【云姿倩影】#叶倩云#【博客】博文。汇总

(2008-10-10 12:39:15)
【爱晴天 爱情天 】
喜欢睁开眼睛看到阳光从窗帘缝隙间透进房间，无意的养成了晚上关窗帘不合紧的习惯。今天的心情会好，看看窗外就知道。
九点钟准时睁开眼睛，还有一丝困意，笑看到阳光摸到了床边，不舍得再睡，起床打开窗帘，让阳光慷慨地照进来，驱赶满屋的懒散。在极限度地打开窗帘后，差点笑出声来，天气真好，适合恋爱。
有时还是憎恨电脑，不以我意志为转移，冷酷又偏执的东西！
阳光驱走不了的孤独感，静，亮堂堂的静，孤独并不让我觉得难受，而是惬意，甚至享受。经常跟朋友玩笑说选择了自由就要承担孤独，并注“孤独是最有力量的”，不是我说的，易卜生说的。因此我不懈地标榜孤独，以证明我的力量。
常分块面包给地上的虫子，因为怜惜它们太辛苦，付诸生命的辛苦就为换取我们的一颗面包渣，有时看到它们忙忙碌碌的状态，像街上的人类，只是它们的目的要简单的多得多。想它们的眼中我们是不是可怕的怪物，它们除了恐慌，会不会有幸福感？
有多少人在想时间的永恒和肉体短暂的矛性？抛开科学性，单指形而上。人类的肉体结束后精神是不是延续？因为精神空间是无限的，那时间呢？精神的无限大和肉体的太短暂很不公平，你说海明威卡夫卡他们的生命再长些，会给人类增添多少倍的精神财富；爱因斯坦再延续几百年，世上应该不会有太多穷人了；毛主席清醒状态下延续到现在，当代年轻人应该有所信仰，不过中国的人口就更多了……
一会去雍和宫，拜佛。其实我是相信大于人力人类不可测知的外界力量的存在，不单单局限在对于某种具体事物。回头解释，朋友来了，走了。

(2008-10-11 11:27:27)
【来点信仰】
呵呵，晴天。
醒来时候还有困意，起床因为想放阳光进来。
昨天雍和宫的人真多，虔诚的人还是挺多的。看着形形色色的男女老少认真地跪拜，口中念念有词，突然很多感触。人们甘于在比自己形状和力量强大多倍的的神佛面前显示渺小，放弃尊严，屈膝，磕头，是因为他们相信神佛的力量，而对于人类自己，没有人愿意心甘情愿地承认自己的渺小。
有信仰是好的。但是不是信仰的动机都一样？信佛的人都善吗？佛祖们在不在意人们膜拜他们的出发点呢？看那些虔诚地跪在佛像前许久的人，烧着高香，他们对待其他事物是不是也这么认真，尊敬？我觉得有意思，值得探讨。心有佛祖的人们欺不欺骗欺骗没有预知力量的同类？他们善待老人和孩子么？在事业上坦诚么？虐待小动物么？如果广东人认为果子狸中也有通天法术的狸大师还敢伤害它们么？
所以说有意思，也许有人一出佛门静地便开始为所欲为。这种信佛者的“善”是相对的，不是客观的。真正有价值的“善”，是你主动选择“善”的生活态度，而不是被动的。即使认为没有外界的力量可以惩罚或者奖赏，还是保持善心善为。
大师说要做善事，善待其他，就可善有善报逢凶化吉财源广进。于是把几年没空探望的乡下老母接到城里，花大价钱买来够数量的鸟儿鱼儿去放生，施舍些街上抱着借来婴儿的健康的女人……心，并不为之所动。
真正价值的“善”是你的思想。你知道这样做没有神明会奖赏你，并不会使你大富大贵官路亨通，依旧关注着生命，尊重着生命。不去伤害他人，比自己力量弱小的人，比自己弱小的动物……这是一种情怀。一种内心的平静和踏实，是“大富大贵”无法比拟的。
相信有人拜佛是寻求一种短暂的内心平静。也许心中并没有具体的神佛之类的偶像，是现实生活中压抑的苦闷的宣泄。做的事情不是想做的，也许是伤天害理的，自然的人性使自己痛苦着，需要一种对外界事物的宣泄口，寻求一种外界力量的宽恕，实际上，是自我宽恕，短暂的心安理得。
人类就是这样奇特的动物，不像野兽们弱肉强食后可以呼呼大睡。人们不但需要物质上的极度丰富，还要精神上的宽慰，要睡得踏实。所以人们不断地造着孽，又不断地忏悔着寻求宽恕，再造孽，再忏悔，周而复始…… 但无论如何，有信仰是好的。


(2008-10-14 17:26:18)
生病了 体贴我点】
生病了，好难受。
不该在有点小感冒时吸二手烟喝假洋酒穿超短裙，唱了一夜歌外加吃麻辣龙虾。所以就得忍受着喉咙严重发炎，低烧加郁闷！悔！深刻理解我选择我承担的含义。
可惜了这两天的秋光，真要多爱护自己，生病时多美的太阳都无心赞赏。
为什么我贴不上图？？看在我生病的份上其它事情就不能顺利点么？比如今早起床厨房水灾，热水减压阀坏掉了，持着我几乎失声的嗓子报修，结果没法修，要自己买零件。今天没热水用，对生病的最好处理……去医院打吊瓶回家发现钥匙没拿，差点晕倒在门口，再度持失声求助修锁师傅……
有个人该多好。体贴我点的。
前天去了地坛书展，买了几本书。北京真是文化城市，参加书展的人很多，老人学生居多。书展开在地坛公园比较有意义，逛着公园买书，身心健康着……
有朋友常去酒吧迪厅“狩猎”女朋友，特别不靠谱吧，狩到的几个是有点内涵的？机率少了点，我说去图书馆狩吧，万一遇到个气质加漂亮的，你就赚了，还是个有文化的，至少是追求文化的。
不过我真是那种在图书能坐一天，在唐会能跳一夜的人。在夜店遇到我，那时是有点happy 有点醉
……
快点好起来吧，不想这么难受。要抓紧时间enjoy my life！
还是贴不上！很讨厌！！电脑一点也不体贴！
厨房还在漏水！！！不是物业已经把减压阀取下来了吗？又要擦地了！！还没热水洗澡？我生病了呀，能不能体贴点？！
这病让我想嫁人了！

(2008-10-14 19:12:46)
发点剧照 】
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现在能贴上图了。《美丽的事》全家福。
倪萍老师是我妈。我是特别特别乖的铁木兰。
很辛苦，厕所很脏，我几乎不敢喝水，把上厕所的机率减少到最小。皮肤干，长痘痘。
英达老师更可爱，极大程度忍耐后，宁肯坐车回宾馆，也不在现场上厕所，呵呵。
很多很多笑话，一场打杨博的戏，杨博诗杨亚洲导演的儿子，戏里叫白鹤鸣。剧情是姐仨误会他在外面有相好的，撒泼砸了照相馆并大打出手，拍了几条，导演还不满意，说打得不够真实，就小叶还会打些，（嗯嗯，因为我真打，哈哈），几个演员低估：杨博，他是你亲爹么？
又贴不上了，…………电脑！
那就先这样吧。电脑乖的时候再贴。


(2008-10-15 19:36:28)
拍摄质量不高】
又打了一天吊瓶，今天的身心状况较昨天而言有了很大进步，出现较强烈的食欲，言欲，出门欲
接着昨天发照片。

不好哦，虚的很。英达进屋后第一件事——打苍蝇。十分钟后，一地尸体。
王劲松，大师傅。总冒充国版阿尔帕西诺
（注，嘴里叼的是方便筷，表演极有层次及热情……）照相水平……就不用深刻批评我了，笑得抖了。

抓拍小群众演员……
可爱么？
在艰苦的拍摄环境中寻找并发现着乐趣……哦，好深刻的句子。

(2008-10-15 21:33:48)
霸王别姬…… 】
深爱着这部影片，也曾经因此深深崇拜着陈凯歌。
播放《当爱已成往事》，点支烟细细回味，病着，半支吧……
成蝶衣的悲剧在于他的从一而终。一生一世的痴迷，凄美。他有两种意义上的迷失。性的迷失和现实生活的迷失。他所追求的戏剧要求他性别的改变，烟袋锅在口中的搅动鲜血的流出象征着对男性的强奸。从此，用一个错位的性别对爱，对梦，痴迷的肝肠寸断……
“我本是男儿郎，又不是女娇娥”……一错再错，是对性别的本能捍卫，不是错啊，是坚持，是对是非倒错的抵抗是对一生悲剧演变的本能抵抗。
段小楼，一生概括：小石头，楚霸王，段小楼。
被师傅狠打不知疼的小石头，见小豆子被打要与师傅拼命的小石头，谢绝袁四爷的“栽培”嚷着“他姓袁的管得了我姓段的吗”的楚霸王，红砖拍头跳红楼救菊仙的楚霸王，与日本人大打出手打楚霸王……
在解放后袁世卿被当成“***大戏霸”后，气拔盖世的霸王倒下了，一介凡夫段小楼。文革时无情地揭发成蝶衣，誓与菊仙划清界限……
霸王，中国历史长河中顶天柱。当霸王下跪，支撑成蝶衣信念的柱子坍塌。
霸王再次演示拍砖，终于鲜血直流。人失去了个性，失去自我，阳刚和体魄逐渐减弱甚至消亡。拼了命，在他人眼中无非是儿戏而已。
因此我们必须对整个文化进行反思。发现那种文化是不允许个人的存在。他要求个人牺牲自我而附属于一个整体，尽管你还不清楚整体究竟为何物。造成《霸王别姬》悲剧的文化是以泯灭个性摧残个性为基础的。像成蝶衣鱼缸里美丽的金鱼，外表堂皇，但自我迷失，游不出的圆圈。醒悟时，衰老无力，无处寻求，只有一死了……
“我本是男儿郎，又不是女娇娥……”“错了，又错了。”……成蝶衣，为了这一个错，恍惚了一世，痴迷了一生，错位的执着，心痛的淋漓畅快……


(2008-11-25 13:01:57)
空心人 】
害怕落叶飘零的季节，害怕冷风扫落叶的街道，落寞寂寥。
勾起许多回忆，伤逝情绪。发篇许久前同样季节写的小说，以男人的视角，女人的触觉。一个男人在这灰暗环境下的状态，空心的无奈。
空心人
从阶梯教室走出来时，天色已经昏黄。北楼通向学校正门的林荫路两边的数值很密，弯曲伸展着穿插在一起，遮住了淡黄色的夕阳。我想起刚才展播厅里放映的《哈姆雷特》，脚下的惊涛骇浪映衬着忧郁的目光。“生存还是灭亡？这是个值得思考的问题。是挺身反抗无涯的黑暗还是默默忍受这残暴的命运？“有人用力拍了我的肩膀，一转身，芊芊骑车从身边穿过，她回头朝我大笑，粉红色的脸颊上透出一对浅浅的酒窝。眯起的眼睛像月牙。沉重的书包使她的背微微躬起，屁股翘得很高，形状像个虾米。她渐渐远去了，淡黄色的头发飘起来，留下股淡淡的清香，一股早晨的清香……
出校门西边的街道上，叶子不断地从树上飘落，在堤上打转，又被吹远，”唰唰“地响。远远的，有低声呜咽，矮墙的饭店前停着破旧的三轮车，车上有只矮矮的笼子，三条土黄色的狗。背上的肉从矮笼的格隙间突了出来，它们的尾巴和头低垂着，潮润的眼睛尽可能的看向我，不时地发出”呜呜“的低鸣。我加快了脚步，甚至跑了起来，远远地越过了那个饭店，越过了那辆车，可我仍听的清那乞怜般的哭声。回头，已经穿过两个十字路口……
回到家，一股干涩的暖气扑来，客厅光线很暗，打开灯，我看到妈的房间门半开着，她蜷缩在床的一角，是人们出生时的形状。我走到床边，借着客厅的光线看见她的卷发，枯黄了的。妈的皮肤很白，但不是年轻人的白皙。妈很注意保养，经常在脸上贴黄瓜蛋清之类的东西。我看到她眼角和嘴角的纹，灯光很弱，我觉得她不化妆的样子更美的。尤其这样的时候，她用婴儿般的姿势静静地睡着，发出微微的鼻息。我给她盖上了毯子，扣上门。
回到卧室，床上很乱，横七竖八地躺着几本书。想起了今天下午的电影，我从书架上取出《莎士比亚戏剧》，我开始阅读,。
客厅的灯亮了,我打开门,走出去,妈正整理着衣服.
"我吵醒你?"我问.
"没有,我到时间了,今晚有应酬."她匆忙地系着衣扣,往身上喷着香水,浓郁而廉价的茉莉花香扑鼻而来,然后在镜前涂抹着.
"妈,你和我爸离婚了没有?"我故意问到.
她猛地回过头来,盯着脸上的粉没有涂均匀,花花的,红一块,白一块.
"迪--",楼下响起车笛声.妈忙跑到窗边,拉开窗帘,向下招手,媚笑着,又迅速跑回镜子前.
"抛开那腐朽的一半吧,留下过去那一半较纯洁的生活."我打开手中的书,开始大声念道,"再会了,可别再上我叔叔的床,假如你没有贞操,也试着装出有的样子......"这是哈姆雷特对母亲的告白,我并没有接着上次读到的那段,只是随意翻到哪一页边念了起来,我听到慌乱的高跟鞋的响声,急促的车笛声,妈好像又跟我说了些什么,嘈乱着......我没有抬头,仍旧念着"今晚忍耐一下,下回节制起来就更容易些,再说一声晚安,直到你愿意受福的时候......"
"嘭"的一声门关上了,之后是"咚咚"的脚步声.我停下来,头仰在沙发后背,盯着天花板.刺眼的日光灯散发着一层一层的光圈,我闭上眼睛,头很晕,依然看到天花板上一个个多色的光圈去向外扩散着......我起身走到窗边,掀开窗帘,楼下停着辆银色的宝马汽车,那个身材比妈矮一点又很胖的男人正给她打开前车门.我合上窗帘,躺回沙发,听到汽车远去的声音......
不知过了多久,我感到身上压着很重的东西,我喘不过气.睁开眼,我家的沙皮狗皮克趴在我的身上撕咬着我胸口半开的书......
深夜,蓝色酒吧.
要了瓶啤酒,斜靠在沙发上听音乐.一会儿,走过来一位姑娘,穿着白色连衣裙.她把啤酒倒在杯子里,问我多大了.我告诉她之后,她耸耸肩说"挺小".


(2008-11-29 14:54:07)
留一会……】
今天凌晨一点钟，家里的狗死了。爸发短信告诉我的。
快十岁了，像个懂事的孩子，妈称她小女儿，很乖，很聪明，邻居亲戚都惊叹她的通人性。
可怕的季节，加深了离别的印象，真的离别了。临走时还亲她的小脑袋，告诉她我过年回来，她真的听的懂，看我的眼睛很不舍，一遍一遍舔我的脸。妈说我不在时她经常跑到我房间去看，那时侯，她是不是在想我？
都说她除了不会说话，就是个孩子。她眼睛很大，很忧郁的感觉，很安静，呵呵，她是条忧郁的小狗。
我不想回忆刚抱回来时还发抖的身体，晚上睡觉时四脚朝天的憨态，给它穿上流氓兔的外套走路左摇右摆，夏天我妈把她毛剃了自尊心伤得不肯出门……
我不敢想昨天晚上是怎样的情形，她痛不痛，有没有想我……
时间啊，你真冷酷。再可爱，再鲜活，再美再好的生命你都不多留一刻，多少爱，多少期望，多少乞求都留不住一刻……面对种种生老病死，生命流逝，时代变迁，还有谁比你更无动于衷？！自责吧！多少美好的东西昙花一现，多少闪耀的生命转瞬即逝，谁让生命的精神无限延伸而肉体又是那么的短暂？多少垂死的人在病榻上留恋着，期望跟家人哪怕多呆一分一秒；多少人怀揣着人生的梦，短短的人生没能完成，再多十年，再多十年吧！也许就能让含辛茹苦的老伴住上她梦寐以求的塔楼；相濡以沫的爱，七十年，怎么够？短暂的人生如何承受得起永恒爱情的份量？对于爱，时间不够……
　　世间多少遗憾，多少感叹，面对亲人爱人的离去多少撕心裂肺，把心掏出来呀，就想你留下！在时间面前，一切都那么无力。
时间是冰冷的轮，任谁也留不住。它冷冷地在你身边划过，冷冷地注视着一切，对一切无动于衷。没有它的冷酷没有更新换代，没有沧海桑田。天若有情天亦老。为什么时间无限？太无情……

(2008-12-16 13:55:31)
必须自责 】
新买的狗崽崽死了。
本想买回去让我妈转移注意力，从失去大狗的悲伤中走出。失策，极度失策。
要自责，崽崽太小了，本应还在狗妈的怀里依偎着撒娇，却长途跋涉受惊吓，受病痛……挺残忍的。他好小，好可爱，最后的几天小小的身体承受病痛，针扎之苦，每天打很多针，我很自责，我跟爸说要治，多少希望都要治，不能等着小生命在你手中死去，你要尽力。但要知道，他很疼，死前每天都很疼。
就算解脱了小子。起码不用再疼了。
我给卖狗的人发了短信，告诉他不该这样，卖一条这么小的病狗，用伤害别人赚来的钱，是不是真的心安理得。
所以觉得真的不公平，人们总是利用别人的善良来谋取利益，同时伤害别人。
想起街上伪装残疾或孕妇乞讨的人，骗得是善人，是会可怜和心疼他们的人，一边痛哭流涕的磕头感激，一边暗笑着你的愚昧。
几曾何时，善是愚昧的代言词，人与人不再相互信任是正常，路见不平袖手旁观是正确，母亲教育孩子说看到有人偷东西你千万不要管，老师说什么你听什么就没错，看到同学欺负同学你要绕开走，就是没看到……
妈妈们说的没错，当初我妈就没这么教我，所以我会这么容易相信人，这么喜欢管闲事，这么容易被骗钱，这么容易自责，这么容易被伤。被伤的感觉不好，能说妈妈们是对的么？
我不知道将来会不会自信的对我的孩子说：宝贝，不要相信别人，不要诚实，不要管别人的闲事，冷酷点，冷漠点，这样活得easy点。
这种easy真可悲……

(2009-02-05 15:14:02)
结束冬眠 】
冬天要过去了，有种期盼春天的喜悦。
喜欢春暖花开的感觉，万物成长的气象。春天真的是开始，一年的开始，工作的开始，生活的开始，爱情的开始，热情的一如既往。 我想无所谓时间的流逝，让爱情永存，激情不变，真心永远，可不可能？在繁华凌乱的闹市中坚持一颗最简单的心，你以为容易么？
新的一年好好爱自己吧，长点智慧，长点经验，长些薪水，不长皱纹不长痘……
还会一如既往的倔强，一如既往的好强，一如既往的“二”，一如既往的懒洋洋……不过必要的时候，我可以学得温柔点。
再来点温度，来点热。这是我新年的励志铭！

不在尘世 (2009-04-04 00:28:12)
我有一种爱，不在尘世，远离喧嚣。每天路过酒醉霓虹，我仍精心呵护着，不许尘世的尘触它一方。谁懂我？我对么？
谁在笑我痴狂，问我活在哪个时代？
我有一种爱，在很远很远方，是心的最里头，最神圣的方向。我年幼的时候它就在，到现在还执着着不肯改。
还相信白雪公主必须王子来吻醒，得到真爱后青蛙才能变回人形来。
一点点迷离说出我的秘密，可不可爱怪不怪？
在我小时候就把王子画好了，存在心里面，跟那个假装的他恋爱。
我有时候会现实和梦分不太开，一点辛苦，一点变态。
爱我的人请体谅我，有时梦跟现实作着对，我也有一点疲惫。
爱我的人请原谅我，我有点完美主义，有点精神洁癖,追求好理想好童话的爱。
为了它也会哭，也会醉，醒来后重新叠好，放回心的最里头，穿梭人潮人海中。
（这算不算首打油诗？）

活得高贵点儿 (2009-05-21 12:32:17)
还是要自己告诉自己，你永远都有选择的权利。
很崇拜萨特的那句：“我选择，我负责”。任何的抉择的后果都是要自己承担的，无论什么伟人给了你什么样的建议，但最终的一切，是你自己负责。
所有道路前，我选择自由，那就承担着时而的迷茫时而无奈。
所有诱惑前，我选择高贵，那就承担被人不屑的怪异和不解的孤独感……
这是一种不必要穿prada的高贵，是在所有现实事物之上的精神。
是一种不需要交易的富有，却主宰着整个人生走下去的方向。
我希望我是一个这样的贵族，可以在死前有着油然的神圣感，可以被能记得的人偶然说起，“她是那样的骄傲”。
请呵护这份敏感和骄傲，这是上世纪的贵族遗留下的品德，将是我今生最自豪的财富。


2010年01月17日 (2010-01-17 12:30:29)】
我的梦冰凉。
白色雪地，我有一把残断的钥匙。寒冷，是真实的。我站在红色麦当劳叔叔旁，他的笑容没赶走我的孤单。路过的人笑我，大雪茫茫，我找不到回家的路，又一次。
真实的寒意，冷醒了。梦太凄凉，不敢入睡。
听过《白月光》的悲伤么？ 白月光 心里某个地方
那么亮 却那么冰凉
每个人 都有一段悲伤
想隐藏 却欲盖弥彰
白月光 照天涯的两端
在心上 却不在身旁
擦不干 你当时的泪光
路太长 追不回原谅
你是我 不能言说的伤
想遗忘 又忍不住回想
像流亡 一路跌跌撞撞
你的捆绑 无法释放
白月光 照天涯的两端
越圆满 越觉得孤单
擦不干 回忆里的泪光
路太长 怎么补偿
你是我 不能言说的伤
想遗忘 又忍不住回想
像流亡 一路跌跌撞撞
你的捆绑 无法释放
白月光 心里某个地方
那么亮 却那么冰凉
每个人 都有一段悲伤
想隐藏 却在生长