如果爱忘了第三季我们没有在一起
可是只有你曾陪我在最初的地方，只有你才能了解我要的梦从来不大，我们没有在一起，至少还像朋友一样，你远远的关心，其实更长
最终，我们没有在一起
sa
2012年12月21日，平平常常，没什么出奇，我指望着这一天有什么惊天动地的事发生，可是没有，太阳照常升起，世界末日没有如期而至，日历很快翻过了年头，地球平平安安地进入了2013。
没人再提起末日，它很快变成了笑话，只有八卦日新月异，每天都在连载更新，周遭同事有了新议题，她们纷纷猜测阿娇的最新恋情能持续多久，新男友身价几何，是否很快就要嫁入豪门或者奉子成婚，他是不是好男人，会不会出去滚，是逢场做戏还是真爱，又是否受的了她的过去。她们说的那个人，我好像十分陌生。

一个月了，吵吵嚷嚷，叽叽喳喳，不让我听到，我也估到。八卦实在是人的天性，就像第一次见权生，我问wiiliam，的角度，这个人是否可靠。
都几好，有钱，又年轻。william答道。
我是问你他是不是个好男人。
好难讲的，看他举止就知道是很会social的人啦，阿gill未必降得住他，而且听说他和公司有合作，所以。。。。。
原来明眼人都看的清楚，直觉里我排斥这样的人，可我努力克制，让自己相信他是良人，真可笑，我本是旁观者，却迷惑像个局中人。
而真正的局中人呢，落落大方，语笑嫣嫣，一副蜜运状。我一个丫鬟命操着小姐的心。
她不爱晒幸福，亦或在记者面前已经讲太多，坐在车上她闷闷的不说话。
我问她，等阵拿奖了他要怎么庆贺你。
她笑了笑，有什么好庆贺，拿了那么多次，有什么新鲜。
她巧妙避开了我的话题，原来是不想讲。

是啊。十年几，包括你不在的那两年，我从来没有缺席一场，场场都抱着几个又重又大的奖杯。你记不记得我们第一次拿奖的时候，没几个人认识我们，我们在台上哭得乱七八糟，底下观众却早散了一半，年长的歌手翘着脚冷眼看我们泣不成声，也有的嬉笑，当作喜剧看。那短短的几分钟只感动了我们自己。颁奖礼结束，连饭都来不及吃，被围住做访问，只有我们两个，没有人前来拥抱恭喜，助手化妆一早去吃饭了，等访问做完，宴会厅杯盘狼藉，只有mani在等，她拍拍我们的肩膀，说，做得好。
我找了两个干净的杯子，倒上红酒，与你一起饮尽。没有人认真祝贺，只剩我们两个，也要举杯相庆。最后，我拉着你找了个僻静的酒吧，说了什么我忘记了，大概饮得太多。
我说，gillian，我永远都不会忘记这一晚的，我的第一次，和你一起的第一次。
而事实上我也不会忘，那是一个热闹的晚会，至少从电视上看的确如此，可落幕之后我站在空荡荡的宴会厅，终于明白，这便是我往后十年二十年都将面对的世界，孤寂，落寞，空空荡荡，它与你收获的掌声和喝彩成正比。你感受到了吗?还是你已经习惯。
原来，从最初我们的故事就已经埋下寂寥的伏线。

颁奖礼进行到一半，她扭着脖子，我也快坐不住了，能拿几个奖杯公司心里有数，我们奉命来这里坐超过两个钟的硬板凳，不过是工作而已。隔壁新人不少，更多的还是老人，年年都要来聚一聚，从彼此不熟到互相吐槽，都是这一年一度晚会的功劳。年轻果阵没见过世面，又总是坐前排，像听话的小学生，挺胸抬头收腹，生怕摄像机拍到不雅的画面给mani骂，宜家是老人家了，同隔离人咬咬耳朵吃吃零食，时间也好打发得多。
2012年度十大劲歌金曲亚太地区最受欢迎女歌星。。。。就系。。。。twins
我正要鼓掌，却听到这个熟悉的名字。一如五年前，如遭雷击一般。难以置信，不可思议，无法自已，我们从来不是热门人选，却最终出乎所有人意料。
是在嘉奖，我们顽强地度过这中间的五年，暗无天日吗?
我回过头看她，泪水早湿了眼眶，连自己也不知道到底在哭什么。她比我冷静，一向如此，明明十年前她是哭得最惨的那个，可十年后，我的眼泪落得比谁都快。

======不知道有木有下集的=====
@小七柠檬@爱撒娇518@保护的瓶子
速来狗腿！

尼玛，用手机发帖简直惨不忍睹
而且还来了个疑似小广告的不明生物，如果误删了请见谅
现在来说说lz为毛开这个文，因为某两三个基友不喜欢俺的葫芦娃，人家写葫芦娃写得好好的，非要人家回来继续虐，还说哪怕只写一章都得，所以lz就写了一章
可怜俺的葫芦娃爹不疼娘不爱，俺辛辛苦苦码了四章，还不如我码两千来的回复多，lz泪奔啊啊啊啊啊啊啊
要不要继续写lz不知道，lz的葫芦娃多欢实，乃们这些受虐狂啊，lz不会让葫芦娃夭折的，hing
至于这篇，开头就已经告知大结局了，我们没有在一起，这七个字包含了千言万语啊，你们可以自行想象无限制
so，回见了您那。。。。。。。

lz要跟大家说一个很二的事，lz昨晚困得要死，凑了一章，今天准备更文，结果发现文档是0kb
。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。
我不管了，我去真爱葫芦娃了，这破坑放着吧

LZ出差了，咔咔咔咔咔

噗，看你紧张的。你放心，即便我有咗，也不是你的，不需要你负责。我玩笑道。<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"></?xml:namespace>
你有了？她更惊讶，手指掐住我的手腕。
别，别激动。你知道我的计划的。她的突然袭击差点让我把茶溅在胸口。
切，计划赶不上变化。
我静静听着她念叨孩子每一日微小的变化，偶尔发出的BB星语，睡觉时丰富的表情。说着这些琐事的她仿佛换了一个人，嘴角不自觉噙着笑，不似往日在公司里一本正经地坐着市场分析前景规划，连此刻落在她脸上的灯光都变生动起来。
只是超级经纪人即便变作超级辣妈也还是挂住她手下的大明星小龙套。虽然许多事物她已经不再亲为，但还是难免老妈子性格，总是不放心。
又有什么不放心的？我跟她已然超脱一般，人已经是这样的人，定了型，不必清规戒律缚住，也知道如何逃脱记者眼线，剩下的，所谓事业，已然在天命。
争一世，又能争到什么呢？女人这辈子，总逃不过婚姻和孩子。女强人一改二十几岁的豪情壮志，终于发出这样的喟叹。
我以为她这辈子都不会这样想，可在卧房里那个出世才不过几个月的BB已经改变了她对人生的看法。
她轻笑。或许年龄到了，总要做一些该做的事。幸而我不早不晚，做到了。
我轻叹一声，此刻看来我与她已经不在一个人生高度。她满足于此刻拥有的，仿似完成了整整一生的使命，整个人陷在温暖的昏黄灯光里，安详且富足。
回去的路上，仍觉得浓郁的奶香包围着我，甚至连车厢里都溢满。低头嗅了嗅衣服，果然上面还残留着一种奇怪的味道，混着奶味、小孩子特有的体味以及太后身上淡淡的香味。这应该是一种署名幸福的味道，浓厚醇香，让人依恋。
或许几年之后我也会有这样的生活。可现在我明确知道，时间还未到。一切已经就绪，而我还不在状态，总觉得缺了些什么，好像被我遗忘在密集的日程曲折的旅途里。
你说，太后怎么突然就想生孩子了？终于有一日我无聊且八卦的紧。
靓女则十分淡定。这把年纪不是很正常，如果再迟怕是没机会了。
这把年纪。。。。。。果然我们都到这把年纪了。我没由来的烦躁。难道过自己想要的生活就这么困难？！
怎么？靓女斜眼看我。被逼婚还是被怀孕了？
我看着她不食人间烟火的样子，突然心里慢慢的悲伤涌上来，卡在嗓子眼，又什么也说不出。

算了算了，我想要说什么我自己也不明白。索性紧紧闭上嘴巴，最终认定，这是个操蛋的世界。具体操蛋在哪，我也说不上来，总之这段时间我常常觉得疲惫，打不起精神，可以笑，可笑过之后却没那么开心，想要哭，可眼睛干涩无神时时需要眼药水把灵魂找回来。<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"></?xml:namespace>
一个人的时候我听见有人在问我，蔡卓妍你快乐吗？我没好气的顶回去，快乐是个什么东西，我不需要。
去到熟悉的城市总爱找一大班人秘密狂欢，快乐倒是真的，就是笑着笑着会觉得自己可笑。承认吧，我也不过是怕回酒店房间一个人待着，睡不着觉。
酒精是利于睡眠的东西，我需要它让我迅速进入梦境，而不必经历前戏的纠结折磨。而到底在纠结什么，我也不知道。
等我踏入京城地界，认认真真做起戏。那个阴暗角落闹别扭不开心的孩子才暂时离开我的世界。突然想这么一直演下去，不要出戏该多好，戏里再曲折坎坷，缘分总是顽强坚韧，磕磕绊绊总要画一个大团圆。不像现实里，我和那谁谁谁，某一次离别之后就没有再见了，还有那谁谁谁，有一阵子还如胶似漆隔阵再见也不过点头之交。
还有那个谁，我们两的合照一直再刷新，每年都不落下，可我好像已经失去她一万次了。
阿sa，快点，走位了。副导演跑来跑去，满头大汗。我理理头发，自信满满地走出去。途中遇到新人后辈，尊称我一声sa姐。
你知道吗，阿sa，sa姐，charlene，蔡卓妍，都是我的分身。目前我最中意阿sa，她是我身上最自信最快乐的部分。Sa姐不常出来，我也不愿让她出来，看到她，就像打自己耳光。Charlene只有你在的时候她才在。
而蔡卓妍，常常躲在阴暗角落里不开心，懦弱胆怯自卑，可她却是最爱你的部分。
不管以后发生什么，你都要相信。
。。。

倒数第二章。。。。。
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SA
早上，七点十五分，站在镜子前，把翘着头发尽力压下去，拿掉粘在脸颊上脱落的睫毛。前几日日日夜班，眼袋快掉到下巴。还好这几天开回早班，眼袋也慢慢回到了原位，仔细看还是泛青的一圈。
一丝不苟地把衬衫的纽扣一颗一颗扣紧，一件一件穿戴整齐，镜中人精神饱满，嘴角若隐若无的带一丝笑，可眉间却有些轻微的褶皱。
张开手臂，好想抱抱一个人，可遥遥不可及。我的怀抱已经空荡很久，差点连拥抱是什么感觉都要忘记。
所以我对镜中人说，出来混的，哪那么多的矫情。
整个人被戾气包裹，好像逝去已久的力量重又回到手中，一心想变强大，待她一声召唤之下，便披荆斩棘去见她。只是此刻，我只能静静待着，静静记得，不再试图去碰触她，绞尽脑汁用蹩脚的笑话逗她开心，这已是我所能做的唯一，让她待在她想要的空间里，静静等着，以便她一打开门就能看到我。
昨晚忍不住打电话给她，过了很久她才接，而我得到的回应只是她沉默的呼吸，细不可闻，又像在说，她不想说话。沉默了大概两分钟，我先败下阵来，只得嘱咐她早点休息然后收线。
她的沉默一并安静了我整个世界。原来我并不记得我想要说些什么，能够说些什么。我一直坚信她一定会找到一个很爱很爱她的人，可这过程为何如此艰难。想要劝慰，却又心存窃喜。
他终于离开了她。我就知道长久不了的，因为她是什么样的人，我最清楚。
看一部剧，最无聊就是，看到开头就猜中结尾，等到大结局才发现编剧从来不给你惊喜。全然忘了，在剧情中间还几次幻想他们这样也许真的会长久。
我以为他们都配不上她的，亦不值得她为他们伤心落泪。只是那两分钟的沉默，尽是伤。
她说他们是和平分手，就像两个人坐下来和和气气地切开了一块蛋糕，一人一份，互不相欠。但原本世上就没有和平分手这件事，总有外伤内伤，恒久不愈。
为什么一份从一而终的感情如此罕有，那些当初答应永远在一起的人都为何离开了我们。难道我们一直在跟错的人演对手戏，所以总也等不到大团圆结局？
其实我一直希望她能够得到从一而终的感情，哪怕我得不到，我也希望她能拥有。而我呢，静静看着就好。因为从一开始我就知道，她不会是属于我的。即便是作为朋友，也总有一天会走到岔路口。离别，仿佛与成长如影随形。
你一定不知道，有许多艰难的时刻，我都希望执你的手狂奔向相反方向，你一定不知道，有许多无奈的时刻，我都想要不顾一切把你推开，有许多悲伤的时刻，我很想打电话给你，就只是想听听你的声音，有很多疲惫的夜晚，我都很想抱抱你让你在我怀中安睡。。。。。可很多时候，我自顾不暇你也焦头烂额，打你的电话迟迟没有人接听，我想一走了之，你却心怀梦想。你一定不知道，那些奇巧的玩意儿花心思的礼物精心设计的surprise，还有我一动不动凝视你的眼神，已经是我尽力遮掩却仍露出马脚的感情。
然而这一切，往往都是一瞬间的事，只是当时你不是装聋作哑，而是真的没有被感动。原来错过了那一刻，就真的变淡了。人世间的很多感情，也是如此。
所以我习惯在你沉默的时候不说话，让你自己一个人面对，因为那是我唯一能做的事，更是为了努力修炼自己，以便以后你离我越来越远，我也会克制自己不去打扰你。
所以我习惯我们之间越来越少的联系，不是因为工作生活忙碌，而是为了以后的离别的预演，以便你离开以后我也不会惊慌失措好像永远失去你。
所以我习惯遗忘我们之间许许多多的美好，而不是试着去纪念，我只是要记得那些无法实现的曾经的诺言，让我的余生都深刻铭记你这个人。
你说为什么我一早就知道你不会属于我，那些年我们明明那么默契，要好得好像同一个人，分享同一份星光，没有什么流言蜚语可以打垮，缠绵悱恻不输于那化蝶的梁祝。是不是一切来得过分容易，现在才惊觉尘缘浅薄。
原来，错过，有时候是错了，有时候是过了。我们的相遇和错过都只在一个细微的瞬间便化作回忆，还来不及写成浪漫的诗章。留下一些看似清浅不着痕迹的线索，深究起来也常常感到不够深刻，于是只能轻描淡写，待它化成一条细细的丝线，缠在心上，绕在指间。
我想我应该去爱你。
我想我喜欢骄傲的你，美好的你，乐观开朗的你。我必须说我一开始就爱你了，不经意走进了我的眼眸，闯进了我的世界，我的情绪被你左右，看你笑得没心没肺其他人莫名其妙就开心不已。
没错，我喜欢看你笑，哪怕嘴角轻轻上扬都好像全世界的花都开了。是的，我喜欢看着你，你完美的侧脸常常让我沦陷，看了又看，好想把你的样子刻在心里。只是这么久了，我似乎永远也临摹不出你的样子，总是欠那么一两笔。
我想我喜欢牵你的手，靠着你胳膊的暖，在拥挤的人潮我也不怕走失。我不敢走得太快，永远要等你一起。我想要帮你达成所有愿望，哪怕有一些很不现实，可我向来喜欢挑战。所以你不要假装坚强，我会护着不善表达的你，全世界都觉得你不会说话，可我喜欢听，关他们何事。
我想不到全世界还有谁，能比你更懂我的眼泪。所以我忍不住红了眼眶的时候就想去找你，你懂得该如何安慰我。我想不到全世界还能有谁，撑住我本就渺小的自信，哪怕外人把我曲解成妖怪，你也会为我辩护。我想我应该去爱你，牵你的手在人潮中进退，一切都笑着面对。
全世界还有谁，能比我们更绝配。我应该去爱你，不该浪费幸福的机会。我的眼神泄露了我的秘密，你不要再视而不见。我累了，不想去猜测，去证实我有多爱你，是友达以上还是恋人未满。我秘密地爱上你，没有任何缘由，只希望你能懂。
我想我应该去爱你。即便以朋友的身份。
只愿如你所愿，你所爱之人爱你如初。
那就好了。

这楼不停地诈尸真的好吗

再试一次，