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昔夜星
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(亲,我怀孕了)一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。
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我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……2、孔雀拼命开屏,却露出**!3、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过。
昔夜星
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有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了,忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能。
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老婆和老公吵架,老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干吗呢?好像还挺解气?”老婆说:“刷马桶!”老公问刷马桶也能解气?老婆说:“不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”
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友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑,吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说,真笨,男的呗,饺子有包皮呀。
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团伙的两难处境,五元钱被犯罪团伙绑架了,他们打电话给百元钞:“喂!你儿子在我们手里,不想我们撕票,就用自己换他!”,百元钞票想了一下说:“撕吧,撕了你们连五块钱都没有了!”
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的反应:某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"
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7岁时,她看见我的手机:“姐夫,你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。18岁,她又看见我的笔记本:“姐夫,你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁,成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说:“姐夫,你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话…
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儿子爱说谎,领导买了个测谎仪,一日儿子晚归。父:去哪了。曰:图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿:去同学家看黄片了。父:好大的胆子,我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!
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考试说远也不远了,望同学们以突击为主,作弊为辅:采取师进我藏,师退我抄,迂回作战方针!送你一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。横批:死也要过。考试必要技巧:三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格。
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来的前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”
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圣!你一定要拿走金箍棒就拿吧!”龙王拽住孙悟空,“但拿之前,至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的?!”悟空微微一笑,凑近龙王耳畔道:“在金箍棒的顶端右侧有根横线,单击即可实现最小化……”
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家的女儿问爸爸:“爸爸,银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?” 银行家指着冰箱说:“女儿,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。” 女儿拿来了。“再放回去吧。” 女儿问:“什么意思?” 银行家说:“你看你的手指上是不是有油啊?”
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车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就杯具了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“ 嗯嗯 ,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了……”
昔夜星
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说:把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸:地理58,历史57,政治59!你上课都在什么?小强:老师出的考题太偏太难。爸爸:偏在哪里?难在哪里?小强:地理考的是我没有去过的地方,历史考的是我出生以前的事,政治我又没有去开过会,我怎么知道?
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