一女在博客上哭诉说：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字。并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。
一网友回复：其实你老公是想告诉初恋“我草泥马”。。。神一样的回复！！！

有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？
网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。

有人出上联：“大旱三年，仓空，井空，仓井空”，
结果神人对出下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。现在缺横批……

一起神回复:男生是不是打篮球比打羽毛球帅？
神回复:这得看人了， 长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎

私房钱藏在哪不会被老婆发现？ 神回复：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到。

[CCTV记者当街采访一农民工 ]记者：你对今年新政反腐要动真格的怎么看？
农民工神回复： 你的意思是说往年都是闹着玩的

我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。
看到一考生答案：“用小便冲大便。” 亮瞎我了的眼！默默给了满分 .....

同桌问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。
前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。 我再也无法直视这首诗了！！~ ！！

直播吗？
插插更健康。
树枝也来。@yxg123456ab
-- --对你好是给你脸，

“想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？！”
网友回复：“超市入口！”~

最近戒烟，于是在Q群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里整条就省一条弟弟送的，谁拿去？”
另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”
一哥们很激动的问了一句：“有戒色的吗？”

有一次去农行，MD银行柜员跟我欠他钱似的，态度极其恶劣，排了号还有人可以随便插队，没人管，于是我找到了意见本，想狠狠参她们一笔，但是翻看第一页，看到有人硬生生用指甲抠出几个字印：意见本好歹给只笔吧。可见怨念有多深......

隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？
走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”

前排

老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么会事！
我一个牛逼同事站起来说道：事情是这样，早上大概八点多， 整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞， 大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！
老板：到底怎么回事？
同事：漏电了！