最近腿抽筋的次数频繁到令人发指
不分场合不分时间让我陷入困境
常常是正吃饭或者正走路，更有甚者正在上厕所突然就眼前一黑
身体不受控制的感觉让我惶恐且错扼
往往是拼命挣扎换来别人的白眼，你有病吧
我想，也许是有的吧
而且病入膏肓无药可医

有人对我说，‘你看起来好像很傲很不好相处的样子。’
我想了想，觉得最有可能的是，我当时正陷入困境且不知所措
新近养成的不良习惯
越是害怕越是故作姿态
越是手脚冰凉越是无畏
越是慌乱越是虚张声势
也并不是全无作用
至少我假装不屑的时候也并没有被拆穿
我可能越来越习惯扮演我自己

看过爱丽丝奇境记开始喜欢角色扮演的游戏
自己和自己说话，乐此不彼
嘿，今天我是一个不会说话的白菜哦。于是就能一整天不说话
我觉得我可能有一天会因此而被送尽精神病院
病症是，精神分裂且妄想症
有点古怪对不对，我只是觉得孤独
我很孤独呀

有时候我是淘气古灵精怪有点小坏的
有时候我是沉默孤僻又不爱说话的
有时候又隐隐风尘有时候又很纯白
看不懂我了对不对，我也不能懂，那
到底我是怎样的
我觉得这都不是我，又觉得这都是我
也许这只是一场游戏，我沉迷此中，不能返

像一头困兽。试图通过头破血流的冲撞来找一条出路。
出路在哪里？或者，这场困局在哪里？
全不自知。
我只是觉得被困。并且开始风声鹤戾四面楚歌草木皆兵
我警觉，并且随时可以反击或逃遁
却突然发现困局在自心
我该怎样打败我自己
该怎样做

庸人自扰。这不过一场庸人自扰的懿想。
实在想不出自己有什么要这般不安难过闷闷不乐的理由。
我身体健康且家庭和满。没有父母离异，没有身患绝症，我好像没有要这般自怨自哀的资格。
爱情吗。一场爱情从初萌芽到盛大绽放再到如今的无声落幕。这也并没有什么好去难过。

可却与这世界仿佛隔了玻璃窗。透明的玻璃窗。
你能懂那仿佛被整个世界置身事外的孤独吗。
我只是觉得孤独啊。

个中滋味，自己品尝。
谁人能独善其身？
莫强求，莫强求，你性子太拗，强求是祸呀！
是吗？是吗。
做不来灿极一时的盛世烟花，如一把木柴，暗暗焚暗暗成灰。
直至内心已枯朽成灰，外表却自然是独然自在。
只是碰不得，一碰便成灰，再无形状。

趁着夜黑，去折一支月季
花朵硕大艳丽一如牡丹，满心欢喜而归
只是这份欣喜却不知说与谁听
喜乐便打了折扣
我已经习惯了一个人行走，可并不代表我喜欢
习惯不等于喜欢呐

你好像永远不愿去相信
我说我爱你，你迟疑
我说我不爱你了，你仍不信
那要如何，爱你时你不愿，不爱了你心哀
其实你大可不必
我这一生破落，终最爱自己，你不必
小心讨好，细细呵护
我盼时你不给，我厌了自也不用

他们说我愈成长，愈冷静，愈沉默
我的叛逆期仅在那三年
做尽一切不可理喻，一切疯疯癫癫，一切乱七八糟
他们说我有时候很可怕，眼神总带有同归于尽的癫狂
疯起来的时候好像要带着这世界离去
然后，然后就寂灭了
我在爱你那三年，用尽了这一生的热情

现在的自己总带有迟暮的从容
觉得什么都可以被原谅
什么都不用在意
也开始疏离，看起来好像更容易相处
沉默，却不孤癖
细想这十八载，也并没有什么大起大落
消极的人总更容易看破人生

谁也不会留下。谁也不会。
所以你不要喜欢我。不要爱我。
我一个人其实蛮好的。
也不会去伤害别人。
也没有人能伤害我。

你记得那个小孩子都爱的大耳朵图图么？
那个又懒又贪吃又好玩又小聪明的笨小孩。
我曾在很长的一段时间里迷恋这个儿童片。我记得有一个情节
图图帮自己爸爸在小区花园举办小提琴独奏，后来天下雨了，爸爸水平又实在太烂，大家都走光了
图图很难过的回头看见刷子在雨中鼓掌，
土豆，这真是个绝妙的恶作剧。
我看了很多很多遍，然后就开始哭
我也真想有个人，我每次回头，他都在那里。