后来就放暑假了。
再后来又开学了。
我知道有些感情是不能发展的。我想算了吧。
可是很偶然的一天，我们在那个咖啡厅很偶然的再次遇到。
后来我总是想，我那天特么为什么非要去那个咖啡厅背东西呢。
她说，我以后每天都会来这儿，你陪我一起吧。
我说好，大脑一片空白。
就是那一天，我彻底认命了。
我已经没办法改变喜欢她的事实。
从那以后，我们天天在一起。

我白天一大早去图书馆占座，等她实习回来，带她吃饭，陪她写东西。
晚上图书馆关门了，我们就去那家咖啡厅，直到后半夜。
然后我送她回寝室。我怕她怕黑。
每天我离开后她都执意给我打电话，一直到我回到寝室爬上床。
日子就这么一天天的过。
我不想多想。
我只是想陪着她，就这样一直陪着她。
那段日子，她跟我说过好多的心里话，有些假，有些真。
我太了解她，从不说真话。
她也太了解我，对人从不信任。
只是我们谁都不说破。
我也把我心底最深的秘密都告诉了她。
我说，这些事，我只对你一个人说过，也只会对你一个人说。

现在想想，那段时光真好。
天天陪着她的日子真好。
我们一起躺在图书馆的地上学习。
我买来她最喜欢吃的巧克力仍给她，她一下子就愣住了。
她说你知道么，你扔给我巧克力的样子真好看，我有心动哦。
我的心就狠狠的疼了一下。
我太清楚，她实际上有所不在乎我。
深夜她打来电话，我们天南海北的聊着，她突然问我，你说我是把你当弟弟还是当妹妹呢？当弟弟我生理上接受不了，当妹妹我心理上接受不了啊。
我良久无语，说你随便就好了。
她问，你真的不喜欢女人么。
我反问，如果我喜欢女人，你还敢天天跟我 在一起么。
她说无所谓啊，你只是喜欢女人，又不是喜欢我。
我换了话题。
我不敢想她知道我喜欢她会怎样。
在喜欢上她之前，我的确从来没有考虑过自己会喜欢女人这件事情。虽然我跟男孩一模一样，但这并不代表我就会喜欢女人。我一直这么认为。
可是有些感情，来了就是来了，汹涌到无法控制。

那真是一段现在想起来都止不住微笑的时光。
我们一起买水饺，一起在学院里吃。水饺冒着热气，她那么自然的扭过头问我，有没有一种现世安稳岁月静好的感觉。我到现在还能想起她当时的笑容，那么自然。
我说我对你隐身可见吧，她说好啊我也对你隐身可见！
那阵她电脑有点问题，我总是看不见她上线，为此我们还试验过好多次。
呵呵，后来我真的怀疑，她是真的想对我可见么，还是因为不好意思拒绝我。
有一次看她在线，便开始聊天。
我问她还想不想那个男人，她说从没喜欢过他。
我说我还以为你那么说他就是喜欢他，她说不是啊，我对很多人都那么形容。
我心里突然一阵悲凉。她有那么多朋友，可惜不包括我。她永远都是没人陪的时候，最后才想到我。
我假装开玩笑的说，好吧，我不懂，因为你永远不会那么形容我。
她说我跟别人也这么形容你的，你不知道而已。你知道么，你现在对于我比所有那些人都重要，只是我真的不想说那么肉麻的话。
我盯着屏幕良久无语。
她说的那么真诚，我却知道这话是那么不可信。
没有人比我更了解她。
她的真话太难得，决不会说给我这么不重要的人听。

有一天她又开始感伤。
我送她到宿舍楼下，看她还没说够，于是就说再陪她聊会。
那是12初的一天了，很冷。
我们就偷偷躲在她宿舍楼道里，坐在暖气上接着聊天。
后来她说，你知道么，你那天给我巧克力的时候，我真的有心动。你身上有很多我很喜欢的特质，怎么说呢，就是如果我将来的男朋友能像你一样，我会很高兴的。
我们坐的那么近，她转过头很认真的看着我说，所以你要小心，我可能会喜欢上你。
我下意识地说你也要小心，我也可能喜欢上你。
说完之后我全身的血都在往上冲。那么狭小的楼道里只有我们两个人。
很久之后，我都在想，如果那天我尊重自己的本能抱了她，甚至吻了她，那么是不是就不会像今天一样遗憾。至少我会知道，她到底有没有喜欢过我，或者，她到底有没有过喜欢我的可能。
可是我忍住了，我太理智。
我们就那么互相看着，然后她说我开玩笑的，我可是喜欢男人的。
我松了一口气，笑着说我也开玩笑的嘛。然后把头转向另一边，深深的叹了一口气。我知道，我放弃了唯一的机会。
我曾经问过她，有女的追你你同意么。
她认真的说我同意啊，为什么不同意。
这就是我为什么一直在说她嘴里没有真话。
我那么了解她，有时也会被她迷惑，不知孰真孰假。

那阵干过挺多傻事的。
我是学编程的。那时每天白天在图书馆等她的电话，她不打，我就在想是不是她今晚不想来找我了呢。就这么想着，一天都编不完一个程序。
她在四大实习，加班是家常便饭。每次加班，她就不停的给我打电话抱怨，我就一边跟朋友在三里屯乱逛一边安慰她。
有一次朋友说你俩今晚都打了5个电话了你知道么，你俩到底啥关系？你知不知道你哄她的语气有多温柔，跟你平时的冷酷简直判若两人！真该给你录下来！
我傻笑。我俩啥关系，我不知道。很可能，就是没关系吧。
等她下班了，我就匆匆坐地铁赶回学校，带她去吃她最爱吃的烤茄子。
她说不知道天天找你出来你烦不烦，但我觉得有些话只能跟你说，只有你懂。
我说你找吧，我不烦。其实我明白她的潜台词是：目前，只有我愿意陪她。
很悲哀是么，很多话，我只能装作听不懂。因为我那么喜欢她，所以舍不得听懂。
有一天半夜我们在校园里遛弯，她说天天背电脑上班好沉啊，还要从寝室走到公交车站。
我说我学骑自行车，到时候载你。
她扑哧一声笑了，说你竟然还不会骑自行车，不像你风格啊。我说我可以学啊。
她撒娇说干脆你买汽车吧，到时候天天送我上班。
我没说话，只是微笑着看着她，就那么安静的看着。
我喜欢她撒娇的样子，尽管我笨嘴拙舌，经常接不上她的话。
后来她不让我送她回寝室，她说我也是女的，自己回来不安全的。
我说你看这大冬天的，谁能看出我是女的啊。可她就是来了倔脾气。
争执良久，我们达成协议，以后走到该分开的路口，我就看着她走，等看不见的时候就给她打电话，一直到确认彼此都进了寝室。
有一次该打电话的时候，我的手机突然没电了，这时候她走的路路灯突然也熄灭了。我知道她怕黑，于是发了疯一样的往寝室楼上跑，抢了一兄弟的手机拨通了她的电话，她说你手机没电了吧，刚才吓死我了。我说没事了没事了，乖，没事了。
就是在那一天，我知道了连接我们俩寝室的那条路，是半夜12点准时熄灯。

她是校园里的明星歌手。
是那种在这个并不算太大的校园里，几乎没有人不认识的名人。
在我还不喜欢她的时候，我就被她的歌声迷住了。
那时每次都是她作为演员在台上演出，我作为学院的领队在后台候场颁奖。我的目光总是盯着她的背影。
后来熟了，天天窝在咖啡厅的一个角落里鬼混，她有时就会让我听她在录音房录的歌。她说你看我那时唱的多屎啊，好丢人啊。我认真地说，不，很好听。她就在旁边笑。
直到现在，我耳边依然能够回响起听海的旋律，仿佛她还在耳边唱着，为何你明明动了情，却又不靠近。
或许当时我该把她唱的歌拷到我电脑里的，因为以后都没机会听到了。
我们都喜欢周杰伦。
有一天她突发奇想要回忆十一月肖邦里的每一首歌，回忆到麦芽糖的时候，我们谁都想不起来了，于是去百度歌词，反复了好多遍才把歌唱顺。
我还能记起她坐在我对面想旋律的样子，也记得我们一起哼这首歌的样子。
她很聪明，而我喜欢看她迅速钻研出一件事情后得意的神情。
后来我学会了唱麦芽糖，但再也听不得别人在我面前唱这首歌。因为我会想起她。
可是有她的演出我从不会去看。
我不喜欢她跟合唱团的人嬉笑打闹把我晾在一边。
我喜欢每个深夜跟她在图书馆咖啡厅的时候，我喜欢半夜陪她散步的时候。那时就只有我们两个人。
我也经常拒绝她带我去K歌的邀请。她为此很恼怒，说我不跟她K歌就是不把她当朋友，为什么我能跟一票兄弟去K，就是不能跟她去。我说跟你去压力山大啊，你是歌神好么。
有一次她甚至以绝交相威胁，最终我仍然没去。
我不喜欢她把我领到合唱团的圈子里，说这是我师妹哦，然后把我扔在一边玩去了。
每次在路上碰见她的朋友，我就退回到下属的位置上，不说话，只是做一些端茶倒水的事。
我知道，那些人是她的朋友，而我不是，我只是一个钱包。尽管她打死不承认。
可是有些东西是隐瞒不了的。
有一次她打电话来说，等我不在需要天天晚上自习了，我还能再见到你么。
我说当然能，只要你想。
她说没有你我会不习惯的。
然后那么自然的脱口而出：那样我出门还得带钱包。
大概她当时都没有意识到自己在说什么。她跟我就是这样，因为她认准了我不会生气。
曾经，我也以为我不会生气，我会心甘情愿的当她永远的钱包。
可是是我太高估自己对她的感情了么。
听到这句话的瞬间，心仿佛浸到了冰水混合物里。

可是我仍然继续陪在她身边。
我就是这么喜欢她。
看着她跟我玩暧昧，听着她言不由衷的谎话，却舍不得离开她。
我那么迷恋她，那么喜欢她。
我跟兄弟说，我就是喜欢心甘情愿的被她当猴耍。
我喜欢她我认了。
记得去年合唱团专场，她问我去看么。我说不去了吧，她说好啊没关系。
我喜欢听她唱歌，但我知道，我不属于她的世界。
关键是，她也不想让我属于她的世界。
第二天，我们一起去学院上自习，她给我看专场的视频，她说看我好丢人啊，对口型都对错了。我说没关系，演出服很显瘦。
那个下午我在专心编程，她跟我隔着一个过道。
偶尔她把脑袋伸过来，我微笑着看她，她就调皮的一笑，又继续水人人去了。
那是我跟她所有回忆中最温暖的画面。
那天晚上，是平安夜。
她说要喝奶茶，我冒着严寒出去买，顺便买了个苹果送给她。
她说好感动啊，可是我都没送你，要不我现在买一个送你？
我微笑着说不用了。
她从没有半点把我放在心上过，我早已习惯。是我选择一直陪着她的不是么。
晚上她带我去吃宿舍区的印尼小屋。
那是她偶然跟合唱团的朋友发现的神秘地方，老板是一对情侣，女的是研一的学生，男的是个印尼小伙子。他们其实很不般配，却冲破世俗的阻力一定要在一起。
那是一个很小却很温馨的小屋。印尼饭很好吃。我至今还记得咖喱黄饭的味道，有点甜，有点奶香。
她第一次带我去的时候是平安夜的前一天，我一进门，里面的人就指着我惊讶的跟她说，你的朋友好帅。她回头看看我，笑了。
我骄傲的看着她。被女生说帅对我是很平常的事了，不过我喜欢跟着她的时候被人这么说。她应该觉得很有面子吧。
平安夜去印尼小屋的路上，我们聊着天。她跟我说起以前有个很像男孩的女生喜欢她，吓得她再也不敢跟那人接触了。
我说你知道吗，有很多女生喜欢我，是因为她们根本就是把我当成了男孩。
我停下来问她，你把我当成男孩子么？
她说没有。她说，我要是把你当成男孩，早就跟你在一起了。
我整个心都缩成一团，那一瞬间我在想，或许她是喜欢我的呢？也许她真的喜欢我呢？
我问她，你刚才说什么？
她停了一下，说印尼小屋到了。
我跟着她走进去，没再说话。

从寝室出来，她开心的说暖和了真好，我们去哪？
我说走着看吧。
她开始接电话，合唱团的朋友叫她一起去玩。她转过头看我。
我做口型说去吧。
她继续通话，说去可以，我要带个师妹。
我说我不去。她瞪了我一眼，开始跟对方解释，不是外人，怎么会是外人呢，是我带过的那个小孩，你们见过的。
等她放下电话，我说你去玩吧。手机开始不停的震动，是兄弟们催促我去游戏厅的电话，我没接。
她说你费什么话啊，赶紧陪我去。
我几乎没有思考就按掉了手里的电话。
我跟着她来到了一个商场。她合唱团的一群朋友正在这里串场演出，她立刻跑过去兴奋地打着招呼。
我很久没见到她这么笑了。
从她天天跟我在一起开始，她就没这么大笑过。
每一次她对我笑，都好像是对我费尽心思宠着她的一个回报，仅此而已。
她不快乐。
我转身躲进一个专柜中，不想让她看到我，仿佛想试探她是否会就此把我忘了。
兄弟们问我说好的游戏厅呢，我说对不起，期待来年吧。他们不约而同地让我滚，他们说给你的机会就今年一次，懂么，明年，做梦去吧。
我苦笑，回头看她，想着下个圣诞节她会在谁身边。不会是我。她迟早会对我厌倦，迟早会慢慢冷淡我，像她以前对很多人那样。
我的悲哀就是看她看得太透，可以预见未来。
我继续假装看衣服，她忽然拍我的肩膀，说我朋友赢来的圣诞礼物，借花献佛送给你，你挑一个。
我没什么心情，说你随便给我一个吧。
她把那颗金色的心递给我，调皮的说我火热的心送给你，拿着！
我微笑着，接过那颗心。
我对她永远是微笑的，即便心在滴血。她的心，何尝有半点给过我。
她的朋友过来说好久不见了必须唱歌去啊，我说是啊你都好久没K歌了快去吧。
她没理我，跟朋友们说不去了啦，你们好好玩。然后回头跟我说，走吧回学校。
到了校门口，我问她怎么不去玩呢，你那么喜欢跟他们玩。
她说你要我怎么跟他们去玩，你看看你刚才的样子一句话都不说，明摆着不高兴我怎么带你去，还有你是不会跟我K歌的不是么！
我愣了好久，说你可以不带我去的，我今晚有的是去处。
她说不是说好了一起过节么。
我沉默。
走了一会儿，她忽然说陪我去买苹果吧，我要送给几个朋友，还有我们叫H出来吧，我们两个女生晚上在外面不安全。
我默许。
我只是不明白，明明跟我在一起如此无聊，为什么不离开我。
我默默的跟在她后面，看着她给几个师弟送了苹果，又看着她跟赶来的H抱在一起。H是我俩的师弟，一个标准的小正太。
我突然就想或许是她不好意思主动让我走呢。
于是在路过寝室的时候，我故作轻松的说我回去了吧，反正有H陪你呢，哈哈。
她说你什么意思，你的意思是好不容易找到人陪我了所以你可以走了是么，你今晚陪着我的原因是我没人陪是么。那你走吧。
说完她头也不回的往前走。H使劲的冲我使眼色，让我跟上来。
她真的生气了，于是我真的心疼了。我还是跟了上去。
就这样，我没再说话，陪着她和H吃完了宵夜，送她回寝室。
一路上，她没跟我说话。
回来的路上，H安慰我，说她就那脾气，你别往心里去啊，我请你喝酸奶？
我说我当了她两年的下属，敢跟她生气么，走小孩咱们喝酸奶去。
回到寝室，我把那颗金色的心挂在了床铺的梯子上，这样抬头就能看到它。
那是商场送的劣质圣诞礼物，心上有划痕。
这也是她送给我唯一的礼物。

今年的2月29号是四年一遇的日子，很多人都选择出去庆祝。
晚课，课间，我在教室里大喊，今晚想喝酒，求陪同！
下课了W来找我，说你想喝酒啊，正好我也想去，陪你吧。
我猜到这家伙会来陪我的。W喜欢我，并不比我喜欢她少。
我看着W，心想对不起了兄弟，我可能要利用你做件事了。之所以说可能，是我不确定醉酒后会做出什么，那是潜意识里的做法，会是怎样，完全取决于我对她的喜欢到了什么程度。
是的，那晚我存心喝醉。我要把我和她之间未来的关系，交给我的本能去选择。
我来到一家烤串店，要了四瓶二锅头，总共一斤多，大口大口的灌进去。
灌到第三瓶的时候，W觉得情况不妙，上来抢我的酒瓶子。
我说闪开，是兄弟的话就别管我，陪我聊天就好了。
W吓得坐了回去，问你是因为她是么。
我点头，开始嚎啕大哭。
那晚我的记忆就停在这儿了。后面发生的事是W第二天转述给我的：
等我喝完了4瓶酒，W问我是否喜欢她。
我哭着点头。
W又问我要不要给她打电话，我说要。
只是W跟她在电话里说了什么，却打死都不告诉我。
W只说我在电话通了以后大喊别给她打电话，让她睡觉去。
W问她要不要过来看看我，说我醉了以后就一直在哭着找她。
她说不了，她没住在学校里，让W快点把我弄回寝室。
W还说，我进了校园之后非要往她寝室的方向走，非要去找她，W费了好大的劲才把我弄回去。
最后，W说，她说等我第二天酒醒了之后给我打电话。
酒醒后，我用了大半天的时间把吐的痕迹清理干净，然后看着自己满身的伤痕发呆。W说这些是我昨晚摔的，在路上，还有从床上掉下来的时候。
我问W，昨天在电话里跟她说了什么。W支支吾吾，说她回打电话给我的嘛，让我自己问她。
我没再逼问。可能是实在没勇气知道。
不过我想，即便W没有对她明说我喜欢她，以她那么高的情商，也早该明白了吧。
晚上，她果真打来电话。
我苦笑，她想跟我说什么呢，说她不喜欢我？
不，我没有勇气亲耳听到她亲口这么说。
酒劲还没过，我呆呆的看着电话想完，没有接。
从我认识她以来，接她的电话从来没超过响三声，更没有不接她电话的时候。
我这样做，她就已经明白了，我不想接她电话。
我发了条短信过去，说刚才没听到你电话，昨晚我喝多了，不知道发生了什么，也不知道W在电话里跟你说了什么，那么晚打扰到你了吧，以后不会了。
她回了一串省略号，说算了，等我写完书再说吧。
我知道没有以后了。
我承认，我跟W去喝酒，是有意通过W让她知道我喜欢她的。
我说过了，我会走，但不会就这样悄悄消失。
我再懦弱，也得让她知道，我喜欢她。
这是我最后一次试探她，究竟在不在乎我。
如果她在乎，我会否认醉酒那晚所有的一切，否认我喜欢她，把那说成是W的胡言乱语，然后继续陪在她身边。
可是我心里太清楚答案了。
明知没有试探的必要，却不肯让自己死心。
我真的很傻。

我们组答辩的结果并不好，兄弟们都很郁闷。于是我提议去游戏厅发泄一下。
跨年之后就没再去过那。
我领着一群人来到游戏厅，站在她曾经经常玩的太鼓达人前，想起她玩的起劲的样子。
那么熟悉，却那么遥远。
兄弟说打个架子鼓给我们欣赏一下啊。
我说改天吧，转身走出游戏厅。
站在电梯口，我掏出手机翻出她的号码，犹豫了好久，又放了回去。
想着她今天满不在乎的样子，我还联系她干什么。
那天半夜躺在床上睡不着，还是登了Q，给她发了条留言：今天去游戏厅了，想起你了。
过了一天，她才回，最近合唱团排练比较忙，其它时间都在宿舍不想动，改天吧。
我说我只是想起你了，没想找你去。
她没再说话。
我想我没有必要继续试探了。
过了几天，我进了她的微博，发现在答辩的前一天半夜她说了句”我需要个新哥们”。
果然，她已经默认我离开了。
可是就在那一瞬间，我想，如果一切都是我误会她了呢。万一她在乎我呢，万一呢。
我决定见见她。
第一次，也是最后一次，我主动约她。
我说我饿了，出去吃点东西吧。
她说好啊好啊，好巧啊，F师兄刚让我带给你一些吃的，我正想找你呢。
我说哦，好巧。
她说你最近有没有东西要写啊。
我说有，怎么了？
她说就是觉得好久没见了，顺便一起上个自习嘛。
我说好，我到你宿舍楼下给你打电话。
到你宿舍楼下给你打电话，这句话，过去半年我不知说了多少次。正如之前所预料的，那一天，是我最后一次说这句话。
一路上她像什么都没发生一样跟我聊着天。
她说我胖了是不是。
我微笑着说没有。
她说什么呀，你肯定是在敷衍我。
我说好好，你胖了好不好？
我像从前一样哄着她，像从前一样微笑着，牙齿却在死死的咬着舌头。
我怕稍一松口，眼泪就会夺眶而出。
吃完饭后，她说还要排练，今天不自习了吧。
我说随你。
走到那个该分开的岔道，她努力装作若无其事的说，你回去吧，改天再聊。
我说好，然后头也不回的走掉。
那时天还没黑，以前的话她会默认让我送她回寝室的，最后一句说的是明天见。
改天再聊，一句多正式的道别语。这么说的人心里都清楚，改天，已是遥遥无期。
回到寝室，我用她的密码登录了她的QQ空间。
我也不知道为什么要这么做，反正是做了。
她的空间是不对外人开放的，我之前一直不知道里面有什么。
我看着她写的每一条说说，从我开始跟她变熟，直到现在。
看到我陪她站在宿舍楼下完手机直到半夜的那天，她回去发的说说是我没有朋友，你们，都不是我的朋友。
看到她费力劝F跟我和好的那天晚上，她说你们，都滚出我的世界。
看到刚放寒假我跟她在Q上说话她没理我的那天晚上，她说上了Q，却发现在线的没有一个是有说话欲望的人，悲剧的是用webQQ，无法取消对他们的隐身可见。
我面对着电脑屏幕，认真的发着呆。
那一刻心里的悲凉，无法用言语表达。
我知道她不把我当回事，可没想到如此不把我当回事。
我至今不能理解，她是如何做到面对着一个连朋友都算不上，连说话欲望都没有的人，三番五次地说我可能喜欢上你我可能会跟你在一起。
她如何能忍受连续几个月只跟这个人厮混在一起。
可能我情商真的跟她差得太远，反正我理解不了。
我也把我们之前发生的事讲给了一些兄弟听，我问他们你们面对什么人才能做到像她对我一样，结果大家都很自然地说跟对象啊。我说那要不是对象呢，他们说那就是自己喜欢的人。
我给W打电话，说唱歌去，走不走。
W立刻答应了。
在KTV包房里，我问W，你说实话，你那晚跟她说了什么。
W犹豫了半天，说，我跟她说你之所以喝醉是因为你想她了，说你喜欢她。
我说那她说什么。
W说她没说什么，只是让我快点把你弄回寝室。
我猛地关掉伴奏，屋里安静了下来。
她全知道，这是千真万确的事了。
喝酒之后的这一个月，我一直抱着侥幸心理，想着万一W什么都没说呢，万一她不知道我喜欢她呢，那她对我冷淡的举动我就还可以忍受。
可是现在一切都很明显了。
她的冷淡是故意的，她不想再见到我。
并且她要装着不知道我喜欢她这件事情，她不想对我有愧疚感。
W说我当年当她是最好的朋友，结果到头来她只把我当成了付钱的师妹，我真的很伤心，也就不再跟她走的那么近。我只当她是朋友就已经这样，何况你是喜欢她。算了吧，真的不值的。
我说她前一阵要找我陪她请你吃饭，跟你说了吧，你怎么答覆的。
W说我不用她虚伪的请客，我跟她说跟你吵架了不想见你。
我笑的差点没气，我说我也跟她说了跟你吵架了不想见你。
W说对，这样的人咱不见她。
晚上回到宿舍，我躺在床上心乱如麻。
她想自然而然的冷淡我，让我慢慢消失在她的生活中。
我当然会走，我怎么会赖在一个不喜欢我的人身边。
但我不会走的不明不白。
我不能在她以后偶尔想到我的时候还得装成没事人似的请她吃顿饭。
我走的代价，就是她要永远的的失去我，就算她不在乎。
就算我只是个钱包。
心慢慢静了下来。
我想，到了该做了断的时候了。

第二天早上，是距离我荒唐醉酒整整一个月的日子。
这一个月，我几乎是浑浑噩噩的度过，每天都在纠结她究竟把我当成什么。
不过现在一切都该结束了。
我在Q上晃她，我说你起的好早。
她看上去兴致很好，她说我在改毕业论文啊亲。
我说毕业论文怎么写？
她说就是把学年论文改一下啦。
我说不是吧，我还以为要认认真真的查资料呢。
她哈哈哈的笑着，开玩笑说师姐错啦小朋友，毕业论文要一个字一个字的查资料哦，不要听师姐胡说哦。
我笑了。那一瞬间我几乎就要退缩，我想算了吧。
可我瞬间又否定了自己的想法。
我不能忍受她之后顺理成章的淡忘我。
况且，在我察觉了这么多事以后，我们也不可能再回到从前。
我对她的喜欢不曾减少半分，只是，我没办法再装出相信她在乎我的样子了。
我说，我跟你说件事，那天，W在电话里跟你说的话是真的。
她打了个？，说那句话？
我说还要我再说一遍么，不会吓到你么。
她说我接个电话你等一下。
我把窗口最小化，不去考虑她是真接电话还是假接电话。
那一刻我的内心平静的一丝波澜都没有。
我还有什么好波澜的。
她不喜欢我，甚至从没在意过我，这已经是铁一样的事实。
她说我接完电话了。她说我一直想跟你解释，我不找你和W真的是因为我没写完书，不是想不起来你们。而且我一直觉得朋友也不需要天天见面是吧。
我明白了，她要努力避开我喜欢她这个话题，甚至要把我和W混为一谈。
这使我突然愤怒了，因为我知道W在她心中是个什么破位置。
我像疯了一样，一定要让她正视我喜欢她这件事。
我说这事挺突然的，吓到你了吧，我也没想到会这样，我很抱歉。
她停了一会儿，说没有吓到，我是不是该恭喜你，终于成功的自我认知了。
恭喜我。我承认喜欢她她居然还恭喜我。
我说有些事想清楚还不如糊涂的好，因为糊涂的时候可以很快乐，你知道我就是一个矛盾的人。
她说嗯嗯，你有多矛盾我当然知道。
我说对不起让你心烦了。
她说你为什么一定认为我不高兴呢，打个比方，你一个很铁的哥们跟你告白了，你会觉得不高兴吗？
我说将心比心，我会觉得很尴尬。
她说怎么说呢，刚才看到你承认W的话，我有一阵确实不知道该说什么，但不会改变你是我最好的朋友之一这个事实。
我苦笑，事到如今，她还硬要我相信她当我是最好的朋友。
可是想不相信，还有什么意义。
她说能帮你自我认知，W也算办了件好事，我们哪天要请她吃饭！
我意识到，确认我喜欢她，她好像好高兴的样子。
那感觉不像是一个朋友喜欢了她，而像是一个陌生人喜欢了她，让她觉得很有面子。
换位思考，如果我的哪个兄弟突然跟我表白，我的心情一定很沉重，我会觉得对不起他，会想着怎么帮助他。
而她对我，丝毫没有这些。
我说，你不高兴吧，别理我了。
她说你一定要我说那么明白吗，我没有不喜欢你啊，只是生理上不行。我想了一下，你应该是我唯一一个可以说心里话的师妹。
我冷笑，何不把前面的修饰语都去了，只说我是你师妹，这还符合客观事实一点。
她说好朋友，现在你把话说出来了，心情好些了么。
我说没有。
她说那我也帮不了你了，你慢慢调节吧。
我说好。
最后她问，我以后还能找你吃饭上自习么。
我说可以，本来是该拒绝的，可是后来想到刨除一切关系你还是我师姐，这是改变不了的，我们渊源太深了。
她说好，我明白了。
扣上电脑，我去电影院看了晚秋。
晚秋拍的并不震撼，可直到现在，想起那部电影，心里都会莫名的感伤。
从此之后，陪在我身边的可以是任何一个人，但都不会是她了。

院庆过后第二天，我立刻接受了老师为我介绍的实习，虽然是一个很棒的企业，但却是一份打杂的工作。我不在乎，只要能不让我在学校呆着就行。
实习第一天我便被拉到郊区的村子里，按照要求，我将天天来到这儿整理库房。头儿突然跟我提她的名字，说你认识她吧，也是你们院的。
我咽了口吐沫，说，认识。跟我一同来实习的P在一旁已经憋到内伤。
头儿说，她的工作特别出色，任务比我还要艰苦，让我向她请教，如何熬过这段艰苦的过程。
头儿走后，P大笑起来，说她还真是阴魂不散啊。我说是啊，你看我都跑到六环外了还躲不开。
中午午休，我来到湖边，一群鸭子正在旁边晒太阳。
我掏出手机，给她发短信，我说你都在这公司干了什么，人家对你念念不忘。
她跟我讲她的实习经历，语气像给小孩子讲故事一样，有点哄我的感觉。
我理所当然的接受她说话的语气。我三年前起就是她的小孩，即便她带我工作的时候并不喜欢我，即便这么多事后我们已经变成陌生人，这都改变不了我是她小孩的事实。
最后她说你好好在那里工作吧，我没回。
这之后的两个月，我天天在库房里从事体力劳动。我想让自己在枯燥乏味的工作中彻底的冷静下来，彻底的接受她消失在我生命中这个现实。
每天中午，我便和P一起来到湖边喂鸭子。我几乎爱上了乡野村夫的生活。我问鸭子，你说她会想我么，鸭子就冲上来抢我手里的食物。
有一天，P对我说，你不要忘了一个事实，是你先离开她的，你做这个决定，没给她留过一点余地。
我说她要是不想让我走她会留我的。
P说你就这么确定？万一她不好意思开口呢。
万一，就算万一是这样，我也没有机会知道了。
一天晚上F找我出来叙旧，回去的路上，我们碰见了她。
F用身体挡住我，说你走我后面，我去应付她。
我感激的看了看F，停住了车。
F走上前去，而我停在了离他们很远的地方。
她先是小声的跟F说了几句，然后突然很大声的喊我的名字，她说你这么晚了跟F干什么去。
我说，约会。
F哈哈大笑，回头说我们走吧。
我骑车头也不回的离开。
路上F问我，你喜欢她的事，她知道么。
我说她知道。
F惊讶了一下，说我以为你不会让她知道的。
我说这对于我无所谓，从我决定离开她的那天起，我就不在乎她对我的看法了。
回到寝室躺在床上，我想起她刚才喊我名字的样子。我不知道有点夸张的欢快的语气，对于她来说，有没有一点点假装的成分。她看起来那么不在乎我，有没有一点点是假装。
后来有一天，我知道研究生班在班会上集体投她反对票的事，于是发短信安慰她。我至今都很佩服她，总是能在最短的时间内得罪光身边的人，然后惹出乱子。
这次她回短信的语气很正常，她说她没事不用担心，还顺便聊了一下实习就业的问题。我从她的字里行间，已经看不出任何异样。
或者，她真的忘了我存在过了。
深夜，我跟X聊天。
X说，你要是真想知道答案，就去问她啊。她亲口说出从没在乎过你你也好死心啊。
我说，她嘴里没有真话的。
X说，你好好想想吧，我要是你，会去找她的。
我开始认真考虑X的话。