穿花裙子出门看见路上风大别的小女孩裙子都被吹起来看到内裤了，吓得我赶紧回去换一条好看的花内裤在出门

在外吃饭装淑女指南：一盘菜只夹一次。一次夹一盘。

男子大喊一声，“我跟你拼了！”把最后一块拼图拼好。

思想课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？A：希望。B：金钱。C：知识。”某学生大声答到：“撒B！老师撒B！”

刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子”爸！”。。。然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。。。拿起电话就说”喂？姥爷！”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音”你们是谁？”

电梯间里一个五岁左右的小朋友对我说：“阿姨帮我按一下三十楼。”我按了之后低头回他：“大家都是同龄人，不需要这么客气。”小朋友好像被吓傻了。

寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？

寝室墙上有块大镜子，寝室A屁屁上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底怎么样个包，被室友B撞见了，这二货说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”

高中的时候，班里管的严，破坏纪律要扣分罚钱，扣一分多少多少钱。。。。。晚自习中。A：“太无聊了，聊会天呗”同桌：“不行啊，会罚钱的，‘’过了一会，A：“咱们聊50块钱的吧，我请。。

和同桌在最后一排坐着，他靠的后面是窗户，我无聊伸手从他另一边戳他，他马上转身朝窗外：次奥，谁呀，真无聊！我郁闷，把他拽回来告诉他是我。这货一脸惊讶：我去你跑这么快！…………你们说他脑子是不是被门挤过！

一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：“真的？”

哪吒闹海的时候爆了东海两条小龙的菊花，白龙趴在水里默默地哭泣，黑龙却捂着屁股满地打滚，李靖见哪吒闯了祸忙问道：“那黑的是怎么回事儿啊？”哪吒说：“黑的是全痔龙！”

初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家，发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家……真是善良的孩子啊。

白素贞路上偶遇法海，热情地打了个招呼：“海！” 法海高贵冷艳地回了句：“白。” 然后就转身走了。。。