有时候觉得自己很懦弱，总是特别在乎别人的评价，害怕他人不喜欢我，害怕别人将我隔出她的世界。我有好多好多的恐惧，有好多好多没有达成的事情。有句话说思想和身体总要有一个在路上。我不知道我的路在哪里。 我不知道我要的是什么，又要怎么样尽全力把它抓住，看不见的迷茫的未来。I

其实所有的总总，追究其根源时，就是自己太自卑了。一点点小事情便会被放大。这样真的很不好。我知道。呐……能不能原谅我，总是这般的敏感，你如果爱我，能不能直接说，不要拐弯抹角，我早已没有了去猜测的勇气。

其实我挺幸福的。我有爱我的父母，姐姐。 我也有很多的朋友。 异性朋友也有很好的。 那我还要求什么呢。我们每个人都有自己的生活，不可能让别人总是围着你转。我是明白的。可当事实摆在眼前，还是挺难过的。

爱情呢。现在还没有一点点头绪。我有时候甚至会想，难道我不会爱了嘛。我的思想还停留在那个遥远的年龄里。觉得真搞笑。这么多年了，我在固执什么。

可是，为什么。为什么总是会莫名其妙的想到他。每每看见别人穿着白衬衫，运动裤，心里便止不住的难受。为什么别的男人一牵起我的手，我的脑海里便出现你的脸庞，就会胡思乱想，想着假设你在我身后，那我该怎么办，想着如果你知道了我和别人在一起会是怎样的心情。为什么，为什么我总是抱有很多的幻想，很多不切实际的东西。I

从初中到高中，从高中到大学。真可笑。真是讽刺。我估摸着兴许你都不记得我了，我却活在自己的世界里，把我最珍贵的岁月，用来怀念你。拒绝了很多人，没有缘由的。只是不甘心，只是觉得没有了那种感觉

你在不停的向前走，进了好的高中，进了好的大学。未来渐渐有了轮廓。而我呢。我呢。是不是当有一天，我也没有了这些不甘心，便意味着我无可救药了。 你不停的前进，却没有听下来看我。而我却困在自己的圈圈里，画地为牢。

我想，倘若我当初就知道这个结局，我还会不会不顾一切。

天气挺好的。阳光明媚，好似很久很久没有晴了。 大抵是我心里有了很多不舒适。才会这样觉得。

我总是一不小心的就想到这个事情。多么美好的一件事情。多么渴望的场景。偏偏没有了我。我能说些什么。我又能去责怪谁呢，没有资格，亦没有勇气。我开不了口。只是挺伤心的。你懂么。

那么多事情却偏偏是从旁人的口中听到的。 她说谢在努力的撮合他们，她说姚烧了午饭，说了很多，多到后来我都记不清了。我的眼泪便止不住了。

我很卑微的选择了沉默。昨晚你给我留言了。我突然就害怕了，害怕当众扯开一些事情，害怕争吵，其实更害怕失去你。我舍不得这段友谊。

昨天从下午开始就一直在逛街，整整六个小时。买了两件衣服，一双高跟鞋，心情好了许多。也许我该学会将重点慢慢的转移，学着做很多有意义的事情，而不是局限在自己的小圈子里。

I am gloomy