有睡过觉，还要忍受奶奶无情的谩骂，还有疾病的折磨，听母亲说有一天晚上爷爷尽然要上吊，幸亏被发现给制止了。想到这里我痛苦万分，我们永远也体会不到爷爷当时的痛苦，爷爷死在了最寒冷的日子里，就像她的一生凄苦无比却又坦坦荡荡干干净净。爷爷一生给我们留下了无数的财富，我们坡底的那些郁郁葱葱的树苗现在已经高大挺拔开花结果了，但留给我们更多的是精神上的财富。爷爷一生穷苦穷拍了，记得刚改起新房的时候，房子还没干，他就迫不及待的搬进去了，现在知道了那是对美好生活的无限渴望与追求，是他毕生的心愿。他那天一定很激动，是扬眉吐气的感觉，他那天背一定挺得很直，脸上挂着那种从骨子里面透出的善良也是最灿烂的笑，这或许是他生命中最快乐的一天。但爷爷走的时候是不是一种无助与绝望呢/？身体上的痛苦难以比及心灵上的痛苦，。爷爷你怨过我爸爸在你最难受最痛苦的时候任然逍遥的去吗？我知道你没有，你甚至在最痛苦的时候都没有打扰过他直到生命的最后一刻，却把一切留给我们，奶奶去世后我看着你的灵柩与遗像竟然没有一点点痛苦的神情，照片上的你还是笑得那么的和蔼亲切，那么夺目。如果你能活到今天的话，我一定会好好尽孝，你能看到咱家现在的话你一定会乐上几天几夜；如果你能活到今天，你想干什么都行只要你觉得快乐、有成就感、体现你的价值；如果你能活到今天，我一定劝奶奶不在骂你；如果你能活到今天，我会给你买你所有想吃的东西；如果、、、、、、如果。总的来说你一生是波澜壮阔的一生，你经历了中国的动乱与见证了新中国的成长，虽然你一生“无所作为'但在我看来能一生坦坦荡荡，儿孙满堂，用一生的美德照亮我们后来人脚下的路，你此生无悔、无憾，我将秉承您的遗志，并且发誓将之发扬光大。奶奶一生要强，家里、自己的衣服总是收拾的一丝不苟。在爷爷走后一两年的时间，奶奶一下子瘫了半截身子，并且是毫无征兆。我记得我回来的时候趴在奶奶身边哭了很久，我怕你离开我，后来奶奶拄着拐杖能走了甚至能去串门，但这两年随着年龄的增加，身体越来越不行了口齿也越来越笨拙，常常因为表达不清自己的意思会急哭或者急笑，妈妈是个爱说笑的人，因此时常故意拿她开心，我们也时常开怀大笑，她也笑然后又是哭，当鼻涕下来总会拿手帕一擦。身体那样了还坚持自己洗衣服，想到这我就心里难过，都说久病床前无孝子，我刚回来还好两天也用不了就会觉得奶奶有些受不了，有时候眼睁睁的看这奶奶脱不下衣服也不会帮她，等到他发脾气了才会去，而奶奶从来没有怪过我，一如既往的呵护我，抚摸着我，跟随着我，把所有好吃的都给了我，在生命最后的一段时间里给我攒了1400元钱，整整齐齐，在枕头下边用手帕包的严严实实的，那些都是我姑还有亲戚们和邻居们看她是给了的，一分也不舍得花更不舍得给别人包括我姑们就是给我留着，后来我爸可能是有急用给拿走了，我大姑说其实奶奶不情愿给我爸的但是没办法拒绝，记得那次回来给了我一百块钱，我笑着说我用不着、我有，再说了我还得给您呢，但她态度那么坚决，他快哭了，我收下了，我也哭了。当我接过钱，她开心的笑了，大姑说他假装向她要钱奶奶却一个劲的说没有，最后给了她50块，【呵呵】大姑说和她开玩笑，她赶紧又把钱拿回去了，背靠着大姑把钱小心的包好，放到枕头底。但是现在再也不会有个人拖着半截身子，一个劲的给我吃芝麻饼了；再也不会有个人拖着半截身子，当我回家的时候跑过来看我了；再也不会有个人拖着半截身子，一个劲的握着我的手臂检查瘦了没有；再也不会有个人拖着半截身子，偷偷的给我钱，当我不要的时候会记得哭出来；再也不会有个人拖着半截身子，抚摸着我的头和脸颊，叫着那么亲昵了，、、、不会了真的再也不会了。那个被奶奶一手呵护大的孩子再也不能坦坦荡荡的走回家；再也不能依偎在亲爱的奶奶怀中；再也不能握住奶奶温暖的手掌；再也不能为奶奶拭去眼角的泪珠；再也看不到奶奶孩子般可爱的笑容；甚至再也不能理直气壮的叫一声奶奶。奶奶你知道至从你走了以后，我是多么多么的痛苦，多么多么的想你了，你可能不希望看到我现在的样子，如果你看你看到的话，一定会更加难过对吧？奶奶你不要哭，我也以后想你的时候也不哭，我尽量好吗？
我知道你走的时候没有发出一丝痛苦的声音是怕我们受不了，所以你走的时候装着那么轻松的样子，告诉我们你心满意足，无怨无悔无憾了。但我知道你有个心愿没有了却、、、以前我是那么的不懂事，但当我懂事的时候你却没有坚持下来，我知道那是你最大的心愿也是你唯一的牵挂 但我却没能让您如愿。我知道你心里始终放不下我，现在我真的痛苦万分，奶奶，你知道吗，我现在很难过。你的那个遗憾也成为我今生最大的遗憾。
奶奶，我有时候我会记不起你来，我害怕，我怕我会很快忘记，；忘记你的叮嘱，忘记你的教诲，忘记你温暖的手掌，忘记你的银发、、我怕，奶奶、、、愿善良仁慈的地母能替我爱你和爷爷；愿在天国的你和爷爷也能继续呵护着我们。
暮色沉
思故人
故人远去
思绪亦远去
发如霜
嘱如钟
面犹在
声犹在
泪独流
心亦独留
谨以此篇怀念亲爱的奶奶、爷爷