一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，士兵的手机没流量了。

班级群内冷冷清清，我就申请了个小号自己和自己聊天，为怕同学怀疑居然自己和自己骂了起来，越骂越凶，最后火得把电脑关了，nnd。

刚刚在上课，哥在听歌。听到兴起不由自主跟着唱：“一个人的夜，我的心应该放在哪里。”瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”

会议陷入僵局，所有人都在沉思，突然我灵光一闪猛地一拍大腿道：“卧槽好痛！”

曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？

一年级女儿数学作业上画着只兔子，题目是"我在排队，我前面有5人，后面比前面少2人，队里共有几人?"周先生看女儿填8，让她把答案改成9，作业发回，该题被判错。周先生给老师打电话，老师说答案确实是8，因为兔子不算人。

聋哑夫妻在家吵架，肌肉痉挛当场丧命。

早上坐公交，人灰常多~~~司机大哥开始咆哮： "往后走！都往后走啊！那后面都没有人！" 这时旁边一MM 弱弱的问道： "大..大哥，你别吓唬我。你真的..看不见'他们'吗？" 司机:"..."

亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克，一片75克之类的，最后问这药怎么吃，一道好好的数学题。这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。仔细想还挺有道理的。

今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了…”不说了，说多了都是泪啊！

给老公买了一个Zippo。。。。问老公，这个是不是防风的，老公一边顶着风点烟一边说，是。。我说我看看然后用尽全力一吹，灭了，我和老公说：老公这个不是防风的。老公说：它防风但是不防SB。。。。。。。

去年去理发店洗头，发型师最后用干胶给我定造型的时候，我点了一根烟。。。总于明白了----发胶是易燃物品

突发奇想，如果古代人近视了怎么办，于是上网搜了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。。。

哎，一眨眼就成叔叔辈了，过年遇见亲戚哥哥姐姐带着小孩来我家走亲戚的，我最喜在小朋友高高兴兴看动画片的时候问一句，蛋儿，期末考试考了多少分呀。···············这种痛苦一定要代代相传啊

自从长了痔疮后，我发现放屁都像吹口哨似的…