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嘿，现在想起你，已经很少觉得鼻子一酸想要落泪了。也不知道是好还是坏。
分道扬镳之后，和以前还在群里时调情的一个妹子关系渐佳。但是我时常会觉得有些抱歉。她是个温柔的人，可是有一些回复总让我想起你。最开始的时候，一刹那的恍惚，我以为我面对的仍旧是那个令我手足无措的你，于是就忍不住还像以前那样的撒娇打滚儿肆无忌惮，私心里不过是想在残酷现实里触摸一些虚幻的温暖回忆。
有几次也跟她谈过我和你的事情，除了小色，就只和她说。因为毕竟你是我们都熟识的啊，她的回复又是如此柔和珍重，似乎永远舍不得我伤心。说说停停，亦遮遮掩掩。我总是抱着很重的戒心，总是喜欢试探，即使因为失去你而收敛很多，却总也改不掉。叹气，这样看来，也不知道到底能不能再挽回你。
之前想起你总是说着说着就忍不住要回身或者咬唇，强忍眼泪。现在倒是逐渐真正平静了下来，想起旧日时光里，你笑意轻柔举止迷人的样子，想起我们一些很有感觉的对话，想起你曾经说过那些笑言。突然就变得很开心。
人潮汹涌，遇见你何其有幸。
2012.12.18 20:23

世间除却生死，无大事。
↑这句话在住院期间倒是没想起来，现在看看，却好像有不少话牵扯着想要说。
<<与死遥遥相望，能够感受得到它扑面而来的些微寒意，但是绝不致命。这种情境恰恰好。不会让人绝望，也不会令人麻木无所谓。它一点一点的激发你鼓舞你，让你成为更勇敢的自己。
<<爱恨情仇，因为年龄太小的缘故，只体会到爱，喜欢，讨厌这几种，就已经会独自伤心痛苦，会焦躁抑郁，会竭尽全力，会漠然无视，可以想见到了以后再遇，会是什么情形。但是适度权衡之下遵从本心，也许不会是最好的方向，但一定会是，不令你后悔的选择。躺在床上睡不着的那些时刻，如果想要见一些人，和一些人说话，想要放弃或是挽留，都不会再有一丝一毫犹豫。
因为怕没有机会，没有时间。
<<所有杀不死你的，都会使你更强。但是不要太苛求自己。你要自爱，因为这个世界上，能坚守在悬崖边缘最后拉你回来的，只有你自己。
<<这点是吐槽啦....尼玛劳资要做个上得厅堂，下得厨房的好女人w
还有，为毛线药会这么贵啊哭了！！屁股针：30mg340人民币←操，劳资有个比钻石还贵的屁股！！

今天特别难过，又觉得找不到人说话，然后就自个儿哭啊哭啊，最后抱着手机和小娴娴聊天去了。
之前的很多个夜里睡不着的时候都会自己掉几滴眼泪。在身边的朋友，说不上这些事，说得上这些的朋友，不在身边，也走在各自的轨迹上，越来越需要小心体贴去维持关系。
觉得累的时候也没有地方休息，没有人陪着说会儿话。
我跟小娴娴说，等事情弄好了，我就去云南待半个月，和交情好的朋友一起。临出国之前就是想和他们有大把时间说说话，看看风景，听听歌，其他的也无所谓。云南景色好，呆上半个月会觉得整个人都变得轻松起来了吧。
有时候很不爽自己无谓的等待。明明只要开口说很难过就会有的安慰，有些时刻觉得主动倾诉就是一件很不好的事情。万一你以为能给你安慰的家伙其实完全不觉得有什么大不了的呢？
不怕跌倒，只怕不管是一路顺风还是危险重重，都是一个人。
更难过的是，有些时候你觉得自己不是一个人，但是现实最喜欢给你当头一棒。所以真的推荐做人一定要修好宽容大度的性子。太苛刻就难开心起来。
不管怎么样都要相信自己，嗯。
累了的话就拉个人说好了，既然没有人发现就自己讲出来好了。一直都撑着，何必呢。其实也挺没意思的。

今天和爸爸打了电话，记一些话。
我：我觉得我最大的问题其实是不在于别的，能力啊语言啊，按照我的性格不是什么大困难，最大的障碍来自于时不时的自卑。我有时候做了决定，会恐惧万一它是错的会怎么样。一个人如果连自己选择的路都没办法坚持，那肯定是件很危险的事情。非常容易变得不开心。
爸爸：挣扎着挣扎着就好了。每个人都是这么过来的。如果你过得一帆风顺，那其实是太无趣太没意思了。在你这个年纪，思考这些为难的事情是有好处的。
还有我说，我觉得万一弄不好了会很对不起你们，对不起我受到的教育。爸爸回答我说，没有谁对不起谁的问题啊。爸爸妈妈希望你去一个好的学校，这只是我们的心愿，最后还是要你自己决定。你唯一会对不起的人，只有你自己。
特别感动家里有一个给我建议引导鼓励，又尊重我的选择的爸爸，还有妈妈聪明的做法。把严肃教育的问题留给爸爸，把生活小常识交给我，以及尊重我的看法，虽然我们俩经常为看法背道而驰而拌嘴。嗯，还有个很疼我的弟弟w
有失必有得。年少游荡颠婆的时光，也是另一种意义上的家庭感情和交流通畅的催化剂吧。
不要辜负自己。

《看见》 作者：柴静
第八章 我只是讨厌屈服
由于似乎涉及到著作权问题，本来想把这一篇文章打出来贴在这儿的，还是算了吧。原书已出版，喜欢的话请买正版。

在《看见》的第十四章《真实自有万钧之力》里，有这么几段话讲柴静过世的奶奶。
【她去世快六年了，我不跟人谈她，不看她的照片，也不愿意别人跟我提她，每次梦里终于看见她的时候，心里都松一下：“看，她没死，我就知道。”
梦里她总是衣衫破烂，被人追赶，我把她护在身后，像动物一样对那些伤害她的人呲着牙，威胁他们，但最后，她总在我的怀里死了，我绝望地抠着墙皮，墙都碎了。
有时候，我在梦里小声地喊：“奶奶。”】
想起新年的时候听好久不见的老友讲起她的奶奶，当时心里惦记着末班车，竟然没有沉下心来听她说。只记得这么一些了。她的奶奶在她上小学的时候去世，当时灵堂前旁人都在大哭，只有她哭不出来，亲戚们以为她还太小了，不懂事。后来初中有一天回老家，去看奶奶和她曾经住的小房子的时候，突然就开始嚎啕大哭，眼泪止也止不住，一直哭到别人拉她回家去。车站边上人来人往，她这么说着，没有笑也没有流泪，只是微微皱着眉对我讲：“我一直都觉得她还活着，还活在我身边。”
很好的朋友对我说起之前去世了的恋人，因为我总也不忍心继续打探下细节，次次都是讲个大概就罢了。记得我陆陆续续问过她几个问题。
“现在还伤心吗？”
“不伤心了。”
“有没有梦到过他？”
“就一次。一次下午在宿舍里睡觉，觉得他就站在我床头。”
还有一个问题我忘了，在我问过伤不伤心之后的几个月，曾经有一次似乎聊到过什么，她的回答我已经记不太清，似乎是只想让他能回来这样的话。
我没有这样的经历，没有办法理解她，只是心疼。有些感情不过寥寥几句，但是让人无端就觉得满心凄凉。
这是我听过的仅有的两个关于生死的讲述。

我自己身边没有关系亲密的人去世，参加过两场葬礼，亡者都说不上有什么交往。一次是一直寄住的姑姑姑父家家长去世，我叫他叫阿公。他和阿婆住在老房子里，每年我去那边不过几次。他坐在椅子里，戴着旧帽，皱纹很深，说话含混不清。每次去那边都是匆匆吃过饭就走，菜上桌了他会颤颤音用土话招呼：“吃饭了吃饭了。”
我没见到他的遗体，因为不是直系亲属。就只吃了白喜事办起来的第一场饭，然后就去上学了。
另一次葬礼是做过一年初三同班同学的一个男孩子去世之后办的。高一，十八岁，死于白血病。那年初三的同学基本都升入同一个高中，所以一大片陌生又熟悉的面孔坐在包下的公车上，静悄悄的。七弯八拐进了个山丘里的小村，在村边空田地上听请来的主持念悼词，听他念“学习优异，爱护同学，乖巧懂事……”大家都知道不是这样的，他没有那么死板，更不是真正的好学生，随意指一指在场的人都能说出更真实更贴近他的形象。但是没有人在意，所有人都扎着白毛巾捧着黄菊花，默默的流泪，靠着同伴的肩膀看着他的母亲哭天喊地。走了好长一段山路去公墓，把花放在他的墓前。那时候时间已近正午，冷冷白雾绕着青山，公墓边的小松树绿得发暗。
也许是在气氛的烘托下更容易加强感情，其实我和那个男孩子并没有交情。仅仅是名字相熟说过些话。不过现在回想起来，倒是深深记住了之前交往中的两次。一次是初三奋斗到深夜回寝室的路上，随意聊起歌来，他说自己最近喜欢那首nobody，放肆轻佻，还即兴哼着歌和我一起走回去。还有一次是最后一次见到他的时候，他还在室内体育场里练羽毛球，挑起一个高远球问慢跑路过的我，诶我帅不帅！
浓眉大眼薄嘴唇，挑一个笑都带着点轻佻调戏的意味。当然帅。
突然想到《看见》那一章里之前的一段话“死是一件没有办法的事，除了忍受，没有别的办法。
只能忍受。”
这些就是我目前对于生死的大部分生活里的印象了。

我已经不会煽情了都是大白话，你们不要嫌弃我T T 突然好想你们啊

我自己看的时候照片明明很清晰，怎么到了这儿就模糊了度娘欺负我软肚皮快踢她！！！