少年，学会成长是人生必经的旅程。这段旅程里有欢乐，有泪水，有苦累，有幸福。而也正是这么多纷繁复杂的情绪才让生活变的多彩多姿。少年，前进吧。祝你旅途愉快～

杂七杂八的事掺杂不清，一波未平一波又起，快刀真能斩得了乱麻？
可惜我的刀不够快，也不够利。
半夜里静静房间里和歌独自放声唱——
“那些被淡忘的时光
能否再来一段
而我是不是还依然
你曾经眷恋的 模样”
这种样子狼狈得真痛快。
不过矫情也不是好事，所以我要乖乖去睡了，晚安。
2012.8.13 22:13

亲爱的，我初三时候特别喜欢的一首小诗。
给友人
---汪国真
　　　　不站起来
　　　　才不会倒下
　　　　更何况
　　　　我们要去浪迹天涯
　　　　跌倒是一次纪念
　　　　纪念是一朵温馨的花
　　　　寻找　管什么日月星辰
　　　　跋涉　分什么春秋冬夏
　　　　我们就这样携着手
　　　　走呵　走呵
　　　　你说，看到大海的时候
　　　　你会舒心的笑
　　　　是呵　是呵
　　　　我们的笑　能挽住云霞
　　　　可是，我不知道
　　　　当我们想笑的时候
　　　　会不会
　　　　却是　潸然泪下

补习雅思口语的老师在悉尼呆了不短时间，去那里学习教育学，还做了一段时间老师。
和她闲聊的时候讲到爱这个国家而非掌握这个国家的组织，她也是这样的想法。讲到有一件事让她印象很深刻。
说是有一次举办盛大的中文歌唱比赛，开幕的时候奏两国国歌，澳大利亚的国歌舒缓柔和，听来很舒服。
站在孩子们后面作为嘉宾到场的她这时心里有种微妙的不好意思，对比之下，中国国歌真的是太激昂了。
但是后来，当中华人民共和国国歌响起的时候，前面的所有孩子没有一个交头接耳，全部在认认真真的听着。而站在后面的她，一瞬间眼眶就红了。
“我出去那么多年，到那一刻，就是那么特定的一个场景之下，我就觉得作为中国人，真是太自豪了！你知道么，当时眼睛都红了，马上眼泪就要掉下来的那种……”
她说道这里还笑得有点不好意思，但是眼神那么温柔明亮。
我也这么觉得。在我读了国际学校，再难每周一就听到国歌的时候，竟然会有一点怀念。
在外游子最思乡。
如果可以的话，要为自己的国家做些什么，才好啊。
2012.8.23 11:05

一溜烟就一个多月了，不知道什么时候开始，我会暗暗计算着每一个之后的假期，等待着它的来临。
那时，我可以光明正大的发一封祝福的邮件给你，然后在每个恍惚的瞬间，思念你未至的二三字回复。
所谓的难以割舍，所谓的分离未久的真心，到底能走到多远的地方，又最终会变成什么样子？
我在怀疑着思虑着，等待等待等待着，最终的答案。


http://tieba.baidu.com/p/1964658441?pn=2

嘿，现在想起你，已经很少觉得鼻子一酸想要落泪了。也不知道是好还是坏。
分道扬镳之后，和以前还在群里时调情的一个妹子关系渐佳。但是我时常会觉得有些抱歉。她是个温柔的人，可是有一些回复总让我想起你。最开始的时候，一刹那的恍惚，我以为我面对的仍旧是那个令我手足无措的你，于是就忍不住还像以前那样的撒娇打滚儿肆无忌惮，私心里不过是想在残酷现实里触摸一些虚幻的温暖回忆。
有几次也跟她谈过我和你的事情，除了小色，就只和她说。因为毕竟你是我们都熟识的啊，她的回复又是如此柔和珍重，似乎永远舍不得我伤心。说说停停，亦遮遮掩掩。我总是抱着很重的戒心，总是喜欢试探，即使因为失去你而收敛很多，却总也改不掉。叹气，这样看来，也不知道到底能不能再挽回你。
之前想起你总是说着说着就忍不住要回身或者咬唇，强忍眼泪。现在倒是逐渐真正平静了下来，想起旧日时光里，你笑意轻柔举止迷人的样子，想起我们一些很有感觉的对话，想起你曾经说过那些笑言。突然就变得很开心。
人潮汹涌，遇见你何其有幸。
2012.12.18 20:23

我把色小狼寄来的麒麟看完了，第六卷，每一个少年都终将死去，然后我就想起来好像越泱有这么一个帖子。
队长看果子杀人的时候有这样的感慨和心疼，我有那么一瞬间觉得不是这样的，觉得队长有这样的念头多少对果子不太公平，就算是少年已死也是为了所爱而成长起来，他为你强大起来你却觉得他已不如初见什么的让我觉得很心酸啊，好在后面队长也想通了他的少年并没有离开只是把灵魂中的浮躁换成了铁打的筋骨，这让我还是比较安慰，他们心意相通的时刻总是使我微笑。
果子的坚韧超出常人是个共识没错，但是这卷才真的让我深深震撼，即使队长挺不过他要亲手送他上路也依然爱他，到底是要在脑海里预想过多少遍才能够这样从容，能够坦然接受那样一种悲痛欲绝的未来，所以那才是感觉不会再爱了的感觉吧...【这不是冷笑话】
我才不会说我养肥了多久呢口亨~~~~【滚走

世间除却生死，无大事。
↑这句话在住院期间倒是没想起来，现在看看，却好像有不少话牵扯着想要说。
<<与死遥遥相望，能够感受得到它扑面而来的些微寒意，但是绝不致命。这种情境恰恰好。不会让人绝望，也不会令人麻木无所谓。它一点一点的激发你鼓舞你，让你成为更勇敢的自己。
<<爱恨情仇，因为年龄太小的缘故，只体会到爱，喜欢，讨厌这几种，就已经会独自伤心痛苦，会焦躁抑郁，会竭尽全力，会漠然无视，可以想见到了以后再遇，会是什么情形。但是适度权衡之下遵从本心，也许不会是最好的方向，但一定会是，不令你后悔的选择。躺在床上睡不着的那些时刻，如果想要见一些人，和一些人说话，想要放弃或是挽留，都不会再有一丝一毫犹豫。
因为怕没有机会，没有时间。
<<所有杀不死你的，都会使你更强。但是不要太苛求自己。你要自爱，因为这个世界上，能坚守在悬崖边缘最后拉你回来的，只有你自己。
<<这点是吐槽啦....尼玛劳资要做个上得厅堂，下得厨房的好女人w
还有，为毛线药会这么贵啊哭了！！屁股针：30mg340人民币←操，劳资有个比钻石还贵的屁股！！

小黑黑说「丫头我发现你越来越听别人说，而自己不开口了」，我当时是怎么回答的来着，大概是说觉得有些话并没有说出口的必要，而有些话听人讲就很有意思了不必我自个儿开口。
但是在我一个人夜里翻来覆去难以入眠的时候，在梅雨天我打伞匆匆走过红绿灯的时候，在一边头痛一边默默刷作业的时候，我真的还希望我还是以前的那一只肆无忌惮藏不住话的小猫咪，累了就干干脆脆的打滚儿蹭到你们怀里，娇娇的喵呜一声，还不会忘记睁大眼睛卖萌求吻。
我想开口干净利落地说「我很想你们」，但是现在的我总是没有办法说出口了。
不是害羞也无关特殊的情感，只是觉得有些话很重，说出来就轻了。
然而万一，我们没有我想象中那么默契，那要怎么办呢？
那声想念会淹没在漫无目的的闲扯里吧，等到连我自己也把它忘记。
2013.6.3.22：45 上海杨浦

今天特别难过，又觉得找不到人说话，然后就自个儿哭啊哭啊，最后抱着手机和小娴娴聊天去了。
之前的很多个夜里睡不着的时候都会自己掉几滴眼泪。在身边的朋友，说不上这些事，说得上这些的朋友，不在身边，也走在各自的轨迹上，越来越需要小心体贴去维持关系。
觉得累的时候也没有地方休息，没有人陪着说会儿话。
我跟小娴娴说，等事情弄好了，我就去云南待半个月，和交情好的朋友一起。临出国之前就是想和他们有大把时间说说话，看看风景，听听歌，其他的也无所谓。云南景色好，呆上半个月会觉得整个人都变得轻松起来了吧。
有时候很不爽自己无谓的等待。明明只要开口说很难过就会有的安慰，有些时刻觉得主动倾诉就是一件很不好的事情。万一你以为能给你安慰的家伙其实完全不觉得有什么大不了的呢？
不怕跌倒，只怕不管是一路顺风还是危险重重，都是一个人。
更难过的是，有些时候你觉得自己不是一个人，但是现实最喜欢给你当头一棒。所以真的推荐做人一定要修好宽容大度的性子。太苛刻就难开心起来。
不管怎么样都要相信自己，嗯。
累了的话就拉个人说好了，既然没有人发现就自己讲出来好了。一直都撑着，何必呢。其实也挺没意思的。

今天和爸爸打了电话，记一些话。
我：我觉得我最大的问题其实是不在于别的，能力啊语言啊，按照我的性格不是什么大困难，最大的障碍来自于时不时的自卑。我有时候做了决定，会恐惧万一它是错的会怎么样。一个人如果连自己选择的路都没办法坚持，那肯定是件很危险的事情。非常容易变得不开心。
爸爸：挣扎着挣扎着就好了。每个人都是这么过来的。如果你过得一帆风顺，那其实是太无趣太没意思了。在你这个年纪，思考这些为难的事情是有好处的。
还有我说，我觉得万一弄不好了会很对不起你们，对不起我受到的教育。爸爸回答我说，没有谁对不起谁的问题啊。爸爸妈妈希望你去一个好的学校，这只是我们的心愿，最后还是要你自己决定。你唯一会对不起的人，只有你自己。
特别感动家里有一个给我建议引导鼓励，又尊重我的选择的爸爸，还有妈妈聪明的做法。把严肃教育的问题留给爸爸，把生活小常识交给我，以及尊重我的看法，虽然我们俩经常为看法背道而驰而拌嘴。嗯，还有个很疼我的弟弟w
有失必有得。年少游荡颠婆的时光，也是另一种意义上的家庭感情和交流通畅的催化剂吧。
不要辜负自己。

《看见》 作者：柴静
第八章 我只是讨厌屈服
由于似乎涉及到著作权问题，本来想把这一篇文章打出来贴在这儿的，还是算了吧。原书已出版，喜欢的话请买正版。

在《看见》的第十四章《真实自有万钧之力》里，有这么几段话讲柴静过世的奶奶。
【她去世快六年了，我不跟人谈她，不看她的照片，也不愿意别人跟我提她，每次梦里终于看见她的时候，心里都松一下：“看，她没死，我就知道。”
梦里她总是衣衫破烂，被人追赶，我把她护在身后，像动物一样对那些伤害她的人呲着牙，威胁他们，但最后，她总在我的怀里死了，我绝望地抠着墙皮，墙都碎了。
有时候，我在梦里小声地喊：“奶奶。”】
想起新年的时候听好久不见的老友讲起她的奶奶，当时心里惦记着末班车，竟然没有沉下心来听她说。只记得这么一些了。她的奶奶在她上小学的时候去世，当时灵堂前旁人都在大哭，只有她哭不出来，亲戚们以为她还太小了，不懂事。后来初中有一天回老家，去看奶奶和她曾经住的小房子的时候，突然就开始嚎啕大哭，眼泪止也止不住，一直哭到别人拉她回家去。车站边上人来人往，她这么说着，没有笑也没有流泪，只是微微皱着眉对我讲：“我一直都觉得她还活着，还活在我身边。”
很好的朋友对我说起之前去世了的恋人，因为我总也不忍心继续打探下细节，次次都是讲个大概就罢了。记得我陆陆续续问过她几个问题。
“现在还伤心吗？”
“不伤心了。”
“有没有梦到过他？”
“就一次。一次下午在宿舍里睡觉，觉得他就站在我床头。”
还有一个问题我忘了，在我问过伤不伤心之后的几个月，曾经有一次似乎聊到过什么，她的回答我已经记不太清，似乎是只想让他能回来这样的话。
我没有这样的经历，没有办法理解她，只是心疼。有些感情不过寥寥几句，但是让人无端就觉得满心凄凉。
这是我听过的仅有的两个关于生死的讲述。

我自己身边没有关系亲密的人去世，参加过两场葬礼，亡者都说不上有什么交往。一次是一直寄住的姑姑姑父家家长去世，我叫他叫阿公。他和阿婆住在老房子里，每年我去那边不过几次。他坐在椅子里，戴着旧帽，皱纹很深，说话含混不清。每次去那边都是匆匆吃过饭就走，菜上桌了他会颤颤音用土话招呼：“吃饭了吃饭了。”
我没见到他的遗体，因为不是直系亲属。就只吃了白喜事办起来的第一场饭，然后就去上学了。
另一次葬礼是做过一年初三同班同学的一个男孩子去世之后办的。高一，十八岁，死于白血病。那年初三的同学基本都升入同一个高中，所以一大片陌生又熟悉的面孔坐在包下的公车上，静悄悄的。七弯八拐进了个山丘里的小村，在村边空田地上听请来的主持念悼词，听他念“学习优异，爱护同学，乖巧懂事……”大家都知道不是这样的，他没有那么死板，更不是真正的好学生，随意指一指在场的人都能说出更真实更贴近他的形象。但是没有人在意，所有人都扎着白毛巾捧着黄菊花，默默的流泪，靠着同伴的肩膀看着他的母亲哭天喊地。走了好长一段山路去公墓，把花放在他的墓前。那时候时间已近正午，冷冷白雾绕着青山，公墓边的小松树绿得发暗。
也许是在气氛的烘托下更容易加强感情，其实我和那个男孩子并没有交情。仅仅是名字相熟说过些话。不过现在回想起来，倒是深深记住了之前交往中的两次。一次是初三奋斗到深夜回寝室的路上，随意聊起歌来，他说自己最近喜欢那首nobody，放肆轻佻，还即兴哼着歌和我一起走回去。还有一次是最后一次见到他的时候，他还在室内体育场里练羽毛球，挑起一个高远球问慢跑路过的我，诶我帅不帅！
浓眉大眼薄嘴唇，挑一个笑都带着点轻佻调戏的意味。当然帅。
突然想到《看见》那一章里之前的一段话“死是一件没有办法的事，除了忍受，没有别的办法。
只能忍受。”
这些就是我目前对于生死的大部分生活里的印象了。