就这样，平淡无奇地迎来了大二。或许发生了一些事，但还是觉得该用平淡无奇来讲吧。新的故事又要开始了。

手机里又在播放着【如果你爱我】，去年的那个夏天听得如痴如醉的一首歌，如果你爱我？现在才开始渐渐明白，如果你爱我，我未必快乐未必幸福。
谢谢你不爱我。

最近频繁的听到恋爱的言语。真的有那么多人希望看到有一段稳定幸福的恋爱么？

今天哥哥也和我谈论到这个话题。我笑着回答他，或许我还是比较适合一个人吧。他问我为什么。然后我就冲着他傻笑没有说话，其实我也不知道，或许，可能，一个人的我的确比较好。

那天老五过生日的时候，老三举着杯子说希望到大四的时候，我们七个女生还聚在一起喝酒，然后是十四个人一桌，大家一起开心又幸福。
我低着头笑着抬头看着老三，她坐下来的时候，其实我用余光看见她在和前任男朋友聊着。他们还是爱着的吧，还是舍不得的吧，只是不敢再爱了，爱情有多甜蜜，就有多残忍，每个人都害怕受伤。
其实我想说对不起，三姐你的愿望也许不能实现了，我们毕业的时候，我想我应该还是一个人坐在那和大家一起喝酒，喝了一杯又一杯然后感觉不到醉意。

有个人对我说，让我不要发酒疯。
懂我的人都明白，我根本就没有醉。我每次都故意装醉然后疯疯癫癫的样子。见过我真的醉的人都明白，我喝醉了是会讲心里话的，把我自己平时说的谎话都戳破。
所以，从那以后，我对所有人说我喝一杯就醉了。我不想再把我所有所有的真心话暴露出来，伤人伤己。

很久很久以前，觉得两个人在一起就是喜欢。喜欢了，就要在一起，不喜欢了，就该分开。然后我喜欢了很多人，和很多人谈过恋爱，然后我这种做事永远三分热的人几天就不喜欢了，然后就分开了。我觉得我要找一个我自己很爱很爱的人，然后一辈子和他在一起。
后来，我遇见一个让我近乎疯狂的男人。我很爱很爱他，但是他不爱我。我以为我找到了真命天子，把自己的今天和未来都交付给他，把自己能够赌的都赌上了。后来我才发现爱情不是一个人的事，我被抛弃在凌晨的初秋。任凭我怎么哭闹怎么挽留怎么讨好也无济于事。我以为我会熬不过去，我以为我会这样死掉。我两天三夜不能睡觉不能吃饭，我把自己关在房间里不能听到一点声音，只要一开口说话就开始流眼泪哽咽然后说不出一个字。
就在那时我很幸运遇见了另一个男孩子，他对我好，陪伴我散心，和我说心里话。然后我就以为我应该找一个爱我的人在一起，可是这段感情没持续多久就被我草草结束了，因为我实在欺骗不了自己去接受一个人的好然后自己又不爱他，我心里难过得要死，我觉得我亏欠了他好多好多。然后我又做了一次坏人，很快就分开了。
后来的后来，身边来来往往很多人，就这么过了，来来去去我也知道我什么都抓不住。我已经不恨有些人了，也不爱有些人了。一个人过着波澜不惊的生活。

我想过了很久很久以后，突然发现有个人一直陪伴着自己，或许那个人是我最后要找的人。我会等，等那个人来我身边。
我想那时的我不会这么臭脾气不会这么暴躁不会这么任性不会这么自私。

顺其自然吧。让自己的心平静。

暴晒在一旁的寂寞，笑我给不起承诺。

真的好累好累，就这样去床上躺着，开着电脑，等我想的那个人什么时候想起了我然后来找我。

我第一次见到你，就觉得我们之间不可能是见一次这么简单。
这话说得是不是很傻逼

我想，我还不知道爱是什么。