“想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？！”
网友回复：“超市入口！”~

最近戒烟，于是在Q群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里整条就省一条弟弟送的，谁拿去？”
另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”
一哥们很激动的问了一句：“有戒色的吗？”

有一次去农行，MD银行柜员跟我欠他钱似的，态度极其恶劣，排了号还有人可以随便插队，没人管，于是我找到了意见本，想狠狠参她们一笔，但是翻看第一页，看到有人硬生生用指甲抠出几个字印：意见本好歹给只笔吧。可见怨念有多深......

老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么会事！
我一个牛逼同事站起来说道：事情是这样，早上大概八点多， 整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞， 大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！
老板：到底怎么回事？
同事：漏电了！

家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡觉。
儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”
我还以为还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯”
话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了…

家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡觉。
儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”
我还以为还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯”
话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了…

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
大叔笑着说：“吃了。”
“吃了啥呀？”
“就啃了两个馒头。”
我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。
转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”
我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”.

最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

一网友发帖问：我三十多了，觉得自己老了怎么办？
网友神回复：马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。

同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”
她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”
我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了...

大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。
教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时..他的题目是：胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉...结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！

老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”
小新：“含笑九泉。”

一女的问二货室友，夏天都穿裙子短裤的，我能怎么才与众不同呢，
室友回答，很简单，买两个创可贴，一个膝盖贴一个，绝对引人注目...

几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，
其中一个说：”老板，便宜点吧，我们人多。”
老板听完这话蹭地站起来，说道：”咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！