一切还是最初的模样

加油，加油，加油。

这感觉就像你在菜市场对一颗烂白菜挑挑捡捡评头论足，突然有一颗好白菜跳出来大喊你伤害了它对它造成了精神损失。

只依靠语言的话，一切都是苍白无力的，哪怕你在网络的背后再怎么泪流满面，没关系，发点颜文字语气欢脱一点谁都看不出来的，嗯。其实都一样，每个人……总有那么一些地方不想让别人看见。

你安静的样子看起来好像在哭。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

玩游戏咯，还是被游戏给玩了？

游戏里，当真的人总是先输。

妈了个逼的老子明天还要考试！！！！！考！！！试！！！！！不能让这种破事坏了心情！！！！！！！！！！！！！草！！！！！！！复习去！！！！！！！！又冷又疼啊！！！！！！！！！！！草！！！！！

走路都疼的地步，坐久了几乎到了起不来的地步。
擦了药膏感觉当时好了那么一些，第二天一看完全没有消下去反而还感觉变大了，疼到爆，洗衣服洗澡都没心情了。

我想回家，妈。

下午在户外排了一下午，冻得要死鼻涕都流出来了，晚上回寝室就开始头疼，刚才去洗澡衣服脱了一看全是血，垫了张纸都透了还渗到了衣服上
啊啊不想管了明天再洗衣服吧
感觉好像消下去了那么一点，没那么疼了，虽然坐久了想起来还是有点困难
待会儿去找找有没有消炎药，周六日还要排运动量变大，希望不要再恶化了