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雨夜3月
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今天听到地铁两人对话:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女...就让他们结为兄妹!!”尼玛!!瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。
雨夜3月
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上课睡觉,数学课... 老师走过来敲桌子,然后指指黑板,意思叫上去做题,我都没听我会个毛?往讲台上走,他在看我课本~~ 我心里那个纠结啊!突然灵光一闪............ 一会我下来拍拍他的肩膀:老师,黑板擦完了。。。全班那个笑啊,剩下他在风中凌乱。。。
雨夜3月
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大叔找女孩问路:**局怎么走?女孩:你想走路去?还是坐车去?大叔:可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔:你把这个拿好。大叔接过钱包后,女孩立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着**局的押送车,华丽的离开了现场。
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所谓大学其实就是:老师假装讲课,我们假装听课。老师假装留作业,我们假装写作业。老师假装收作业,我们假装交作业。最后,我们假装考试,老师玩儿真的了......
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牛肉面馆一男子吼到:“我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?”服务员:“先生,那您希望有几块?”“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!”
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他的好朋友对他说:“你别那么惯着你内位小姑奶奶成不成啊?”他火了:“老子总共就这么一个媳妇儿,不惯着她还惯着你啊?”
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我和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这颗脸皮比较厚......”
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起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了,结果是我爸把路由器电源给拔了~ 亲爹得意洋洋地跟亲娘说:“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了~ 你永远叫不醒一个装睡的人。”
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丈夫问:我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!丈夫感动地说:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!
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有次上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡......手机随着一番震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!擦,尼玛,手机我不要了,我只想知道那条短信是TM谁发的?
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男子问朋友:“听说你谈对象了。”朋友答:“是的,成功了三分之二。”男子疑惑道:“此话怎讲?”朋友解释道:“媒人同意了,我同意了,但女方没同意!”
雨夜3月
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我哥是胖子平时不怕冷,嫂子是医生平时很细心。有次他们吵架了,晚上睡觉嫂子不给哥盖被子,天气确实有点冷,哥说尽好话未果。哥想到嫂子平时很抠门,于是说:“我没有医保,生病是自费”...话音刚落,一床被子朝他脸上扣过来......
雨夜3月
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厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。”猪:“其实吧......我并不像被吃掉。”厨师:“你看你看,说着说着跑题了吧?”猪:......
雨夜3月
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天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!”
雨夜3月
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本人医院上班,生病了去找熟悉的护士打针(臀部深部肌肉注射,我就不说什么药了),脱裤子也没觉得什么不好意思,可是那护士妹子手太狠,一针下去我疼的没控制住,崩了个屁出来了...出来了...,然后.然后真想找个地缝。。。
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