写给最悲催的我，这暧昧不清的二十三…

我记得在我十八九的年纪时，我不懂爱情，不懂亲情，然而身边的朋友一个个都走入了婚姻的殿堂。从那时开始我就有了自己的一个世界，我的感官给我传递的唯一的信息就是，我很寂寞…

那时我住在一个可以看到铁轨的小房子里，夜深人静的时候我喜欢坐在阳台上数火车车厢，然后在轰鸣中大声唱我喜欢的歌。我记得有句歌词翻译过来是'为何我会这样的喜欢你，让我忍不住泪流满面'。

不知道为什么，我始终爱着那时的自己，把自己封闭在一个虚幻的空间里，爱不切实际的人做没有意义的事。在那个空间里我很安全，没有欺骗没有背叛，我一直都是骄傲的。

也曾一度认为，我会一直是块顽石，我以为我天真善良愚笨这个世界就无法迫害我，但我真的错了，迫害我的不是这个世界，而是自己渐渐扭曲的心，这颗心有很多的责任很多的憧憬，那些从出生就存在的欲望和天性能让我付出任何代价去完成。

我很清楚自己在做什么，正因为这种痛这种疲惫更让我知道这不是头脑发热做的蠢事。

在我心底有个人，他支撑着我给我所有的勇气，我等着他。可我并不知道他是谁，没有见过没有具体的概念，可我还是把那个位置留在那里。

我经常说我的心很空，有一个怎么填也填不满的豁口，所以有些人来了却又悄无声息的消失不见了。

其实，我只是寂寞了。

我今天应该能睡个好觉，有人对我说晚安，而且我也说晚安了。那是我从来不喜欢说的两个字，晚安…

杜拉斯曾经说过这样一句话，如果我不是个作家，那我就是一个婊子'其实作家又如何婊子又怎样，只要你的心是干净的，那你就不脏。

我只想说，现在我做的一切从来就不是为了自己，因为如果我是自私的那为何我始终无法快乐。痛与累我不怕，我只怕牺牲了自己却还要背负上骂名。我不能怪谁，不能恨你们，但我可以说，等我还清了欠你们的以后那我可以只为自己活嘛？

或许当我真的能为自己活的时候我会选择死去，我说过的，我从来没有希望要来到这个世界上。上帝，除了痛苦你还给过我什么，我恨你

麦子，你应该懂的，从来没有人爱过你。当我学会爱一个人的时候，原来他已经是别人的了，就连抢的资格都没有